|
 Все знают, что в Японии принято кланяться. Поклоны так прочно вошли в жизнь японцев, что они кланяются даже разговаривая по телефону, когда их никто не видит. В зависимости от ситуации глубина поклонов и длительность могут быть разными. На это влияют степень уважения и социальный статус того, кому вы кланяетесь. Поклонами приветствуют, благодарят, извиняются, поздравляют и выражают еще много чего.Вот некоторые степени поклонов:
1)Кивок, 5 градусов. Понятно, что это не кивание головой вверх-вниз, а одиночный короткий поклон головой. Так кланяются друзья и те, кто выше статусом.
2)Приветственный поклон (эсяку 会釈), 15 градусов. Так кланяются при приветствии люди с равным статусом. Они могут быть хорошо знакомы, но недостаточно близки для того, чтобы кивать.
3)Уважительный поклон (кэйрэй 敬礼), 30 градусов. Этот поклон достаточно глубокий, так кланяются человеку статусом выше, например, начальнику, учителю. Можно поклониться даже немного ниже.
4)Наивысший уважительный поклон (сайкэйрэй 最敬礼), 45 градусов. Это поклон для извинений или поклон императору. Он показывает глубину вашего уважения или сожаления и не тот, которым нужно пользоваться часто.
Как от иностранца японцы не будут ожидать от вас постоянных поклонов, хотя им будет приятно, если вы поклонитесь в ответ. Если статус человека трудно определить, поклонитесь на 30 градусов. Это будет достаточно уважительно, но кланяйтесь естественно. Вы не обязаны кланяться в ответ обслуживающему персоналу в магазинах, гостиницах п пр., так как за это люди получают деньги.
Уроки аниме 1. Противники никогда не нападают по нескольку человек. Даже если на героя
нападают двое или трое, они все равно будут драться с ним по очереди; пока
один дерется, остальные молча стоят и ждут.
2. Если все-таки на героя напала толпа врагов, то, как правило, она
раскидывается двумя-тремя движениями рукояти меча.
3. Средний рост женщины на полметра меньше среднего роста мужчины.
4. Голос женщины от голоса ребенка отличить весьма сложно. Никакого грудного
контральто в природе не существует.
5. Магия называется техникой и применяется исключительно в бою либо при
исцелении. Маг называется ниндзя, самураем или еще каким-нибудь крутым
словом.
6. Главный герой обязан быть самоуверенным хамом. Иначе у него никаких
шансов стать главным героем.
7. Никакой другой положительный персонаж не имеет права быть самоуверенным
хамом. Иначе герой набьет ему морду, после чего тот будет только ходить и
восторгаться героем.
8. Любовь взаимной быть не может.
9. Чем более странную прическу носит персонаж, тем сильнее он дерется.
Похоже, персонажи сами знают об этом и стараются изобрести что-то еще более
непонятное. То же относится и к цвету волос.
10. Японцы большеглазые и худолицые.
11. Японки красивые. Некрасивых японок не бывает.
12. Некрасивые японцы либо толстые, либо плохие.
13. Все очкарики либо тайные злодеи, либо явные. Явных можно перевоспитать.
14. Отец и сын, мать и дочь носят одинаковые прически, очки, одежду и
выражение лица.
15. Брата положительного персонажа убил другой положительный персонаж. Но у
него были веские причины, иначе его просто подставил отрицательный персонаж.
16. Все, что делает положительный персонаж - следствие того, что сказал ему
брат. Ну или на крайняк другой умерший родственник.
17. Мудрый наставник всегда прав.
18. Неважно, сколько крови потерял человек. Неважно, задеты ли какие-либо
органы. Умрет он или останется жить, зависит от замысла режиссера.
19. Кровь в теле находится под давлением много-много атмосфер. При царапине
или ранении она вырывается фонтаном.
20. Чтоб оторвать руку или голову, надо просто потянуть.
21. Если персонажу оторвали часть тела, значит он умрет в той же битве.
22. Если персонаж не умер после отрывания части тела, ему сделают
искусственную. Она будет не хуже настоящей.
23. Самые жестокие люди - маленькие дети. Они же и самые умные.
24. Но при этом выглядят настолько милыми, что их все обожают.
25. В бою первым бьет хороший. Потом плохой его месит в кровавую кашу. Потом
хороший находит крутую технику и месит плохого. Потом плохой вспоминает
технику еще круче и месит хорошего в еще более кровавую кашу. Потом хороший
вспоминает слова умершего родственника и открывает пипец крутую технику,
побеждая плохого. Отклонения от этой схемы возможны, только если один из них
очень слабый.
26. Безногая девяностолетняя инвалидка имеет свою боевую технику.
27. Грудной младенец тоже.
 Показать / Скрыть текст
У японских детей новое развлечение: они играют с кошачьими лапами. С отдельно взятыми кошачьими лапами, к которым не прилагаются уши, хвост и прочие части тела животного. Странную игрушку, которую наощупь трудно отличить от настоящей кошачьей лапки, выпускает в Японии местная компания Bandai. Мало того, что девайс покрыт мягкой шерстью, похожей на натуральную, - производитель снабдил изделие такими же мягкими нежными "подушечками", которые бывают только у кошек, и даже острыми коготками, которые можно выпустить нажатием специальной кнопочки на противоположном конце игрушки. Девайс называется Neko Nyanbou, буквально - "кошачья рука", впрочем, производитель и советует покупать кошачьи конечности для того, чтобы использовать их в качестве дополнительных рук. Так, лапкой можно почесать спину себе или соседу, придвинуть поближе далеко стоящую вещь, или же просто здороваться при встрече с другом, - разумеется, если у него тоже есть такая штука. Изделие поступило в продажу в японские магазины еще два года назад, но судя по тому, что об этом проекте компании Bandai продолжают говорить до сих пор, игрушки Neko Nyanbou все еще пользуются популярностью. Интересно, зачем японцам это нужно, и как же мы с вами до сих пор живем без кошачьих конечностей?
