|
Кажется, что все, что вы увидите в этом посте, – продукт Фотошопа, однако это не так. Все эти рисунки – простой боди-арт. Ну, точнее, не совсем простой, а очень даже реалистичный. Иногда даже слишком. Изобретателем этого неоднозначного вида искусства является японская художница и студентка Чу-Сан. Как говорит сама Чу-Сан, подобному реалистичному боди-арту в стиле внешних мутаций и иллюзий она научилась во время вступительных экзаменов в университет. Она начала с рисования глаз на руках, пока отдыхала от работы. И со временем ее рисунки превратились в нечто более жуткое и ужасающе реалистичное. Судите сами.
 Сэмэ (яп.: “нападающий”) – персонаж, играющий активную роль в яойной паре. Как правило, он традиционно изображается существенно выше ростом.
Укэ (яп.: “принимающий”) – персонаж, играющий пассивную роль в яойной паре, однако часто являющийся инициатором связи. По традиции, он всегда ниже ростом.
Бисёнен (яп.: “очень красивый юноша”) – расхожий штамп сёдзё, красавчик, обаяшка, любимец противоположного пола, наполненный под завязку всеми возможными достоинствами, включая некоторый намёк на распутность.
Бисёдзё (яп.: “очень красивая девушка”) – аналог бисёнёна, только женского пола. Этот термин и типажи, на которых он основан, встречаются значительно реже.
Цундере – тип персонажа, изначально энергично выражающего грубость, неприязнь, и даже иногда агрессию, отвращение, активное пренебрежение к объекту своей любви – и лишь потом, по ходу действия, нам открывается его внутренняя нежная и ранимая суть (т.е. классическое “сначала бьёт, потом любит”).
Соответственно, цундерекко – это девочка-цундере (наиболее яркий пример – Аска Сорью Лэнгли).
Яндере – тип персонажа, внешне уравновешенного, милого, тихого и спокойного, иногда даже стеснительного, но скрывающего внутри себя клокочущую бурю сильных эмоций и чувств, а зачастую – и прячущего за внешним “я” другую, тёмную сторону своей личности.
Соответственно, яндерекко – это девочка-яндере (не смотрите “Higurashi” – там они все такие!)
Нэка (яп.: “neko” – кошка) – тип антропоморфного кавайного персонажа, сочетающего в себе исходную человеческую природу и отдельные черты того или иного животного (как правило: ушки, хвост, лапки и некоторые особенности в поведении, всё остальное встречается намного реже). Нэки практически всегда женского пола, мужские варианты очень редки – только в произведениях, полностью или почти полностью состоящих из нэк. Нэки чрезвычайно популярны в среде отаку, ибо трудно оставаться равнодушным к несомому ими ударному заряду кавайности. ^-^
Однако всё же правильное название нэк – кемономими (kemonomimi); нэка же – просто сокращение самого популярного их вида – нэкомими (nekomimi), т.е. девочки-кошки.
Помимо самих нэкомими, кемономими бывают:
Усагимими / усамими (usagimimi / usamimi) – девочки-зайчики.
Инумими (inumimi) – люди-пёсики.
Кицунемими (kitsunemimi) – девочки-лисы.
Волчьи, птичьи, обезьяньи и прочие черты тоже встречаются среди нэк, но значительно реже.
Меганекко (яп.: “meganekko” – девочка в очках) – ставший уже классическим заштампованный донельзя образ скромной, стеснительной, послушной, милой девочки-отличницы (обычно с большим бюстом впридачу). Школьные аниме, гаремники, эччи и хентай практически всегда включают как минимум по одному персонажу этого типа.
Мэйдо – служанка, работница по дому. Мэйдо легко распознать – в аниме она всегда появляется в той или иной вариации наряда горничной. Популярный штамп, символизирующий послушную, услужливую и отчасти подчинённую и преданную героиню, часто встречается в сёнён-аниме, в моэ, в гаремниках и особенно часто – в эччи и хентае.
Ахогэ (яп. アホ毛, アホげ , Ahoge, буквально «глупая причёска») — визуальный приём в манге и аниме в виде одиночного локона (реже двойного и более), выделяющегося из причёски персонажа. Визуально ахогэ, может быть как толстым, так тонким, как длинным, так и коротким. Обычно «намекает» на глупого, неумелого и беззаботного персонажа, и обычно применяется к персонажам женского пола.
Реже встречается двойной ахогэ («антенны»), тройной и более. Например, в визуальной новелле и аниме Clannad у главной героини Фурукавы Нагисы и её отца Фурукавы Акио — двойной ахогэ, а у её матери Фурукавы Санаэ — тройной.
Кудере (от англ. cool — холод, и кандзи moon. デレデレ dere-dere — любящий, заботливый) или кулдере — обычно женский тип характера персонажа. Кудере персонажи молчаливы, апатичны, внешне не эмоциональны. Тихий, почти незаметный персонаж. Чаще всего можно найти где-то в сторонке читающего книгу, не обращающего внимания на весь остальной мир. Кудере — это не поведение персонажа. Это скорее из области чувств и отношений. Это персонаж, который испытывает чувства к герою. Но он их показывает настолько тонко, спокойно, нечасто, без эмоций и сентиментальности — что в иной раз начинаешь сомневаться. Кудере — всегда имеют аналитическое мышление и флегматичный темперамент. Каждая кудере — ямато-надэсико, воплощение представлений патриархальной Японии о идеальной женщине. Хотя обратное неверно — ямато-надэсико вовсе не обязательно является кудере. Кудере выглядят очень таинственно, загадочно и безобидно, благодаря чему популярны среди битардов в целом и хикки в частности. Голубые волосы не обязательны, но позволяют сразу опознать персонажа-кудере в 95% случаев.
Генки-герои отличаются неуёмной жизнерадостностью; они энергичны, полны жизни и оптимизма.[1] Генки-героини являются обязательным элементом гаремных аниме и хентайных игр.
GAR — характеристика аниме-персонажа мужского пола, посредством которой автор выражает по отношению к нему своё почтение, восхищаясь его маскулинностью, отвагой, силой духа и прочими расово-половыми качествами.  Показать / Скрыть текст
В Японии есть кафе с необычными правилами для посетителей и, наверное, самое оригинальное в мире. В заведении Ogori в городе Kashiwa каждый гость получает то, что заказывал предыдущий, а то, что он заказывает сам – подносят следующему за ним посетителю. Если местные жители уже знают о причудах Ogori и любят его за это, то туристы, случайно заходящие перекусить в ресторанчик, вначале получают шок. Представьте себе, вы заказываете стакан апельсинового сока и пирожное, а вместо этого получаете кофе и сладкую плюшку. Поскольку все блюда в меню кафе достаточно вкусные, забавная неожиданность не вызывает у его посетителей отрицательных эмоций. Как только вы разбираетесь с правилами, становится интересна реакция следующего посетителя, который получит ваш заказ – за этим стоит понаблюдать. Таким образом в ресторанчике все время поддерживается атмосфера веселья. По мнению туристов, испытавших удачу в Ogori, этот ресторанчик можно назвать самым оригинальным в мире, и он оставляет самые доброжелательные впечатления во время путешествия в Японию. Идеи сюрпризов: кафе с сюрпризом из Японии – новая идея ресторанного бизнеса. Обычно все самые лучшие идеи для бизнеса: вещи, одежда, кафе, здания, приходят в мир из Японии. Япония дарит идеи сюрпризов, их идеи непредсказуемы, поэтому и не удивительно, что новое не похожее на другие кафе Ogori cafe применив идеи сюрпризов, открылось именно в Японии, в городе Кашива. Внешне это кафе, не отличается от других, но таит в себе идеи сюрпризов. Оригинальность кафе, заключаются в том, что, они применяют идеи сюрпризов, посетитель не может заказать блюдо для себя, а может только для следующего посетителя, а сам он получает заказ предыдущего, таким образом, человек не знает, что ему подадут на стол и это для него является своего рода сюрпризом. Владельцы кафе считают что, идеи сюрпризов воспитывают щедрость и искореняют жадность, а также вырабатывают заботу о ближнем. Вы же делаете заказ для другого посетителя, и используете свои идеи сюрпризов. Кажется, что все посетители кафе, применяя идеи сюрпризов, играют в некую игру, развивающую доброту и способствующую взаимодействию посетителей друг с другом. В кафе из Японии Ogori cafe , действуют свои правила: 1) Нужно заботиться о других людях. А как заботиться человек решает сам. 2) Нужно обязательно сделать один заказ, если вы пришли с друзьями или с семьёй. 3) Нужно получать удовольствие от своего заказа, даже если блюдо пришлось не по душе (а также не понравившееся блюдо можно с заботой и вниманием просто отдать другому гостю). 4) Нужно обязательно сказать спасибо на заказ, сделанный для вас предыдущим посетителем. 5) В кафе не выдается расписок. Насколько будут успешны идеи сюрпризов в этом кафе на рынке общепита, сказать сложно, но совершенно точно то, что ради любопытства каждый человек захочет в нём побывать и подарить свои идеи сюрпризов
1. В Японии на день святого Валентина проявляют симпатию и дарят подарки девушки. Не расскажу, с чем связана эта традиция, но сегодня она выполняет важную социальную функцию: позволяет девочкам сказать “да” не дожидаясь, пока японский мужчина наберётся смелости к ней подступиться.
2. В Японии дешёвая рыба и мясо, но очень дорогие фрукты. Одно яблоко стоит два доллара, связка бананов пять. Самый дорогой фрукт дыня, сорт типа нашей “торпеды” обойдётся в Токио в двести долларов.
3. В Японии порнография продаётся абсолютно везде. В каждом комбини (продуктовом магазине), на стойке с прессой обязательно есть отдельная полка с хентаем. В маленьких книжных магазинах хентай составляет треть всего ассортимента, в больших книжных под порнографию отводится 2-3 этажа. 4. Хентай разрешено свободно продавать несовершеннолетним.
5. Два самых популярных поджанра хентая это насилие и секс с несовершеннолетними.
6. Обернув обложку, хентай спокойно читают в метро.
7. В Японском метро и JR есть вагоны только для женщин. Их присоединяют по утрам, чтобы в час пик никто не домогался девушек. Японцы вуайеристы, а ощупывание девочек в набитых поездах что-то вроде национального спорта.
8. При этом в Японии один из самых низких процентов изнасилований в мире. В пять раз меньше чем в России. Мне показалось важным это отметить, после всего что я выше рассказал.
9. Большинство японских иероглифов состоят из 2-4 слогов, но есть удивительные исключения. Например иероглиф 砉 читается как “ханэтокаватогаханареруото”, это тринадцать слогов! Описывает звук, издаваемый при отделении плоти от кости.
10. Вопрос чести по-прежнему играет в Японии центральную роль, даже в политике. Последний премьер министр Юкио Хатояма подал в отставку после того, как не смог выполнить предвыборное обещание (sic!). Двое его предшественников тоже.
11. Япония маленькая страна, но здесь много всего самого большого. Здесь находится самый дорогостоящий парк развлечений в мире Disney Sea, четыре из десяти самых высоких американских горок. В Токио самая развитая система метро в мире, находится самый большой железнодорожный хаб и самый большой смешаный пешеходный перекрёсток.
12. В Японии снеговиков принято лепить строго из двух шаров, а не трёх, как в остальном мире. И тут японцы отличились.
13. Полковник Сандерс один из главных символов рождества в Японии, как Кока-Кола в США. В сочельник японцы любят всей семьёй сходить в KFC и съесть большую порцию куриных крылышек.
14. В Японии до сих пор 30% свадеб происходит в результате организованых родителями сватовства и смотрин お見合い (омиаи).
15. Во всех северных городах Японии, где зимой выпадает снег, подогреваются тротуары и улицы. Гололёда не бывает, и снег убирать не надо. Очень удобно!
16. При этом в Японии нет центрального отопления. Каждый обогревает квартиру как может.
17. В японском языке есть слово 過労死 (Кароши), означающее “смерть от переутруждения”. В среднем каждый год с этим диагнозом умирает десять тысячь человек. Режиссёр студии “Гибли” Ёсифуми Кондо, автор моего любимого The whisper of the heart умер с этим диагнозом.
18. В Японии один из самых либеральных табачных законов. Курить можно везде, кроме железнодорожных платформ и аэропортов.
19. Япония — последняя страна в мире, формально сохранившая титул Империи.
20. Японская императорская династия никогда не прерывалась. Правящий сегодня император Акихито прямой потомок первого императора Дзимму, основавшего Японию в 711 году до нашей эры.
21. В этом году Японии исполнилось 2671 год.
22. Японцы постоянно говорят о еде, а когда они едят, то обсуждают как им нравится угощение. Поужинать, не произнеся несколько раз “oishii” (вкусно) очень невежливо.
23. Вообще, японцы любят повторения. Когда это делают девочки, это считается кавайным.
24. В японском языке одновременно используется три вида письма: Хирагана (слоговая система для записи японских слов), Катакана (слоговая система для записи заимствованых слов) и Канджи (иероглифическое письмо). С ума сводит, да.
25. В Японии нет гастарбайтеров. Это достигнуто простым законом: минимальная зарплата, на которую разрешено нанимать иностранного рабочего в Японии превышает средний оклад труда японца. Таким образом, для высокооплачиваемых специалистов путь в страну остаётся открытым, а неквалифицированный приезжий труд не дэмпингует зарплату местных жителей. Соломоново решение.
26. Больше половины железных дорог в Японии частные. Негосударственные перевозчики отвечают за 68% всего железнодорожного сообщения страны.
27. Хирохито никогда не был отстранён от власти, после войны он возглавил реформацию и проправил до 1989 года. День рождения Хирохито национальный праздник и отмечается каждое 29 апреля.
28. Гора Фуджи находится в частном владении. В синтоистском храме Хонгю Сенген сохранилась дарственная от 1609 года, которой Сёгун передал гору во владение храму. В 1974 году подлинность дарственной подтвердил верховный суд Японии, после чего не имел другого выхода, как передать гору в собственность храму. Потому что право собственности в Японии незыблемо.
29. Японский язык состоит из нескольких уровней вежливости: разговорный, почтительный, вежливый и очень вежливый. Женщины практически всегда говорят на почтительной форме языка, мужчины на разговорной.
30. Семь процентов мужского населения японии — Хикикомори. Семь!!
31. В японском языке у месяцев нет названий, вместо этого они обозначаются порядковыми номерами. Например сентябрь это 九月 (кугацу), что означает “девятый месяц”.
32. До того, как Япония открылась западу, единственным словом для описания романтической симпатии было слово 恋 (кои), буквально означающее “непреодолимое влечение к чему-то недостижимому”.
33. Япония моноэтническая страна, 98.4% всего населения составляют этнические японцы.
34. В Японии заключённые не имеют права голосовать на выборах.
35. В Японии едят дельфинов. Из них делают суп, готовят кусияки (японский шашлык), даже едят сырым. У дельфина довольно вкусное мясо, с ярковыраженным вкусом и совершенно непохожее на рыбу.
36. В Японском языке практически нет личных местоимений, а те слова, которые иногда используются как местоимения, имеют ещё хотя бы одно значение. В русском, например, местоимение «я» не значит ничего, кроме «я», а в японском 私 (ваташи, я) означает ещё и «частный, личный»; 貴方 (аната, вы) — «мой господин». Использовать “аната” вежливо только при первом знакомстве, затем к собеседнику принято обращаться по имени либо по должности.
37. Токио самый безопасный мегаполис в мире. В Токио настолько безопасно, что шестилетние дети самостоятельно пользуются общественным транспортом. Это фантастика на самом деле.
38. Внешний мир японцы считают очень опасным и боятся путешествовать. Так знакомая японка однажды спросила меня, не слишком ли опасно ей будет одной остановится в районе Кенсингтонских Садов в Лондоне. Самой опасной страной они считают США.
39. Девятая статья японской конституции запрещает стране иметь свою армию и участвовать в войнах.
40. В Японии учебный год начинается первого апреля и разделён на триместры. Школьники учатся с апреля по июль, затем сентября по декабрь и с января по март.
41. В Японии нет мусорных баков, так как весь мусор перерабатывается. Отходы делятся на четыре вида: стекло, сжигаемый, перерабатываемый и не сжигаемый мусор. Каждый тип отходов вывозят в определённый день и выбрасывать его можно только по строго отведённым числам. За нарушение процедуры большой штраф, в моём доме это сто тысяч йен (где-то тысяча долларов).
42. На улицах урн так же совсем нет, только специальные баки для сбора бутылок. Показательный пример того, что чисто там, где не гадят.
43. В Японии очень низкие пенсии. Максимальная социальная выплата бедствующим старикам составляет 30 000 йен, это где-то триста долларов. Обязательного пенсионного страхования так же нет, предполагается, что каждый японец сам должен позаботиться о своей старости.
44. Годзила (по-японски Годзира) не случайное название. Это портмонто слов “Горилла” и “Кудзира” (кит). Можно только догадываться, как они так скрещивались, что получилась рептилия.
45. В Японии очень дорогой транспорт, самый дешёвый билет на метро обойдётся в 140 йен (50 рублей).
46. В Японии всегда первыми обслуживают мужчин. В ресторане мужчина первый оставляет заказ, и ему первому приносят напиток. В магазинах всегда сначала здоровуются с мужчиной.
47. Японцы водят большие машины. Сити кары невозможно встретить даже в тесном Токио, зато джипов очень много.