Неко. Кто они? Консистенция неко
Неко бывают твердые, жидкие и газообразные.
Твердый неко вспрыгивает на человека и топчется по нему острыми лапами.
Жидкого неко нельзя поймать, он просачивается сквозь пальцы.
Газообразный неко занимает места больше, чем есть в квартире. Еще и в окно высовывается. Дуальная природа неко
Неко могут становиться то волной, то частицей.
Временами они размазываются по пространству, оказываясь одновременно в каждой точки
и реагируя на все, что движется.
А временами сворачиваются в плотную меховую частицу, полностью уходя в себя вместе с носом,
лапами и хвостом.
Счетность неко
Целым числом не выражается.
Доказательство. Возьмем неко. Сколько его? От нуля до бесконечности.
Ноль - это если неко потерялся.
Около нуля - когда он гуляет. Вроде и есть неко, а в то же время его нигде нет.
Примерно единица - когда он спит, его можно потрогать и убедиться в нем.
Больше единицы - когда он бродит. Смотришь, сидит неко. Смотришь в другую сторону,
там еще один неко.
Бесконечность - когда он носится. Куда ни глянь, кругом неко.
Такое простое, казалось бы, существо. а совершенно не поддается счету.
Сущность неко
Один и тот же неко может принимать совершенно разные облики. Может прикинуться
Няшкой или Себастьяном. А то вдруг станет Птицеедом или Помоечным зверем.
Или вдруг обернется Тахтой, Дурьей башкой или Тортиком. Или внезапно заскачет Запятой.
Даже странно считать такое разнообразие объектов одним и тем же зверем.
Асимметричная природа неко
Неко бывают мужские и женские.
Женские неко очень интересуются косметикой. Любят нюхать кремы, помогать красить ресницы,
воровать помаду и палочки для ушей. Чтобы быть еще красивее, кошки часто ходят в подъезд
пушить хвост. Как увидят кого незнакомого, сразу хвост пушат, чтобы понравиться.
Мужские неко любят играть в лошадки, гонять мяч и бессмысленно таращиться со шкафа,
как будто первый раз тебя видят. Неко любят помогать хозяевам. Особенно они любят помогать
есть колбасу и смотреть телевизор.
Несмотря на асимметричную природу, неко дружат (когда не дерутся).
Десять минут носятся галопом, потом внезапно ложатся спать, превращаясь в
красивый меховой коврик. При этом светлая Тян и темный Кун могут качественно
изобразить Инь и Ян.
Эмпирические исследования
Проведем эксперимент.
Возьмем, к примеру, неко-тян.
Результат: 30-минутное выпадение из жизни. Ну как можно отказать в ласке доверчиво мурлыкающему существу?
Вывод: неко - прекрасное оправдание собственной лени.
Возьмем неко-кун.
Результат: руки исцарапаны, неко бессмысленно таращится со шкафа.
Вывод: в следующий раз надеть перчатки.
Как вырастить себе неко
Кота можно вырастить практически из ничего.
Сначала это Практически Ничто будет жалобно пищать, требуя еды, и глупо таращиться на блюдце с молоком, не зная, что с ним делать.
И вы будете терпеливо ждать, когда же Оно наконец научится есть самостоятельно, гадить на место и ходить по паркету, не поскальзываясь.
Со временем Ничто превратиться в уже Что-то, которое будет радостно скакать, сшибая все на своем пути, включая вас, брать себе все,
что плохо лежит, и пытаться добыть то, что лежит хорошо.
И вы будете уже с нетерпением ждать, когда же Это наконец вырастет, остепенится, и в квартире можно будет оставлять без присмотра хотя бы несъедобные вещи.
Затем это сначала Ничто, потом Что-то вырастет в Нечто, которое будет сутки напролет лениво лежать, занимая собой полдивана, а на попытки его подвинуть - ворчать и упираться.
И это ленивое Нечто и будет тем, что вы так долго и терпеливо выращивали. Показать / Скрыть текст
В Японии популярна сеть ресторанов, где все - от интерьера до меню - посвящено туалетной тематике. На пороге заведения у всех посетителей приветливо поинтересуются: Не желаете ли на десерт понос? По словам одного из менеджеров, главная цель - шокировать и перемешать все ощущения. В этом ресторане, гостям предлагают сидеть на унитазах с закрытыми крышками (впрочем, по желанию, они открываются). Еду официанты приносят в мини-унитазах, а напитки - в пластиковых утках, которые вам после приема пищи дарят в качестве сувенира. Мороженое с экзотическими названиями вроде Кровавый понос (с клубникой) или Дизентерия (с киви) приносят в блюдах, похожих на напольные туалеты.
Извлеките загруженный ZIP файл и запустите EXE-файл. Он будет сидеть в трее и теперь каждый раз, когда вы будете копировать/перемещать файл, Windows покажет НянКэт-прогресс бар в диалоговом окне. Вы можете включать/отключать его, дважды щелкнув мышью на его значок в системной панели. Вы также можете изменить его настройки, щелкнув правой кнопкой по его значку в системной панели и выбрав "Настройки".