48, За всё время в Японии я не видел ни одного туалета без подогрева стульчака и с меньшим чем 10 количеством кнопок. А недавно обнаружил, что у меня дома туалет умеет издавать звук текущей воды, чтобы скрыть, мм, собственные звуки.
49. В Японии все знают, что Hello Kitty родом из Англии.
50. В Японии категорически не приняты чаевые. Считается, что пока клиент платит за услугу назначенную цену, он остаётся с продавцом на равных. Если же покупатель пытается оставить лишние деньги, он тем самым обесценивает предоставляемую ему услугу/товар, снизводя равный обмен до подачки.
51. За год жизни в Японии я ни разу не столкнулся с проявлениями расизма против себя. По-моему, это очень круто.
52. На японском MTV идёт популярный сериал Usavich, мультфильм про двух зайцев, Путина и Кириенко, пытающихся выжить в полицейском государстве.
53. Возраст сексуального согласия в Японии – 13 лет.
54. Япония в три раза больше Англии. Площадь Японии 374 744 км², Англии 130 410 км км².
55. Японию часто приводят в пример в качестве перенаселённой страны. На самом деле плотность населения Японии всего 360 человек на квадратный километр. Это меньше чем в Англии, где на квадратный километр приходится 383 человека.
56. В японском языке слова “неправильный” и “отличающийся” обозначаются одним и тем же словом 違う (чигау).
57. В Японии прижились вещи, которые двадцать лет назад казались будущим, а сегодня оставляют странное ретрофутуристичное впечатление. Автоматические двери в такси, автоматы, в которых продаётся всё, от фруктов, до супов, до ношеных трусов. Поезда фантастической формы и смешная мода. Всё это очень круто.
58. Японское слово 御来光 (горайко), описывает восход, наблюдаемый с горы Фуджи. В японском много ёмких слов.
59. Гитлер восхищался целостностью японской нации и называл их “почётными арийцами”. В Южной Африке времён апартеида японцы единственные не были поражены в правах, так как их считали “почётными белыми”.
60. В Японские телефоны встроена система экстренного оповещения нации. Когда происходит какой-то катаклизм, во всех телефонах срабатывает громкий звуковой сигнал (даже если звук был отключён) и появляется сообщение, поясняющее что произошло и как себя вести.
61. В Японии не бывает мародёрства. Если ввести в гугл “looting in japan”, то можно найти только десятки тысяч удивлённых иностранцев, которые не могут понять, почему в Японии не грабят пустые дома.
62. Японцы почти не говорят на английском, но используют фантастическое количество англицизмов. Алекс Кейс попытался составить список, насчитал более 5000 слов и ему надоело продолжать. При этом японское произношение их настолько искажает, что можно не надеяться их понять, или что поймут вас, если вы произнесёте слово с оригинальным акцентом.
63. Мало кто знает, что слова “вата”, “минтай” и “иваси” заимствованы из японского. Про “цунами” и “тайфун”, думаю, знают все.
64. В японском тоже есть заимствования из русского. Слова イクラ “икура; икра” и ノルマ “норума; норма”. Ещё есть смешное выражение “ヴ・ナロード” “ву народо; в народ”, оно досталось от Александра II.
65. В Японии существует смертная казнь. В прошлом году в Японии было казнено восемь преступников. На последних двух казнях присутствовал министр юстиции Японии.
66. В Японии самый низкий уровень убийств и самый низкий уровень насильственных преступлений на 100 тыс. населения среди всех анализируемых стран. Здесь самая высокая средняя продолжительность жизни в мире.
67. В Токио находится один из крупнейших гей-районов в мире Шинджуку-Ни-Чёме. Там самая большая концентрация гей-баров в мире.
68. Японские и китайские иероглифы это одно и то же. Есть региональные различия: в китайском иероглифов больше и в упрощённом виде они пишутся иначе. Но зная японский, можно понимать общий смысл китайских вывесок.
69. Вместо подписи в Японии ставят специальную именную печать ханко. Такая печать есть у каждого японца и ей пользуются много-много раз в день. Ещё её можно купить в любом магазине.
70. Япония единственная в мире страна, где критерием опоздания поезда считается минутный рубеж.
71. В Японии считается невежливым открывать подарок в присутствии дарителя. За него благодарят, после чего откладывают, чтобы открыть наедине.
72. Японцы считают, что человек должен уметь прятать страдание за улыбкой. Есть даже поговорка 顔で笑って心で泣く (Као де варатте кокоро де наку; улыбайся, пока страдаешь внутри).
73. Японцы нация очень увлекающихся людей. Если они что-то делают, то стремятся к полной аутентичности. Так, во всех французских булочных японские надписи дублируется на французском. В итальянской желатерии мороженое будет подписано на итальянском, а в испанском ресторане будет меню на испанском. На английском, при этом, не будет ничего. Иногда кажется, что для них это просто “ещё один европейский язык”.
74. В Японии строго блюдётся право собственности, поэтому здесь существуют десятки компаний с более чем тысячелетней историей. Например гостиница Хоши Рьёкан непрерывно функционирует с 718 года. Ей управляет одна и та же семья уже на протяжении 46 поколений (sic!).
75. Тануки — своенравные японские звери-оборотни, приносящие счастье и благополучие. Их яйца – традиционный символ удачи. У канонического самого счастливого тануки площадь яиц должна равнятся 8 татами, это 12 метров. В случае беды, они ими несут возмездие. У студии Гибли есть про них замечательный мультик Пом Поко, посмотрите.
76. Две трети Японии покрыто лесами. В Японии запрещена комерческая вырубка собственного леса, зато она потребляет 40% всей древесины, которую добывают в тропических лесах.
77. На протяжение 10 лет, с 1992 по 2002 года, Япония была крупнейшим донором международной помощи в мире. Это к слову всем, кто сейчас злорадствует над японской бедой.
78. Когда кондуктор входит в очередной вагон скоростного поезда, он обязательно снимает головной убор и кланяется, и только затем начинает проверять билеты.
79. В Японии удался третий путь, который мы давно ищем и никак не найдём. Здесь уникальная организация общества: с одной стороны совершенно западное правовое государство, с другой самобытная культура, которая живёт не только традициями, но постоянно эволюционирует. Не понимаю, почему в России никто не изучает японский опыт.
80. Япония лучшая страна на свете. Показать / Скрыть текст
 1. Да_________ Хай.
2. Нет_________Ииэ.
3. Понимаю_________Вакаримас
4. Не понимаю_________Вакаримасэн.
5. Спасибо_________Аригато
6. Пожалуйста_________До итащимащитэ
7. Пожалуйста(предлагая)_________До:дзо.
8. Пожалуйста(просьба)_________Онэгаи щимас.
9. Извините_________Сумимасэн.
10. Ничего страшного_________Дай дзёбу дэс.
11. Давайте начнем!_________СА: ХАДЗИМЭМАСЕ:
12. Доброе утро!_________ОХАйЕ: ГОДЗАйМАС
13. Добрый день!_________КОННИТИ ВА
14. Добрый вечер!_________КОНБАН ВА
15. Как здоровье?_________ОГЭНКИ ДЭС КА
16. Спасибо, хорошо_________АРИГАТО: ГЭНКИ ДЭС
17. Как поживаете?_________ИКАГА ДЭС КА
18. Как давно мы не виделись!_________ХИСАСИБУРИ НЭ
19. Пожалуйста!_________ДО: ДЗО
20. До свидания!_________САЕ:А
21. До встречи!_________МАТА ОМЭ НИ
22. Увидимся!_________ДЗЯ: МАТА
23. До завтра!_________МЕ: НИТИ ОМЭ НИ КАКАРИМАСЕ
24. Увидимся завтра!_________МАТА АСйТА
25. Прошу прощения_________ГО МЭН НАСАй
26. Вы не можете мне помочь?_________О НЭГАЙ ИТАСИМАС
27. Извините, что побеспокоил Вас_________СУМИМАСЭН ДЭСйТА
28. Можно войти?_________ХАИТТЭМО Ий ДЭС КА\
29. Большое спасибо!_________ДО: МО АРИГАТО: ГОДЗАйМАСйТА
30. Не стоит благодарности_________ДО: ИТАСИМАСйТЭ
31. Все в порядке!_________АРИГАТО: ГЭНКИ ДЭС
32. Поздравляю!_________ОМЭДЭТО:
33. Спасибо за помощь!_________ГОКЕРЕКУ АРИГАТО: ГОДЗАйМАС
34. Спасибо за приглашение!_________ГОСЕ: ТАЙ АРИГАТО: ГОДЗАйМАС
35. Благодарю за все!_________ИРОИРО ТО ДО: МО АРИГАТО:
36. Спасибо за прекрасный подарок!_________КЭККО НА: ПУРЭДЗЭНТО АРИГАТО: ГОДЗАйМАС
37. Рад с Вами познакомиться!_________ХАДЗИМЭМАСйТЭ ДО: ДЗО ЕРОСИКУ
38. Меня зовут _________ВАТАСИ НО НАМАЭ ВА ДЭС
39. Напишите Ваше имя и фамилию_________АНАТА НО НАМАЭ ТО МЕ:ДЗИ О КАйТЭ КУДАСАЙ
40. Вот моя визитка_________ВАТАСИ НО МЭЙСИ О ДО:ДЗО
41. Очень приятно с Вами познакомиться_________ОМЭ НИ КАКАРЭТЭ ТАЙХЭН УРЭСИЙ ДЭС
42. Давайте познакомимся!_________ДЭВА СЕ:КАЙСИМАС
43. Познакомьтесь, господин _________САН О СЕ:КАйСИМАС
44. Я хочу познакомить Вас с господином _________САН О СЕ: КАйСйТАй НОДЭС
45. Разрешите представить Вам господина _________САН О ГЕСЕ:КАй ИТАСИМАС
46. Вы говорите по английски?_________Эйго о ханасэмас-ка?