 1) Человек, в чей затылок ударит Кирпич Смерти, умрёт
2) Чтобы Кирпич Смерти сработал, Вы должны видеть непосредственно затылок человека, которого хотите убить.
(знать его паспортные данные совсем необязательно)
3) После броска Кирпича Смерти у Вас будет несколько секунд, чтобы передумать и поймать.
4) Перед броском у Вас будет несколько секунд, чтобы прицелиться и варьировать причину смерти.
5) После удара затылка человека о Кирпич Смерти человек становится способным видеть изначального владельца Кирпича (т.е. Пролетариат), вождя народов, далёкие звёзды, недалёкое будущее или умерших родственников (в зависимости от силы удара)
6) Посвятив коммунизму половину своей жизни, можно получить Глаза Пролетария, которые позволят человеку прицельно кинуть Кирпич Смерти на расстояние до трёх длин экватора (видеть при этом затылок жертвы всё равно обязательно)
7) Даже очень маленькие кусочки Кирпича Смерти способны убивать (например, попав в дыхательные пути)
8) Если в человека было брошено два Кирпича Смерти, сработает тот, который первым долетит
На Акихабаре барыжат инструкцией к гранатомету РПГ-7.
Сегодня я увидела забавный вариант того, как можно определить своё японское имя. Правда есть некоторый момент, это не просто имя, а хипстерское имя))) Найдите месяц своего рождения и дату. Сложите получившиеся слова и вот оно ваше японское имя))
痛(いた)〱もかゆくもない (итаку мокаю кумонай) – Мне наплевать, ни жарко ни холодно.
それを聞(き)くのにうんだ (сорэ о кику нони ун да) – Мне надоело это слушать.
言(い)っておいた (иттэ ойта) – Я предупредил!
その事(こと)には一切(いっさい)関知(かんち)しない (сонно кото ни ва иссай канти синай) – Это меня не колышит.
威(おど)しても 利(き)かないぞ、分(わ)かった- (одоситэ мо киканай дзо, вакатта) – Угрозами от меня ничего не добъешся, ты понял?
こごでは私(わたくし)の命令(めいれい)が 絶対(ぜったい)だよ、返事(へんじ)はどした (когодэ ва ваташи но мэйрэй га дзэттай да ё, хэндзи ва до сита?) – Ты будешь делать то, что я прикажу, не слышу ответа?
Иногда в аниме можно найти ссылку к другому аниме, это могут быть персонажи или предметы, обычно они появляются на несколько секунд и являются тестом на внимательность...я собрал несколько отсылок Аниме: Asobi ni Iku yo! Ссылка на аниме Kampfer (Девушка с синими волосами и тигром в руках, так-же девушка с чёрными волосами позади неё) Аниме: Goshuushou-sama Ninomiya-kun Ссылка на аниме Kamen no Maid Guy (Левый ряд третий с начала(от нас) является горничным в маске) Аниме: Boku wa Tomodachi ga Sukunai Ссылка на аниме Ore no Imouto ga Konna ni Kawaii Wake ga Nai (4 персонажа на переднем плане являются основными персонажами) Аниме: Kannagi Ссылка на аниме Lucky Star (4 персонажа на переднем плане являются основными персонажами) Аниме: Asobi ni Iku yo! Ссылка на аниме Zero no Tsukaima (Возможно и на ещё одно) (Персонаж слева является Луизой - главной героиней, персонаж справа неизвестен) На этом пока всё, ибо к остальным аниме я не присматривался... Показать / Скрыть текст
Сытый: Одна девушка-отаку шила костюм три месяца, а вторая пришла на фестиваль в кошачих ушках и без одежды. Так выпьем же за косплей, который не отнимает много времени! Кампай!
Жаль, что в русском языке нет аналога японскому слову "накама".
Ну почему ж? "Братюня" же!
kurodosan51
Я тут осознал, насколько страшны анимешнецы.
Гоку
Нян?
kurodosan51
Представь себе картину: идет по улице девочка, вся такого няшно-лоляшного вида, в руках пакет с надписью типа "ололо я пакет, я несу ноутбук". В пакете коробка из под конфет, очертаниями напоминающая этот самый ноутбук. А в коробке ТОПОР.
Гоку
О_о"
kurodosan51
Это моя няшка так гопников у себя на районе троллит.
ххх
Что бы вы сделали, если бы попали во времена до нашей эры, к людям каменного века? Учитывая, что у вас есть ваш ноутбук?
ууу
Вырастил бы поколение первобытных анимешников, которые приносят жертву Харухи и Хоро, питаются суши, не выносят фандаба и рисуют наскальные рисунки в виде манги... xxx: Бросай это аниме нахрен. Смотри нормальные фильмы уже.
yyy: Я смотрю!
yyy: Я заценила фильмы про Спайдермэна.
xxx: Во. Можешь же.
yyy: ПИТЕР ПАРКЕР ПЬЕТ ДОКТОР ПЕППЕР!!!
yyy: ЭЛЬ ПСАЙ КОНГРУ!!!
yyy: ТУ-ТУРУУУ!
xxx: Бло.
xxx: Да иди ты.
xxx: Если "Jin Roh" - это японская версия красной шапочки, то "Elfen Lied" - это японский "Теремок".
xxx
Не так давно старый роутер приказал долго жить, поэтому пришлось покупать новый. И вот, настал этот день, когда новенький Сisco оказался у меня на столе. Я, значит, его распаковываю, запускаю фирменную приблуду, которая, как водится, всё сама настроила (совсем для ленивых). Но кое-что от меня таки потребовалось, здесь и был самый смак.