47. Яне говорю по-японски_________Нигонго ва ханасэ-масэн.
48. Пожалуйста, говорите медленнее_________Мо: скощи юккуриханащитэ
кудасай.
49. До свидания_________Саё:нара.
50. Спокойной ночи_________О ясуми насай.
51. Берегите себя_________О ки о цукэтэ.
52. И Вам того же_________Кочира косо.
53. Как Вы этим пользуетесь?_________Коре о дояттэ цукаимаска?
54. Что это такое?_________Коре ва нандэска?
55. Где находится туалет?_________О тойрэ ва докодэска?
56. Где находится...?_________...ва доко дэска?
57. Который час?_________Нандзи дэска?
58. я_________ватащи
59. вы (ты)_________аната
60. он_________карз
62. она__________канодзё
63. женщина_________дзёсэй
64. мужчина_________дансэй
65. жена_________окусан
66. муж_________щюджин
67. дочь_________мусумэ
68. ребёнок_________кодомо
69. сын_________мусуко
=^_^=z Z z Z Нэко спит
=◕‿‿◕= Проснулся, надо поесть
=O_o= Где вся еда?
=Ⓞ_Ⓞ= Я серьёзно, куда пропала моя еда?!
=ò_ó= Хозяин, дай поесть!
=^_^= Позязя
=@_@= Дай мне еды.
=㉧_㉧= Как не дашь?
=^‿‿^= Я же кавайный!
c( _ | _ )ɔ Жопа ты с ушами, хозяин
=●_●= Сам найду, жмот
=¤_¤= Чёй-то там под кроватью?
=×_×= Носки!
=㊀_㊀= Хм, какой интересный запах. Откуда это он?
=ͼ_ͽ= Я не верю своим глазам!
=♥_♥= Валерьянка!
= ҉ _ ҉ = И-иха! Нах мне вся еда!
≈0‿‿0≈ Аф-фигительно штырит!
≈^‿‿^≈ z Z z Z Котэ спит после валерьянки
=÷_÷= Как мне погано.
≡Ɵ_Ɵ º≡ Ща сдохну!
=Ⓞ_Ⓞ= Еда!
=>_.< xxx
Я тут анекдот прочитал недавно:
"Идёт измученный солдат по полю боя, кругом трупы, стоны раненых. Вдруг из кустов надрывный такой голос: "Добей, браток!". Солдат подходит, смотрит - в кустах месиво из мяса, крови и костей. Ну жалко стало, что человеку мучиться, - выпустил в это месиво магазин патронов и пошел дальше. Идет, сзади опять голос, но с облегчением: "Спасибо, браток!""
Первая мысль: Алукард прикалывается.
Поймали как-то два вампира жертву. Один только зубы выпустил, к горлу примериваясь - второй ему по затылку хххрясь!
- За что?!
- А что сказать перед едой надо?!
- Итадакимас?..
- Кампай, дубина, кампай...
xxx: Когда я купила двдишку шаман кинг, его буквально через месяц начали показывать по СТС. Неделю назад купила алхимика... СТС и тут преуспело! Вот думаю, может наруто не скачивать, а тоже купить?))
yyy: Тогда лучше хентай купи! Это веселее будет!
Света: Вот так бывает, вздумаешь кого то подстебнуть, что, мол, неполноценен, а в итоге сам маешься от комплекса неполноценности.
Света: Возле дома постоянно проводятся тусовки анимешников и меня это задолбало.
Света: Не выдержала и позавчера во время очередного их собрания подвалила к самому тихому и незаметному пареньку в костюме самурая.
Света: Долго ему долбила по мозгам, мол, чувак, чем ты занимаешься. Жизнь прожигаешь. Лучше найди нормальную работу, заведи семью, стань человеком. Хватит играть в детство.
Света: И он ещё так все поддакивал, типа сам не знаю что я тут делаю.
Света: А сегодня по местному ТВ в новостях увидела этого самого паренька которому наш мэр, за какие-то достижения в области интернет-технологий вручил премию в триста тысяч и какой то там грант на работу за рубежом в престижной корпорации.
Света: Может, мне тоже в эту секту вступить?
xxx
Меньше всего ожидал скачать аниме из папки с названием "пасаны, здесь мультики про добро".
xxx: Ксоо... Сижу в машине возле пешеходного перехода. Когда уже загорается красный, бешеным галопом дорогу перебегают две анимешницы. У одной по середине дороги отваливается значок и, как назло, далеко откатывается. Она мгновенно забывает, что уже вообще-то красный горит, бежит его спасать и не успевает: по значку проехались и он развалился. Больше всего порадовала реакция второй анимешницы - она тут же вытащила блокнотик и, судя по всему, записала номер той машины. ^^ Мне вот интересна дальнейшая судьба того чувака)))
xxx
Аниму зачастую держатся на идиотских ситуацих, это какие-то комедии положений на самом деле. Допустим, ситуация:
Пухлая лоли пьет чай и ест тортики в компании злодея-бисенена. Тут врывается ояш, которому эта лоли принадлежит, с воплем: "Кана-тян, БОКУ ГА МАМОРУ!!" Но, заметив эту идиллию, останавливается на пороге. Злодей-бисенен смотрит на него и тихо посмеивается. Ояш (у него трясутся зрачки) произносит срывающимся голосом: "Кана-тян, ДОЩТЕ?!" А Кана-тян краснеет и говорит тихо:
"Юки-кун, ты все не так понял!"
"Я все так понял!" - по-детски обижается ояш и разворачивается, чтобы уйти. Тут на него сзади налетает бисенен с воплем:
"Аки Юки, сегодня я уничтожу тебя!"
И начинается яростное и бессмысленное махание мечами. А лоли мечется между сражающимися с криком: "ЯМЕТЕЕЕ!"
На самом деле лоли пришла к злодею, потому что он врач и только он может спасти ояша от сифилиса. Ояш заразился, когда спасал лоли от босса предыдущей арки. Бедный ояш, ему осталось жить считанные месяцы. У него аж спина вся почернела. Лоли не хотела, чтобы ояш умер. Поэтому она пришла к бисенену и стала просить о помощи. Бисенен долго отказывался. Лоли пришлось отдать ему Крутой Артефакт (подарок от ояша, ояш снял его с предыдущего босса), и только тогда бисенен согласился. И едва он согласился, как пришел ояш и все испортил.
"Аки Юки, смотри!" - кричит бисенен и достает из кармана Крутой Артефакт.
Ояш (у него трясутся зрачки) останавливается, чтобы произнести срывающимся голосом:
"Кана-тян, ДОЩТЕ?!"
"Я все объясняю, Юки-кун!" - пищит от ужаса лоли и бросается к ояшу.
"Я все и так понял! Предательница!" - орет ояш и бьет подбежавшую лоли мечом. Лоли падает.
Ояш смотрит на ее тело и начинает по-дурацки хохотать. У него истерика. Он знает, что душа лоли находится в черном кристалле, и что уже завтра лоли отрастит себе новое тело и будет как новенькая, только чуть обиженная.
Но злодей этого не знает. Он стоит (у него трясутся зрачки) и говорит срывающимся голосом:
"Аки Юки, ДОЩТЕ?!"
"Все в порядке", - отвечает ояш, но ничего не объясняет. Мысль о том, что можно и объяснить, не приходит ему в голову.
Злодей вспоминает трагический случай из своего детства (грузовик сбил домашнего попугайчика) и как-то само собой приходит к выводу, что Аки Юки - на самом деле чудовищный злодей и что он всегда издевался над бедной лоли.
"Ты ублюдок!" - кричит злодей, бросается на Аки Юки и в быстрой драке убивает его. Под трагическую музыку Аки Юки падает рядом с лоли и бьется в корчах.
Лоли, которая еще не умерла (плохо ей наподдал покойный Юки!), видит это и хрипит: "Я об...бязательно отомщу!" А потом фонтанирует кровью из горла и окончательно умирает.
Злодей хоронит их обоих за оградой и долго потом плачет над могилой.
А на следующий день приходит лоли, на этот раз - с большим мечом - и убивает, как ей кажется, злодея. Но это был не злодей, это была его сестра-близнец, которая прилетела вчера ночью из Америки. Но лоли этого не знает. Он хоронит сестру злодея за оградой и долго плачет над могилой. В таком состоянии ее и застает злодей. Они смотрят друг на друга, а потом начинают орать "ДОЩТЕ?!" и трясти зрачками. И затем драка, конечно же. И, устав от драки, они бросаются друг на друга и начинают трахаться прямо здесь, на могиле. Мы видим хлопчатобумажные трусики лоли, отброшенные в сторону. Занавес
xxx: она накормила меня собой
yyy: O_O
yyy: эм... я промолчу
xxx: что?
xxx: бля
xxx: в смысле собу я ел, собу!
ххх: Ненавижу аниме!
Кьюба-тян: Бред! Аниме можно либо смотреть либо быть равнодушным.
ххх: Эт ещё почему?
Кьюба-тян: Вот я ничего не знаю о английской политике, поэтому не могу сказать, что ненавижу её. Давай так, я даю тебе посмотреть, скажем Рубаки, а через месяц ты мне говоришь, что ненавидишь аниме?
ххх: Ха! Ну давай!
* Прошел месяц *
Кьюба-тян: Я жду.
ххх: -__-
Кьюба-тян: Второй сезон давать?
ххх: Чтоб ты в аду сгорела!
Кьюба-тян: Няяя?
ххх: Давай... v___v Показать / Скрыть текст
Известно, что места, где происходят действия в аниме, часто рисуются с фотографий реальных их аналогов. По этому поводу составлена подборка сравнений, с небольшими пояснениями, для пущего интереса. 1. Ano Hana 2. Elfen Lied Местом действия для этого аниме послужил город Камакура (выше - герб города) - один из древних городов Японии, был основан в 1192 году. А по совместительству - идеальный курорт. 3. K-on!! Преимущественно, действие протекает, в особо ничем не примечательном, городе Тойосато, в котором, в свою очередь, находится ныне уже знаменитая Toyosato Elementary School. 4. Higurashi no Naku Koro ni Местом страшных событий, на этот раз, стала вполне уютная деревенька - Сиракава-го. Как подсказывает Википедия, - "расположена в труднодоступном горном районе острова Хонсю, который в зимнее время бывал подолгу отрезан от остальной части Японии. Здесь сложилась особая школа зодчества — «гассё-дзукури». Деревня внесена в Список всемирного наследия ЮНЕСКО как «выдающийся пример традиционного образа жизни."
5. Darker than Black Собственно - Владивосток. Книжный магазин на улице Светланская. Выход на вторую платформу. Центр города - здание администрации.
xxx
"Проходя мимо телевизора с аниме, которое смотрит мой ребёнок, я замираю от неземной красоты некоего загадочного существа. Существо вибрирует, меняется в размере и цвете, я и заинтригованно пытаюсь вникнуть. Из пространных обьяснений я поняла одно: этот ангел чистой красоты - жаба. Далее шло что-то про "дзю-тсю вызова", и я утеряла нить. "А она хорошая или плохая?" - упорствовала я. Ребёнок задумался. "Наверное, хорошая. Хотя... Это не важно". Я поняла, что мои европейские критерии слишком примитивны и линейны для затейливых японских сюжетов..."
xxx
Из женского журнала, слова главного редактора)
xxx: Да, одиночество - это тяжко. Любое. Тут и инет не очень помогает, живого общения не хватает. Иногда такое ощущение, что скоро говорить разучишься...
yyy: Ага. Будешь только някать с котами...
xxx: Ты тоже някаешь с котами? О_О
yyy: Тоже? :-D
xxx: Вообще, подозреваю, что основную массу символизма в аниме вносят зрители. Так ты сидишь и думаешь, что у вампиров белая школьная форма, потому что белый цвет в японской традиции символизирует смерть, одновременно подчёркивается и обратное мышление западного человека о чёрном и белом. В результате и защищают скорее "белых" вампиров от "чёрных" людей... Поражаешься такой глубине в такой мелочи... А потом читаешь: "мангака пишет, что чёрный цвет формы стандартный, и потому он посчитал уместным одеть "элиту" в другой цвет."
Интересно, что будет с человеком, если он тетрадь смерти съест?
Xxx:Снятие печатей до 1го уровня включительно.
xxx:Алхимический круг завершён.
xxx:Наномашины 100%санкционировано.
xxx:С богом глазами поменялся.
xxx:Тааакс! Вроде, всё готово, можно и пойти погулять ^_^
Слезы Рюка лечат рак. Но он так позитивен, что никогда не плачет. Вообще.
keks-n: Жесть, это когда в кавайной анимешке видишь в кадре книгу со смутно знакомой надписью, перемаматываешь и читаешь: Red Hat Linux
#808 <
ххх: Сколько аниме нужно просмотреть, чтобы считать военные сборы косплей-пати?
MrStitch
Если на всех предвыборных участках написать "Вечность на твой выбор", то явка среди анимешников будет стопроцентной и голосовать они будут боле ответственно.
Eruialath
:) За коматозника.
Vagrant как юрий пишеться?
какой юрий?
ну чтоб в дц найти
как писать?
эмм
КАКОЙ НАХ ЮРИЙ?
японская порнуха
с лезбиянками
ааа
юри
спс
1: Чем тебя не устраивает хентай? Оо
2: Слишкам мало разврата ^_^'
и почему яойные артбуки стоят дороже обычных
потому что извращенцев надо наказывать рублем
Sargi: Значит, как только зайдёт - начинаем.
Lopatka: ладно
* RedRiver зашел в комнату "общение"
Lopatka: ривер, угадай откуда цитата
Sargi: Don't forget.
Lopatka: Always, somewhere,
Sargi: someone is fighting for you.
* RedRiver забанил пользователя Sargi на 30 минут. Причина: "Достали уже своей мадокой"
* RedRiver забанил пользователя Lopatka на 30 минут. Причина: "Достали уже своей мадокой"
- А что, разве в Лавлесс есть девушки?
- Ога.
- А разве это не яой?
- Это сёнэн-ай.
- Тогда зачем там девушки?
- А они юрийщицы.
- Ааа... ^____^
xxx: Слушай, вот ты у нас программист...
yyy: Началось.
xxx: Не, я про другое. Вот ты бы стал смотреть аниме, где гг-программист, влюблен в тян, но та любит крутого хакера, который часто ломает программы написанные гг, и вдруг влетает волшебный компилятор, который программы компилирует так, что их нельзя взломать, и радостный гг начинает кампанию по унижению хакера и завоевывания любви тян?
umbro: Посмотрел седня залпом весь Элфен лиед с сабами. Понял что тру-анимешники при разговоре с девушками не смотрять на сиськи, лишь ищут сабы >.< бля это злая субкультура :D
Идеальная яойщица может даже юрийную ролёвку превратить в рассадник мужеложства.
и хотя я не спорю с тем что хентай это искусство, но юри всеравно круче!!! а все потому, что хентайщиком мона стать за неделю активного просмотра, а на юриста люди 5 лет учатся!..
Йа_ЛиСиЧкО (00:13:30 19/01/2008)
мяфф....
Некро (00:13:46 19/01/2008)
да? служба "кавай по телефону" слушает
Йа_ЛиСиЧкО (00:13:55 19/01/2008)
О_о
Йа_ЛиСиЧкО (00:14:45 19/01/2008)
Какая-какая служба?
Некро (00:17:04 19/01/2008)
кавай по телефону, в наши услуги входит предоставление часовых разгвооров с вставками на японском языкке и всемирном языке кавая, главным существительным которого является "ня", а прилагательным - "кавай"... за отдельную плату вам предоставляется возможность также пополнить словарный запас прилагательным "хентай", а также существительными "юри" и "яой"
^___^ всегда ваша, некраса-сан
Йа_ЛиСиЧкО (00:17:41 19/01/2008)
О_о солныш... тебе очень плохо, да?
Программист: Настоящие_программисты_пробелом_не_пользуются.
webdesinger: Веб%20дизайнеры%20тоже.
далпайоп: Далпайопытоже.
Флудер: Флудерам
Флудер: он
Флудер: тож
Флудер: нах
Флудер: не
Флудер: нужен
Блондинко: АЧТОТАКОЕПРОБЕЛ??????
Ктулху: Прд'хс Рггв'ак Оххск Б'трл Еолд'ш Лргрф
Анимешник: А^анимешникам^на^него^глубоко^похуй^_^
Отрава: Каваиииии!!!!
Отрава: ^_______________^
Мор: это нос?
Отрава: Рот это))))))))))))))))))))
Мор: Угу) ^^^
Отрава: Нуу, три глаза это трикавай, я его уже давно юзаю)))
Мор: ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
Отрава: омг
Отрава: Точно!