ESSID: Steins;Net
Password: ElPsyCongroo
А дальше эта шайтан-коробка генерит мне такой гостевой пасс: pepper75.
Кёма пьёт Dr. Pepper, 1975 - год изобретения IBN 5100. И самое смешное, что модель циски - E1500.
Вот и не стань после этого параноиком... @_@ Показать / Скрыть текст
шин: Аниме пожирает мой мозг. Проезжая мимо рекламы: "Jautā bankai" (по-латышски: "Спрашивай в банке"), долго втыкала, при чем тут банкай. zzz: помоему мой сосед снизу своей дрелью, когда-нибудь пронзит небеса... "...а после пати мы будем косплеить дрова..." *Hinoshi Shido* скороговорка: ехал Саске на салазках, видит Саске - каска с краской, сунул Саске руку в краску: рука Саске стала в краске Х_Х kagami-chan *Очень громко смеется* *Hinoshi Shido* вот на что способна моя больная фантазия kagami-chan сам-то прочитать можешь? XDDD xxx Сижу за компом. Мать подкрадывается сзади. На воллпейпере - 2 девочки целуютсо ^__^ Мама: Ой, прелесть! А это мальчики? Я: Нет, девочки. Мама: О__О КАКОЕ ИЗВРАЩЕНИЕ!!! моя мама очень любит делать мне маленькие подарочки и часто старается покупать мне что-либо, связанное с Японией но так как мама в этом плохо разбирается, у меня дома музей китайских вещей -__- xxx: У тебя есть аниме без озвучки? yyy: А что такое озвучка?.. xxx: Выходи за меня! я тут скачал 8 гб манги с хентай переводом) 8 гб манги С ХЕНТАЙ переводом Х) * Witcharrr представил себе хентай перевод типа, там всё цивильно, пьют чаёк, тортики кушают, а в переводе "ДАВАЙ ОТПОРИ МЕНЯ ЭТИМ ТОРТОМ, ТАЩЕМТА, Я ГРЯЗНАЯ КАВАЙКА!!1" изнасилуй меня пироженкой дааа)) Я ХОЧУ ЧУВСТВОВАТЬ ТВОИ СЛИВКИ НА МОЁМ ТЕЛЕ, О БАКАЛЕЙЩИК!!11 лол xxx: Это.... xxx: Давай встречаться? yyy: Няняме нян дзю няня до но няраби де няку няку иняняку... xxx: ...няняха нянядай нянняку нярабете няганягаме! yyy: Давай поженимся! xxx: Хочешь косплеить Мику? yyy: У тебя есть парик? xxx: Нет, у меня есть лук :3 yyy: =___=" manJak: недавно поймал себя на том, что мысленно произнёс чай как тяй -_- LorD_MaD: тяяяяй! ^___^ xxx: Мне скоро должны прислать подушку с Хибари... yyy: Нээ... я тоже хочу. Ток с Гокудерой. xxx: Ну дык закажи, я тебе ссылку на сайт дам. yyy: Точно! Давай я куплю подушку с Хаято, ты с Хибари, и они у нас дружить будут! Elya_Tu: Имхо, "Меланхолия Харухи Сузумии" нифига не правдивое название =/ Ибо Харухи - холерик, и, следовательно, аниме должно зваться "Холерия Харухи Сузумии"! У кого нибудь есть сабы к стар варс 4? =)) XDD RаdiaN: O_o =)) а что, онеме по стар варс вышло??? о_О Арина Вот, смотрю нормальное аниме... и уже по привычке не могу понять - как они танцуют так, что трусиков не видно? JesteR Я знаю! Я знаю! Арина И как? JesteR На них нет трусиков! Арина Я знала, что ты это скажешь!!! xxx: Смотреть аниме - это работа! yyy: Чувак... да у нас куча работы! ххх: Знаете, что оставило самое неизгладимое впечатление от феста? ххх: Аллоис и Клод в очереди в женский туалет =___= xxx: Видел это новое аниме про милую сестренку? Как думаешь, стоит смотреть или нет? yyy: Ну не знаю. Мне понравилось описание, рисовка, музыка, приколы и сюжет. Но я ещё не смотрел... Trisha Ну, я покупаю боксы, там комплект 25 болванок. Trisha Зачем я это делаю?.. О,о Sabishii Ash1taka Инстинкт сохранения ониме. xxx: Вне зависимости от жанра люблю, чтобы был майндфак. Люблю вылизанную эстетику кадра, чтоб так красиво и красочно, что аж сводит. Люблю и до гротеска эстетствующих и пафосных персонажей, люблю тупой безумный ржач, пародии и готичность, люблю атмосферу киберпанка и исторические ужасы. Ну и яой на первом месте ^^ yyy: «Ну и яой на первом месте ^^» yyy: Эта фраза убила весь пафос. Показать / Скрыть текст
Мастер иллюстрации манга Токидоки (Tokidoki) поучаствовала в создании кресел, выпущенных ограниченным тиражом, украшенных ее самыми красивыми персонажами. Бутик ClickforArt также пригласил других художников для участии в этом проекте - Kozyndan и Zutto.
- Здравствуйте, а у вас есть хентай с драконами?
- О__о
- Я не для себя, я для мамы...
- О__О ©
Додзинси "Краткая история немецких танков" - очередной суперхит среди помешанных на военной технике отаку Разумеется, додзинси исполнено в излюбленной отакунской стилистике моэ-нацизма: хвостатые мальчики (голубоглазые блондины, естественно) со свастикой на рукаве, кавайные фаустпатроны и множество шуточек Невзирая на все это безобразие, додзинси не расходится с фактами, поставляя серьезные темы в красочной упаковке. Хоть в школе читай! Показать / Скрыть текст
видел в метро рекламу: "Какое слово из трёх букв знает каждый японец?"