Отрава: "^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^" - это Алукард в кавае))))
Википедия: Также принято считать, что ?ня? является символом мира, культуры и вселенной.
Uvi: Задача максимум для анимешника: успеть поесть, сходить в туалет, почистить зубы и уложиться при етом от начала ендинга одной серии к концу опенинга следующей...
Vit: фак, мне далеко до вас... я все делаю за 2 подхода...
Uvi: У тебя еще 800гб впереди, тренеруйся ^_^
Глядя на фотографии шестнадцатилетней американки по имени Дакота, невозможно отделаться от впечатления, что кукла Барби ожила по мановению волшебной палочки. Огроменные глаза, непропорционально большой лоб, кукольное личико и строение тела, – всё вместе это создаёт немного жутковатый образ Барби во плоти. На некоторых фотографиях девушка напоминает манекен. Что самое удивительное – ни одной пластической операции. Есть снимки, где всерьёз задумаешься, кто перед тобой: живая девушка или большая кукла в натуральную величину. Аж мурашки по коже! Кукольная внешность девушки сделала из неё настоящую звезду интернета в странах Азии, где люди фанатеют от косплеея. О ней сняли несколько выпусков теленовостей и одну телепередачу. Сразу после этого армия поклонников выросла на несколько тысяч. Дакота говорит, что выглядит как куколка всегда и не возражает, что люди над ней смеются или тыкают пальцем на улице. В конце концов, когда это надоест, она может в любой момент переехать в Японию, где тысячи помешанных на косплее людей будут поклоняться ей как богине.
В Японии, самой лишённой сна нации, существует целое искусство – дарование: «инемури» («inemuri»), что в переводе означает «присутствовать и спать», т.е. практически дневной сон. Это искусство спать везде: в поезде, лифте и даже (тем более) на совещании! Дело в том, что «инемури» является способом демонстрации вовлечённости и преданности работе. Иными словами, человек так много и подолгу работает, что времени на сон дома у него просто не остаётся, и поэтому у него нет иного выбора – ему приходится «инемурить». Практикующий инемури показывает, как много времени он посвящает работе и как мало спит ночью дома. Такое поведение японцы не считают зазорным ещё и потому, что после короткого сна человек начинает работать лучше. Главное правило инемури — оставаться в вертикальном положении, чтобы создавать ощущение вовлечённости в происходящее вокруг.
Японский дизайнер Aya Tsukioka придумала юбку для женщин, которые часто возвращаются домой одни и не могут защитить себя сами от преследователей. Юбка превращается....юбка превращается....в некое подобие автомата с газировкой.При этом Aya говорит что такое решение было принято не для рекламы продукции а для того чтобы девушки могли скрыться от нежелательных преследователей! =)
—Что сказал Наруто, отправляясь на бой с Кисаме?
-Я пошёл на рыбалку. Жара.
Нещадно палило солнце, команда Мугивары развалилась под навесами на палубе.
— Сделайте хоть что-нибудь… — простонала Нами.
— Нам поможет прототип моего новейшего, уникального противо-Смоукерного вооружения, — сказал Усопп, включая вентилятор.
Зоро шел по лесу, а лес все не кончался и не кончался.
«Где же тут выход?», подумал Зоро.
«Долго он будет кружить возле одного дерева?», подумал лес.
Дал другу посмотреть Blue Exorcist. В 3 часа ночи приходит sms "Я всегда знал, что дробовик — лучший экзорцизм!.."
Листаю, значит, каналы. Натыкаюсь на СТС. Там идет какая-то хреномуть под названием "Закрытая Школа".
Присматриваюсь — и вижу, на двери комнаты весит картинка с ЛУФФИ!
Луффи-сама пробрался в отечественное кино, так держать!
VanTuz: Дэйдара жив?
NIKITOS: воскресили
VanTuz: ппц
NIKITOS: типа зомбак
VanTuz: они б ещё Итачи воскресили и вообще всех акацук
Kiki: ты не поверишь XDD Показать / Скрыть текст
В 95% из 1 780 японских муниципалитетов вы увидите артистичные крышки канализационных люков, уникальные для каждого города. Это уже давно стало частью национальной культуры. Интересно посмотреть на дизайн, который выбрал каждый город для себя, чтобы представить себя туристу. Я покажу вам всего несколько штук, которые мне показались самыми красивыми.
 Анимешники настолько суровы, что считают хентай искусством.
Анимешники суровые потому что имея аниме могут сутками не есть и не спать
Русские анимешники настолько суровы, что угадывают аниме по скриншоту неба или ладони.
Русские анимешники настолько суровы, что смотрят весь наруто только для того, чтобы сказать что это фигня =)
Русские анимешники настолько суровы, что смотрят все 220 серий Наруто и 180+серий Шиппуудена только для того, чтобы сказать остальным: "Да, вы
правы, такой идиотизм!".
Русские анимешники на столько суровые что не боятся писать про спинной мозг Эла
Русские анимешники настолько суровы, что готовы холиварить даже по поводу того, как правильно произносить название онеме.
Русские суровые анимешники смотрят все подряд, даже аниме . для 13летних девочек, про любовь к своему учителю)
Настоящие анимешники настолько суровы, что видят различия в 2 fps невооруженным глазом
Настоящие анимешники настолько суровы, что могут посмотреть все серии Лаки Стар без перерыва
Настоящие янимешники настолько суровы, что воообще не устраивают перерывов
Настоящие анимешники настолько суровы, что сдаются рус.дабу лишь только для продолжения просмотра во сне
Настоящие анимешники настолько суровы, что даже сны у них с субтитрами...
Настоящий анимэшник настолько суров, что демонстрирует эмоции с помощью чиби
Настоящий анимэшник настолько суров, что запросто может взять себе девчачий стрёмно звучащий по-русски ник
И как ни странно приучить весь класс называть его им
Настоящий анимешник настолько суров что может с абсолютно невозмутимым лицом придти в школу(инст шарагу работу) с ушками и хвостом.(совет, если
первый раз, очень берегите хвост)
Настоящий анимешник настолько суров что может, кода едит на автобусе в школу(инст шарагу работу) записывать названия остановок в хирагане и катакане
Настоящие анимешники настолько суровы, что смотрят равки без перевода и всё понимают, не смотря на то что не учили японский.
Настоящий анимешник настолько суров, что понимает смысл картин Малевича "Черный
квадрат" и "Красный квадрат". У бедняги просто не было кодеков
Настоящий анимешник настолько суров, что считает, что у Шишкина слишком замыленная прорисовка.
Настоящий анимешник настолько суров,что за неделю просмотра GTO из ботаника становится Онизукой.
Настоящий анимешник настолько суров,что смотря на японцев и китайцев может определить по суженности глаз,на восток или запад выходят у них окна
дома.
Настоящий анимешник настолько суров, что готов следовать пятидесяти правилам настоящего анимешника
У анимешников нет прошедшего, настоящего и будущего времен. У них есть "смотрел", "смотрю" и "хмм, а о чем оно?" Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста. Показать / Скрыть текст
 Настоящие анимешники настолько суровы, что прикуривают от трения катаны об сигарету
Некоторые анимешники настолько суровы, что для экономии времени смотрят только опенинг и эндинг
Челябинские Анимешники настолько суровые, что смотрят японское аниме с японскими сабами!
Зеленоградские Анимешники настолько суровые, что смотрят "Чебурашку" на японском с русскими сабами!
Челябинские анимешники настолько суровые, что качают субтитры через торренты.
Аниме настолько сурово, что даже герои не могут отличить парня от девушки.
Мурманские анимешники настолько суровы, что едят суши с кетчупом
Челябинские анимешники настолько суровы, что играют в КС не с звуками а с звуковой дорожкой из аниме
Челябинские анимешники настолько суровы, что смотрят аниме с заявленным разрешением 7680x4320
Японцы настолько суровы, что предупреждают нас об опасностях радиации с помощью аниме
Наши отаку настолько суровы, что даже лекции записывают каной...
Русские фансабберы настолько суровы, что скоро будут не только комментировать, но и дорисовывать аниме...
Начинается все с идеи. Бывает, что устраивается мозговой штурм, где из целой кучи выбирают только одну, но зато лучшую. Бывает, решает все руководство. Но так или иначе, это самый первый и самый скучный этап. После выбора идеи решается состав команды, которая будет заниматься ее реализацией, ищутся спонсоры. Аниме на самом деле довольно дорогая вещь — стоимость показа 52 серий поздней ночью на 5-7 каналах телевидения приближается к 50 миллионам йен (около 21 миллионов рублей), а показ аниме Fullmetal Alchemist в 6 часов вечера стоил в 10 раз дороже! Следующие пара этапов необязательны в том случае, если аниме будет рисоваться по комиксу-манге. Таких аниме в общем-то большинство, и это вполне оправданно. По тому, была успешна манга или нет, можно заранее узнать, будет ли успешно аниме, да и просто сэкономить какую-то копейку. Справедливости ради стоит отметить, что и бывает и наоборот — манга рисуется по аниме. Второй этап — это придумывание общего концепта — кто, как, чего и зачем. Придумываются персонажи, основная сюжетная линия, делаются какие-то первые наброски. Как только это все будет готово, начинают свою работу сценаристы и художники. Пишется подробный сценарий, рисуются персонажи и фоны, а затем делается примерная раскадровка. Рисуется все обычно по-старинке, карандашом на бумаге. Персонажи рисуются в разных ракурсах и настроениях, в разной одежде и с разными предметами. Перевод этих скетчей в цифровой вид может делаться двумя способами. Или карандашные наброски покрываются тушью или жестким карандашом для большей контрастности, а затем сканируются. Или сначала сканируются, а потом уже на планшете добавляют контраста. Получается в общем-то одно и то же. После того, как персонажи готовы, рисуются наброски всей сюжетной линии. Делается это тоже карандашом на бумаге, с комментариями, интервалом в секунду. Отдельно от всего этого рисуется фон. При этом довольно часто бывает, что рисуется он не с нуля, а с каких-нибудь фотографий. Поэтому не удивляйтесь, если во время прогулки по Японии увидите знакомые места. Впрочем, фон могут рисовать уже позднее, в процессе, особенно если он отдаленный и на нем не нужно прорисовывать детально тени от анимации. Наконец-то переходим к следующей части, наконец-то связанной с компьютером. Тут как раз начинается самая большая и трудная работа — анимация, раскраска и компоновка. Сначала художники рисуют несколько кадров анимации персонажей, между уже готовыми набросками кадров сюжетной линии. Для телевизионных аниме рисуется обычно 12 кадров в секунду, но иногда бывает 24 или 8. Делается это точно так же, как и до этого — контуры выводятся на бумаге и переводятся в цифровой вид. Это действительно адский труд — представьте, сколько надо нарисовать для 25-минутной серии! Затем уже другие люди (хотя может, и те же самые) эту анимацию сглаживают, чтобы все выглядело естественно и без рывков. И наконец, третьи эту анимацию раскрашивают. Кроме всего этого, существуют также художники по эффектам. Они добавляют всякие искорки, звездочки и прочее. В результате после добавления фона получается почти готовый отрезок аниме. За всем процессом следит арт-директор (режиссер анимации), который проверяет кадры, вносит правки, а иногда перерисовывает что-то целиком своими руками. Поэтому на эту должность назначают обычно одного из художников-аниматоров, с большим опытом. Стоит отметить, что в последнее время жизнь аниматорам сильно облегчила трехмерная графика. Например, ее активно и очень плодотворно использует в своих работах Макото Синкай. Но все равно большая часть аниме рисуется до сих пор вручную. Затем наступает черед звука. Актеры-сейю проговаривают свои реплики и исполняют песни. Со стороны это может выглядеть очень забавно. Большинство голосов анимешных мальчиков на самом деле женские — у мужчин голос ниже и не похож на детский, а детей для озвучки почему-то никто не берет. Голоса подвергаются обработке, накладываются дополнительные звуки — шуршание листьев, ходьба и т. п. Напоследок добавляется фоновая музыка, и производство аниме вступает в заключительную стадию — показ. Как получают деньги от аниме? Рекламой и продажей атрибутики. Посередине серии на телевидении вставляется рекламный блок. Иногда прямо в аниме рисуют названия фирм-спонсоров или их товары (например, все персонажи пользуются телефонами одной фирмы). Аниме издается на DVD. Выпускаются многочисленные плакаты, фигурки и прочее. Ну а мы с вами его просто смотрим. Показать / Скрыть текст
Согласно легенде, по улицам Японии ходит необычайно красивая женщина в марлевой повязке. Если ребёнок идёт по улице один в незнакомом месте, то она может подойти к нему и спросить «Я красивая?!». Если он как и в большинстве случаев, замешкается, то Кутисакэ срывает с лица повязку и демонстрирует огромный шрам пересекающий лицо от уха до уха, гигантский рот с острыми зубами в нём и язык подобный змеиному. После чего следует вопрос «А красива ли я ТЕПЕРЬ?». Если ребёнок ответит нет, то она отрубит ножницами ему голову, а если да, то она сделает ему такой же шрам. Обычно считается что единственный способ спастись в этом случае — дать уклончивый ответ вроде «Ты выглядишь средне» или задать вопрос раньше её.
Вы знаете Сатору, который может ответить на любой вопрос? Чтобы его вызвать, нужен мобильник, телефон-автомат и монета в 10 иен. Сначала надо опустить в автомат монету и позвонить на свой мобильник. Когда они свяжутся, надо сказать в трубку телефона-автомата: «Сатору-кун, Сатору-кун, если ты здесь, иди ко мне, пожалуйста (ответь, пожалуйста)». В течение 24 часов после этого Сатору-кун будет звонить вам на мобильник. Каждый раз он будет говорить, где находится. Это место будет всё ближе и ближе к вам. В последний раз он скажет: «Я у тебя за спиной…» Тогда вы можете задать любой вопрос, и он ответит. Но будьте осторожны. Если вы обернетесь назад или не сможете придумать вопрос, Сатору-кун заберет вас с собой в мир духов.
 Все знают, что в Японии принято кланяться. Поклоны так прочно вошли в жизнь японцев, что они кланяются даже разговаривая по телефону, когда их никто не видит. В зависимости от ситуации глубина поклонов и длительность могут быть разными. На это влияют степень уважения и социальный статус того, кому вы кланяетесь. Поклонами приветствуют, благодарят, извиняются, поздравляют и выражают еще много чего.Вот некоторые степени поклонов:
1)Кивок, 5 градусов. Понятно, что это не кивание головой вверх-вниз, а одиночный короткий поклон головой. Так кланяются друзья и те, кто выше статусом.
2)Приветственный поклон (эсяку 会釈), 15 градусов. Так кланяются при приветствии люди с равным статусом. Они могут быть хорошо знакомы, но недостаточно близки для того, чтобы кивать.
3)Уважительный поклон (кэйрэй 敬礼), 30 градусов. Этот поклон достаточно глубокий, так кланяются человеку статусом выше, например, начальнику, учителю. Можно поклониться даже немного ниже.
4)Наивысший уважительный поклон (сайкэйрэй 最敬礼), 45 градусов. Это поклон для извинений или поклон императору. Он показывает глубину вашего уважения или сожаления и не тот, которым нужно пользоваться часто.
Как от иностранца японцы не будут ожидать от вас постоянных поклонов, хотя им будет приятно, если вы поклонитесь в ответ. Если статус человека трудно определить, поклонитесь на 30 градусов. Это будет достаточно уважительно, но кланяйтесь естественно. Вы не обязаны кланяться в ответ обслуживающему персоналу в магазинах, гостиницах п пр., так как за это люди получают деньги.
Уроки аниме 1. Противники никогда не нападают по нескольку человек. Даже если на героя
нападают двое или трое, они все равно будут драться с ним по очереди; пока
один дерется, остальные молча стоят и ждут.
2. Если все-таки на героя напала толпа врагов, то, как правило, она
раскидывается двумя-тремя движениями рукояти меча.
3. Средний рост женщины на полметра меньше среднего роста мужчины.
4. Голос женщины от голоса ребенка отличить весьма сложно. Никакого грудного
контральто в природе не существует.
5. Магия называется техникой и применяется исключительно в бою либо при
исцелении. Маг называется ниндзя, самураем или еще каким-нибудь крутым
словом.
6. Главный герой обязан быть самоуверенным хамом. Иначе у него никаких
шансов стать главным героем.
7. Никакой другой положительный персонаж не имеет права быть самоуверенным
хамом. Иначе герой набьет ему морду, после чего тот будет только ходить и
восторгаться героем.
8. Любовь взаимной быть не может.
9. Чем более странную прическу носит персонаж, тем сильнее он дерется.
Похоже, персонажи сами знают об этом и стараются изобрести что-то еще более
непонятное. То же относится и к цвету волос.
10. Японцы большеглазые и худолицые.
11. Японки красивые. Некрасивых японок не бывает.
12. Некрасивые японцы либо толстые, либо плохие.
13. Все очкарики либо тайные злодеи, либо явные. Явных можно перевоспитать.
14. Отец и сын, мать и дочь носят одинаковые прически, очки, одежду и
выражение лица.
15. Брата положительного персонажа убил другой положительный персонаж. Но у
него были веские причины, иначе его просто подставил отрицательный персонаж.
16. Все, что делает положительный персонаж - следствие того, что сказал ему
брат. Ну или на крайняк другой умерший родственник.
17. Мудрый наставник всегда прав.