не удержался, подписал: "яой" (#anime)
Не "киса, куку", а "неко ня-ня". Не забывай, где находишься. ink: ....А еще можно с друзьями играть на пиво, кто за меньшее число переходов доберется из одной условленной точки Википедии до другой ^_^
Например, от статьи про Аристотеля до статьи про яой можно дойти за 10 переходов. ххх: я смотрю хентай только с немецким переводом. впечатлений в 3 раза больше!!! ^_^ ххх: самое страшное для анимешника это когда количество вышедшего за год аниме превышает год... ччч: когда приходишь с метал-концерта, врубаешь винамп, а там играет Nagisa Theme - это не жесть. Жесть - это когда минуту спустя ловишь себя на том, что поёшь Dango Daikazoku XD ВК религиозные взгляды:
"Я верю в Харухи Судзумию, обьединившуюся с Лейн и Ками-сама для создания нашего мира, который защищают четырнадцатилетние девочки, управляющие огромными роботами" ххх: я поняла, что становлюсь анимешницей, когда подумала: "О, какие кавайные прокладки")))) ххх: сбылась мечта идиота ^_^
ххх: купили мне котёнка, назвал его "Ня". Ехххау, теперь у меня вся семья някает!) она: ня!
он: Куйня!
она: :`( Ну милый, ну ради меня!..
он: хорошо... Куй НЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!
она: -_-` ххх: ненавижу любительские озвучки. Вот как это назвать, когда вместе с голосом слышно дыхание в микрофон? >_<
ххх: ЭТО ЛЁГКАЯ ЭРОТИКА!!!))) ууу: анимешники делятся на 2 типа - наруто фэны и остальные. ннн: сегодня научился выхватывать катану!)
яяя: ну и сколько у тебя теперь пальцев? ччч: а кто-нибудь знает магазин с линзами косплейными?
ннн: косплейные линзы - это типа которые вставляешь, и глаза на пол-лица расползаются? ххх: никогда, слышите, НИКОГДА в присутствии анимешников не называйте аниме мультиками, тем более - китайскими. почки болят =( LeX: сегодня ехал в автобусе, почти пустом... На заднюю площадку заходит парень - 2 м ростом, в коже с клёпками и суровой мордой киллера. Рисует на стекле символ =^_^=, подписывает выше "НЯ, КАВАЙ!" и выходит. Страшно даже стало... ххх: как твой курсовик?
ууу: 31-ая серия) ххх: съеш яблоко - почувствуй себя богом! Показать / Скрыть текст
Аниметян поздравляет всех пользовательниц-тян сайта с 8 Марта :082: И желает им смотреть много-много аниме, читать много-много манги и иметь много-много денег на всю эту роскошь :002: С уважением, Ваш Аниме-тян :082: И лично от себя я дарю вам такого лапусю =3
Инфернальный флешмоб поглотил Токио в минувшие выходные. Шесть мужиков в костюмчиках Пикачу и их поводырь с рожей утопленника (очевидно Эш Кичум из Алабастии) двое суток подряд куролесили по элитным районам японской столицы. Вот что пишут свидетели этого ада: - Токио такой страшный город. Толпа мужиков в желтых костюмах водит жуткие хороводы и кричит "Пика-пика!", а люди вокруг даже не оборачиваются - для них это уже в норме вещей. Утащено с сайта Animelife
Каждый побывавший в "Музее студии Гибли" считает своим долгом сфоткаться в обнимку с огромной игрушкой Тоторо. На входе у музея посетителей приветствует тролль Тоторо в полный рост. Почти каждый пришедший в музей хотел сфотографироваться с популярной игрушкой. Фоткались посетители подражая Сацуки и Мей: прижавшись к животу Тоторо или обняв сбоку. Видя как фотографируются японские люди, "гайдзины" тоже захотели сделать так же. Всякий раз смотря как делают одни, вторые повторяли. Со временем этот незамысловатый обряд перерос в весьма почитаемую традицию. Уникальная традиция придуманная посетителями существует и поныне - считается грехом посетить музей и не принести фотографию со зверушой из анимешки.
С 17 января в Японии начала выходить еженедельный журнальчик «Великие люди мира». В этом журнальчике содержится информация о человеке номера, а так же будет содержать «мини-мангу» буквально на страницу-две. Манга цветная. В создании журнала принимает около 50 мангак. 1. Эдисон 2. Мать Тереза 3. Леонардо Да Винчи 4. Сакомото Рёма 5. Моцарт 6. Клеопатра 7. Эйнштейн 8. Майкл Джексон 9. Ода Нобунага 10. Колумб 11. Гауди 12. Кэндзи Миядзава 13. Чжугэ Лян 14. Галилей 15. Марко Поло 16. Осаму Тэдзука 17. Пикассо 18. Чаплин 19. Стив Джобс 20. Эдогава Рампо 21. Хелен Келлер 22. Шекспир 23. Жанна д’Арк 24. Чингисхан 25. Агата Кристи 26. Мадам Кюри 27. Флоренс Найтингейл 28. Братья Райт 29. Елизавета I 30. Эйдзи Цубурая 31. Братья Гримм 32. Александр Македонский 33. Гагарин 34. Анна Франк 35. Че Гевара Показать / Скрыть текст
Комиксы манга любимы и популярны в Японии. Не удивительно, что студент Мика Цутаи (Mika Tsutai) в качестве дипломной проекта представил серию тарелок в стиле манга. Только представьте – теперь скучный ужин может превратиться в настоящее приключение рисованных героев, причем сюжет вы придумываете сами.
 1) Идеальная яойщица не знает ничего о размножении людей, хотя нельзя сказать, что она плохо разбирается в сексе.
2) Идеальная яойщица не читает ничего кроме слэша и всё, что она читает, автоматически превращается в слэш.
3) Идеальная яойщица способна написать слэш даже по таблице умноженья.
4) Только идеальная яойщица точно знает разницу между словами яой, сенен ай, слэш, гомосексуальные отношения и сможет найти в этом тексте не однократное неправильное их употребление.
5) Идеальная яойщица не может спокойно сидеть на уроке литературы, потому что она читала слэш на все произведения школьной программы. И именно поэтому учитель панически боится проверять сочинения идеальной яойщицы.
6) Идеальная яойщица не знает ни одного анимэ, мультфильма, фильма, книги и вообще ни одного произведения искусства которое бы не было посвящено гомосексуальным отношениям или хотя бы не содержало намёк на них.
7) Идеальная яойщица начинает интересоваться творчеством какого-нибудь писателя, актёра или музыканта, только после того как узнает имя хотя бы одного из его любовников.
8) Идеальная яойщица сильно сомневается в поле библейской Евы, потому что не понимает, кого же в таком случае должен был любить Адам.
9) А окружающие идеальную яойщицу люди не понимают, почему она не считает свою ориентацию традиционной, хотя ей нравятся парни.
10) Идеальная яойщица назначает свидание сразу двум парням, но ни когда на него не является.
11) Идеальная яойщица знает, что в яойной манге девушек нет. Если идеальная яойщица видит в яойной манге девушку, то она уверена, что на самом деле это парень. И она права.
12) Идеальная яойщица вообще не верит в существование девушек. И продолжает в это не верить, даже после того, как ей покажут зеркало
13) Как бы две идеальные яойщицы не старались, у них всё равно получается не юри, а яой.
Японские отаку обнаружили и поделились очередными сходствами кадров, а порой, и целых сцен из манги с более старыми произведениями или другими образцами художественных работ. Разумеется, на изображениях могут оказаться спойлеры.
xxx: Я вот кстати сейчас вдруг с ужасом понял, что я не могу придумать ни одного неодушевлённого предмета в этой вселенной, которого японцы и их гайдзинские последователи не смогли бы изобразить в виде девушки.
yyy: Говорят, где-то на картинкоразвалах видели Гипотенузу-тян...
xxx: Сестра научила попугая някать.
xxx: Выкину обоих!
ххх: тут в одном ресторане официантки будто в костюмах сэйлормун
yyy: Я НЕСУ САЛАТ ВО ИМЯ ЛУНЫ!
Xxx: Кто такие отаку?
yyy: Отаку — это когда говоришь "ня" не для понтов,
а потому что не можешь вспомнить, что обычные русские люди говорят в такой ситуации. xxx
Девочки, если вы косплеите мальчиков, не забывайте, что у мальчиков нет груди... >.>
xxx
Мальчики, если вы косплеите девочек... Зовите меня, я отказываюсь такое пропускать! XD
Из диалога в чате Л2
xxx - завтра осада, гранды придут и мы ляжем (
yyy - Не бойся, я принял меры
yyy - Скинул ихнему КЛу ссылку на Code Geass, так что в ближайшие два - три дня он не зайдет в игру.
GK: Теперь великолепные самурайские мечи, выкованные в округе Фукусима, получили дополнительный урон радиацией.
xxx: когда покупаешь в магазине огромный тесак, на вопрос продавца "Вам для каких целей?" обычно проще ответить - Я БУДУ УБИВАТЬ ЛЮДЕЙ, чем объяснить, что такое косплей.
xxx: решил я сегодня значит дошираку зохавать, читаю где и когда произведено: московская область, раменский район, поселок совхоза "РАМЕНСКОЕ"
xxx: какое совпадение
Ryoohki: Мосю я ток ОВАшки сморела, до ТВшек так и не добралась :-) няка-някой, а как же причесон? бушь паричок напяливать?? *JOKINGLY* Хм,тада мне тож нужен косплей, я тож хочу скидочку ))))) Мож муа за Орочимарика сойдеть??)) нэ?
Ryoohki: ооооооооой, не тебе ))))))))
alf: это что вообще?!
Ryoohki: хм, что конкретно?)
Ryoohki: я ж написала, что окном ошиблась
alf: это я понял. вы вообще на каком языке общаетесь?
Ryoohki: :-) а что тебе конкретно разъяснить??)))
alf: лучше не надо
Бродяга: А когда уже будет косплей тетриса? Ролевики будут переодеваться в кубики и по ночам на девятой скорости складываться в полоски...
xxx
Был недавно в Москве, видел, как японцы фотографируются с нашими роллами...
xxx
Мне кажется, нас где-то наёбывают...
xxx: что такое десу?
yyy: десу - это приставка к фразе, которая ничего не значит. нечто вроде "..., бля", только кавайное
yyy: мужики, кто последний за пивом, десу?
Хотел узнать,что такое десу. Лучьше всего обьяснила Википедия:
Гундосное произношение глагола «Несу» (н.п.:«Нести»).
Пример:
- Неси сюда эту хреновину быстро!
- Десу, десу, десу, десу!