18. Неважно, сколько крови потерял человек. Неважно, задеты ли какие-либо
органы. Умрет он или останется жить, зависит от замысла режиссера.
19. Кровь в теле находится под давлением много-много атмосфер. При царапине
или ранении она вырывается фонтаном.
20. Чтоб оторвать руку или голову, надо просто потянуть.
21. Если персонажу оторвали часть тела, значит он умрет в той же битве.
22. Если персонаж не умер после отрывания части тела, ему сделают
искусственную. Она будет не хуже настоящей.
23. Самые жестокие люди - маленькие дети. Они же и самые умные.
24. Но при этом выглядят настолько милыми, что их все обожают.
25. В бою первым бьет хороший. Потом плохой его месит в кровавую кашу. Потом
хороший находит крутую технику и месит плохого. Потом плохой вспоминает
технику еще круче и месит хорошего в еще более кровавую кашу. Потом хороший
вспоминает слова умершего родственника и открывает пипец крутую технику,
побеждая плохого. Отклонения от этой схемы возможны, только если один из них
очень слабый.
26. Безногая девяностолетняя инвалидка имеет свою боевую технику.
27. Грудной младенец тоже.
Показать / Скрыть текст
У японских детей новое развлечение: они играют с кошачьими лапами. С отдельно взятыми кошачьими лапами, к которым не прилагаются уши, хвост и прочие части тела животного. Странную игрушку, которую наощупь трудно отличить от настоящей кошачьей лапки, выпускает в Японии местная компания Bandai. Мало того, что девайс покрыт мягкой шерстью, похожей на натуральную, - производитель снабдил изделие такими же мягкими нежными "подушечками", которые бывают только у кошек, и даже острыми коготками, которые можно выпустить нажатием специальной кнопочки на противоположном конце игрушки. Девайс называется Neko Nyanbou, буквально - "кошачья рука", впрочем, производитель и советует покупать кошачьи конечности для того, чтобы использовать их в качестве дополнительных рук. Так, лапкой можно почесать спину себе или соседу, придвинуть поближе далеко стоящую вещь, или же просто здороваться при встрече с другом, - разумеется, если у него тоже есть такая штука. Изделие поступило в продажу в японские магазины еще два года назад, но судя по тому, что об этом проекте компании Bandai продолжают говорить до сих пор, игрушки Neko Nyanbou все еще пользуются популярностью. Интересно, зачем японцам это нужно, и как же мы с вами до сих пор живем без кошачьих конечностей?
Неко. Кто они? Консистенция неко
Неко бывают твердые, жидкие и газообразные.
Твердый неко вспрыгивает на человека и топчется по нему острыми лапами.
Жидкого неко нельзя поймать, он просачивается сквозь пальцы.
Газообразный неко занимает места больше, чем есть в квартире. Еще и в окно высовывается. Дуальная природа неко
Неко могут становиться то волной, то частицей.
Временами они размазываются по пространству, оказываясь одновременно в каждой точки
и реагируя на все, что движется.
А временами сворачиваются в плотную меховую частицу, полностью уходя в себя вместе с носом,
лапами и хвостом.
Счетность неко
Целым числом не выражается.
Доказательство. Возьмем неко. Сколько его? От нуля до бесконечности.
Ноль - это если неко потерялся.
Около нуля - когда он гуляет. Вроде и есть неко, а в то же время его нигде нет.
Примерно единица - когда он спит, его можно потрогать и убедиться в нем.
Больше единицы - когда он бродит. Смотришь, сидит неко. Смотришь в другую сторону,
там еще один неко.
Бесконечность - когда он носится. Куда ни глянь, кругом неко.
Такое простое, казалось бы, существо. а совершенно не поддается счету.
Сущность неко
Один и тот же неко может принимать совершенно разные облики. Может прикинуться
Няшкой или Себастьяном. А то вдруг станет Птицеедом или Помоечным зверем.
Или вдруг обернется Тахтой, Дурьей башкой или Тортиком. Или внезапно заскачет Запятой.
Даже странно считать такое разнообразие объектов одним и тем же зверем.
Асимметричная природа неко
Неко бывают мужские и женские.
Женские неко очень интересуются косметикой. Любят нюхать кремы, помогать красить ресницы,
воровать помаду и палочки для ушей. Чтобы быть еще красивее, кошки часто ходят в подъезд
пушить хвост. Как увидят кого незнакомого, сразу хвост пушат, чтобы понравиться.
Мужские неко любят играть в лошадки, гонять мяч и бессмысленно таращиться со шкафа,
как будто первый раз тебя видят. Неко любят помогать хозяевам. Особенно они любят помогать
есть колбасу и смотреть телевизор.
Несмотря на асимметричную природу, неко дружат (когда не дерутся).
Десять минут носятся галопом, потом внезапно ложатся спать, превращаясь в
красивый меховой коврик. При этом светлая Тян и темный Кун могут качественно
изобразить Инь и Ян.
Эмпирические исследования
Проведем эксперимент.
Возьмем, к примеру, неко-тян.
Результат: 30-минутное выпадение из жизни. Ну как можно отказать в ласке доверчиво мурлыкающему существу?
Вывод: неко - прекрасное оправдание собственной лени.
Возьмем неко-кун.
Результат: руки исцарапаны, неко бессмысленно таращится со шкафа.
Вывод: в следующий раз надеть перчатки.
Как вырастить себе неко
Кота можно вырастить практически из ничего.
Сначала это Практически Ничто будет жалобно пищать, требуя еды, и глупо таращиться на блюдце с молоком, не зная, что с ним делать.
И вы будете терпеливо ждать, когда же Оно наконец научится есть самостоятельно, гадить на место и ходить по паркету, не поскальзываясь.
Со временем Ничто превратиться в уже Что-то, которое будет радостно скакать, сшибая все на своем пути, включая вас, брать себе все,
что плохо лежит, и пытаться добыть то, что лежит хорошо.
И вы будете уже с нетерпением ждать, когда же Это наконец вырастет, остепенится, и в квартире можно будет оставлять без присмотра хотя бы несъедобные вещи.
Затем это сначала Ничто, потом Что-то вырастет в Нечто, которое будет сутки напролет лениво лежать, занимая собой полдивана, а на попытки его подвинуть - ворчать и упираться.
И это ленивое Нечто и будет тем, что вы так долго и терпеливо выращивали. Показать / Скрыть текст
В Японии популярна сеть ресторанов, где все - от интерьера до меню - посвящено туалетной тематике. На пороге заведения у всех посетителей приветливо поинтересуются: Не желаете ли на десерт понос? По словам одного из менеджеров, главная цель - шокировать и перемешать все ощущения. В этом ресторане, гостям предлагают сидеть на унитазах с закрытыми крышками (впрочем, по желанию, они открываются). Еду официанты приносят в мини-унитазах, а напитки - в пластиковых утках, которые вам после приема пищи дарят в качестве сувенира. Мороженое с экзотическими названиями вроде Кровавый понос (с клубникой) или Дизентерия (с киви) приносят в блюдах, похожих на напольные туалеты.
Извлеките загруженный ZIP файл и запустите EXE-файл. Он будет сидеть в трее и теперь каждый раз, когда вы будете копировать/перемещать файл, Windows покажет НянКэт-прогресс бар в диалоговом окне. Вы можете включать/отключать его, дважды щелкнув мышью на его значок в системной панели. Вы также можете изменить его настройки, щелкнув правой кнопкой по его значку в системной панели и выбрав "Настройки".
 1) Человек, в чей затылок ударит Кирпич Смерти, умрёт
2) Чтобы Кирпич Смерти сработал, Вы должны видеть непосредственно затылок человека, которого хотите убить.
(знать его паспортные данные совсем необязательно)
3) После броска Кирпича Смерти у Вас будет несколько секунд, чтобы передумать и поймать.
4) Перед броском у Вас будет несколько секунд, чтобы прицелиться и варьировать причину смерти.
5) После удара затылка человека о Кирпич Смерти человек становится способным видеть изначального владельца Кирпича (т.е. Пролетариат), вождя народов, далёкие звёзды, недалёкое будущее или умерших родственников (в зависимости от силы удара)
6) Посвятив коммунизму половину своей жизни, можно получить Глаза Пролетария, которые позволят человеку прицельно кинуть Кирпич Смерти на расстояние до трёх длин экватора (видеть при этом затылок жертвы всё равно обязательно)
7) Даже очень маленькие кусочки Кирпича Смерти способны убивать (например, попав в дыхательные пути)
8) Если в человека было брошено два Кирпича Смерти, сработает тот, который первым долетит
На Акихабаре барыжат инструкцией к гранатомету РПГ-7.
Сегодня я увидела забавный вариант того, как можно определить своё японское имя. Правда есть некоторый момент, это не просто имя, а хипстерское имя))) Найдите месяц своего рождения и дату. Сложите получившиеся слова и вот оно ваше японское имя))
|
|