УУУ: слушай, насчет твоей тетрадки по теормеху. там в списке литературы вместо первого рекомендованого автора стоит "^-^". Что это за кавай и что мне конкретно в библиотеке брать? )
ххх: хз, не помню уже. я ее год назад писал. фото кинь
//передача файла окольными путями
ххх: оу )
ххх: это л-л
ххх: ландау-лифшиц
ххх: имхо, вершина кавайности )
Интересно, а что Смеагорл говорил в японской версии ВК про Кольцо Всевластия? В нашей - "Моя прелесть!", а у них "Ня кавай!!!"?
Тест на степень отакуизма Можно по желанию заменить слово "Аниме" на "Манга", смысл от этого меняется не слишком. За каждый утвердительный ответ прибавьте себе по одному очку.
Общий раздел
* Ты знаешь, что означают слова "отаку", "аниме" и "манга".
# Ты знаешь правильные значения этих слов.
# Ты спорил о "правильных" значениях этих слов.
* Ты не согласен, что смотришь "японские мультики". Это "Аниме"!
# Ты "наезжаешь" на людей, говорящих "японские мультики".
# ... физически.
* Ты не считаешь, что все аниме - порнография.
# Ты не считаешь, что в аниме много порнографии.
# Ты не считаешь, что в аниме вообще есть порнография.
* Ты чувствуешь, что аниме лучше любого мультфильма, сделанного в любой другой стране.
* Ты считаешь, что перемонтаж аниме для показа по телевидению - ужасная идея.
* ...хотя и не такая плохая по сравнению с идеей вообще не показывать аниме по ТВ.
# Ты считаешь, что это хорошая идея потому, что это увеличивает общее количество аниме в мире.
# Ты смотришь аниме по телевизору.
# ... по спутниковому.
# ... на неизвестном тебе языке.
* Ты способен смотреть аниме 10 часов подряд.
* ...и еще больше на следующий день.
# И после этого ты не против повторить.
* Ты не можешь прожить неделю без аниме.
* Ты тратишь больше 8 часов в неделю на дела, связанные с аниме.
# ...Причем тратишь это время каждый день.
* Ты видел аниме до его выхода на экраны.
# Причем без перевода.
* Ездил в Японию за аниме.
# И не только в Японию.
* Посещал аниме-фестиваль.
* ...и тратил на дорогу больше пяти часов.
# ...и фестиваль был в другом городе.
# ...и в другой стране.
* Ты состоишь в аниме-клубе.
* ...и бываешь почти на всех собраниях.
* Состоишь в нескольких аниме-клубах.
# ... в разных странах.
* Состоишь в клубе, на собрание которого добираться больше часа.
# ... в другой город.
* Ты основал аниме-клуб.
# Ты писал устав аниме-клуба.
* Ты спорил о сюжете аниме.
# ...И не согласился с авторами аниме.
* Ты спорил, что лучше - субтитры или дубляж.
# ...Причем на не родной для тебя язык.
# Ты считаешь, что переводить аниме на твой родной язык лично тебе не нужно.
# Ты сам переводил аниме.
# ...И получил за это деньги.
# ...Легально.
* Ты знаешь больше японских слов, чем узнал на курсах языка.
* Ты пошел на курсы японского языка, чтобы лучше понимать аниме.
* Ты свободно говоришь по-японски.
# Причем на нескольких диалектах.
* Ты придумываешь шутки об аниме.
* ...и кто-нибудь еще, кроме тебя, над ними смеется.
# И ты можешь объяснить ее нефэну.
* Ты понимаешь чужие аниме-шутки.
* Можешь спеть песню из фильма по-японски.
# ... караоке.
# ... и это кто-то согласен слушать.
# ... и это кому-то нравится.
* Помнишь диалоги из аниме.
* ...по-японски.
# ...дословно.
* Ты можешь узнать голос актера.
# ... по одной фразе.
* Можешь прикинуть дату выхода аниме.
# С точностью до года.
* Рисуешь в стиле аниме. (Большие глаза, странные прически).
# И это кому-то нравится.
# Причем не только фэнам.
* Можешь по прическе узнать персонаж.
# Причем на ч/б изображении.
* Можешь предсказать реакцию персонажа.
# Можешь предсказать, что скажет персонаж.
# ...дословно.
* Понимаешь сюжет "Акиры"(Akira) или "Блюза Темной Стороны" (Darkside Blues) без посторонней помощи.
# ...Можешь объяснить его другим.
# ...И тебя понимают.
# ...Причем не только фэны.
# Ты понял две последние серии "Neon Genesis Evangelion".
# ...И считаешь их лучшими в сериале.
# ...И считаешь их очень простыми и самоочевидными.
* Ты ешь палочками.
# ... и питаешься только японской едой.
* Спишь, когда в Японии ночь.
* Тебе снятся сны об аниме.
* Тебе снится, что ты персонаж аниме.
# ... И это происходит каждую ночь.
* Ты используешь фирменные фразы какого-нибудь персонажа из аниме в повседневных разговорах.
* ...по-японски.
# Причем не только с фэнами.
# И нефэны тебя уже понимают.
* Ты одеваешься как аниме-персонаж.
* ...противоположного пола.
* Реагируешь как аниме-персонаж.
* Отзываешься на имя персонажа.
# Не отзываешься на свое обычное имя.
# Ты официально сменил свое имя на анимешное.
Компьютеры
* Ты играешь в связанные с аниме игры.
# ... И только в них.
* У тебя на винчестере больше мегабайта аниме-информации.
* ...больше 10 мегабайт.
* ...больше 100 мегабайт.
# ...более одного винчестера.
# ...на CD.
# ...которые ты купил.
# ...которые ты сам записал.
# ...и информацию на которых ты сам собрал.
* Ты ищешь аниме-информацию на WWW.
# ...и больше ничего ты на WWW не ищешь.
* ...в том числе о фильмах, еще не выпущенных.
* У тебя есть веб-страничка об аниме.
# ... и не одна.
* Ты состоишь в списках рассылки по аниме или подписан на аниме-эхи (ньюсгруппы).
# Ты в них пишешь.
# ...часто.
# ...Ты хотя бы одну из них модерируешь.
# ...И хотя бы одну создал сам.
# ...И на нее подписан не только ты.
* Ты заходишь на аниме-каналы чата.
# ...каждый день.
* У тебя на компьютере стоит desktoр theme из аниме.
* Твой логин связан с аниме.
# Все твои логины - анимешные.
Музыка (аниме и J-Poр)
# Ты слушаешь аниме-музыку отдельно от фильмов.
# Ты слушаешь японскую (не из аниме) музыку.
# ... и не только современную.
# Ты слушаешь только японскую музыку.
# И понимаешь, о чем поют.
# ... без чужого перевода.
# Тебе нравятся тексты в японской музыке.
* Ты мечтаешь, чтобы на твоей свадьбе играла музыка из аниме.
# Она действительно играла на твоей свадьбе.
Фэнское творчество
* Ты пишешь фанфики (любительские аниме-сюжеты).
# ... и их читают.
* Рисуешь фэн-картинки.
# ... и на них смотрят.
* Участвуешь в создании фэн-пародии.
* Участвуешь в создании фэнских переводов аниме.
* Участвуешь в создании аниме-клипа.
* Участвуешь в создании телепередачи об аниме.
# И ее смотрят.
* Работаешь над аниме-журналом.
# И его читают.
* Работаешь сразу над множеством аниме-работ.
* Голосуешь за лучшую фэнскую работу.
* Получаешь комплимент от аниме-профессионала за свое творчество.
Покупки
* У тебя есть кассета с аниме.
* У тебя больше кассет с аниме, чем в обычном видеопрокате (больше 20).
* Ты уверен, что у тебя не видеопрокат? (Больше 100 кассет).
* Владеешь целым сериалом (8 или больше кассет).
# И не одним.
* Собираешь мангу.
* ...на японском.
* Владеешь целлом из аниме. (листом целлулоида с изображением).
* Собираешь коллекционные карты из аниме.
* У тебя есть фирменный музыкальный компакт-диск из аниме.
* У тебя есть модели, куклы, плюшевые игрушки из аниме.
* У тебя есть большой аниме-постер.
* У тебя есть аниме-афиша.
* У тебя на стене по крайней мере пять афиш и постеров.
* Какого цвета твоя стена? (Она покрыта афишами и постерами).
* Играешь в японские видеоигры.
* У тебя есть японская видеоприставка, только для того, чтобы играть в японские видеоигры.
* У тебя есть еще что-то из аниме, не упомянутое выше.
* Заказываешь вещи прямо в Японии.
* Ты потратил больше тысячи долларов на аниме.
* Ты потратил больше сотни долларов на аниме, не считая видео.
* Ты потратил больше сотни долларов на аниме за один раз.
Язык
За каждое нижеприведенное слово, которое вы знаете, дается по пол-очка. Максимум -- 10 очков.
* Gomen
* Arigato
* Ohaiуo
* Konichiwa
* Nani
* Hai
* Baka
* Bake
* Buta
* Rуu
* Kawaii
* Tenshi
* Desu
* Koi
* Ichi
* Aoi
* Onna
* Otoko
* Shine
* Hentai
Персонажи
Если вы знаете, откуда этот персонаж, то получаете пол-очка.
# Ikari Shinji
# Urd
# Pai
# Olga
# Paрa-san
# Shirou Kamui
# Tamahome
# Lum
# Zelgadiss Greуwards
# Washuu
Если вы знаете, откуда этот персонаж, то получаете очко.
# Van Farnel
# Himuro Genma
# Faun
# Hiуama Hikaru
# Char
# Ursula
# Matsuura Yuu
# Bake-Neko
# Unrуu Akari
Вы говорили фразы типа...
# Кавайи!
# Ну, да, они обе девушки. Да, они любовники. Ну и что?
# Да, я - хентайщик!
Окружающие
# О вас говорят, что вы понимаете в аниме.
# ... и это говорят не только фэны.
# С вами консультируются.
# ... И не только нефэны.
# Ваши взгляды на что-то конкретное в аниме обсуждаются другими.
# ... в вашем присутствии.
# Вам подражают.
Подсчет очков
Если вы дочитали до этого места, то вы явно что-то понимаете в аниме.
Если вы утрудились посчитать очки, то вы - Отаку.
Если у вас больше 100 очков, то вы - Законченный Отаку.
Если у вас 200 и больше очков, то вы жульничали. Показать / Скрыть текст
Кисимото Масаси: (Naruto) Кубо Тайто: (Bleach) Амано Акира: (Reborn) Ода Эйчиро: (One Piece) Сорачи Хидэаки: (Gintama) Показать / Скрыть текст
Спят усталые отаку, лоли спят
Неки и цундере-няшки ждут ребят
Animechan спать ложится
Чтобы ночью нам присниться
Мангу закрывай
Баю-бай
Все нормальные тентакли спят давно
А яндере ходят ночью, всё равно
Скоро им ложиться тоже
Но а мы им всем поможем
Ову отключай
Баю-бай
|
|
