В рейтинге учитываются посты, добавленные за последние 30 дней и набравшие больше 50 плюсов. Цифра обозначает кол-во таких постов. Рейтинг обновляется раз в сутки.
Многие анимешники гордо называют себя отаку и всячески бахвалятся этим. На родине аниме в Японии отношение к отаку совершенно противоположное и чаще пренебрежительно негативное. Недавно среди японцев был проведен опрос о том , какое поведение они считают наиболее характерным для отаку. Получившийся список содержит не очень приятные вещи для тех, кто скрывается в убежище своего одиночества избегая общения с кем-либо не состоящим из пикселей, поливинилхлорида или бумаги. Результаты рейтинга основаны на опросе 551 жителя Японии, которым задавался вопрос “Поступки, которые заставят вас думать, что это возможно отаку”:
1. Они использую сленг отаку, интернет-жаргон или язык АИБ. 2. Они просто счастливы иметь аниме/манга/игровые товары про них. 3. Они реагируют на ключевые слова и вопросы отаку. 4. Они становятся очень активными только в таком случае и только тогда, когда речь заходит о аниме / манге / играх. 5. Рингтоны их телефона всегда связаны с аниме. 6. Они знают безмерное количество вещей о данном аниме / манге/ игре. 7. Вы можете просто как-то интуитивно просто сказать, что они отаку. 8. Они спокойно говорят об аниме, манге и играх все время, как-будто это нормально. 9. Они начинают говорить о сэйю. 10 Они носят сумки из магазинов для отаку таких как Animate или Tora no Ana
Хикикомори (яп. ひきこもり, 引き篭り?, букв. нахождение в уединении, то есть, «острая социальная самоизоляция») — японский термин, обозначающий подростков и молодёжь, отказывающихся от социальной жизни и зачастую стремящихся к крайней степени изоляции и уединения вследствие разных личных и социальных факторов. Такие люди не имеют работы и живут на иждивении родственников. Слово «хикикомори» относится как к социальному явлению вообще, так и к индивидуумам, принадлежащим к этой социальной группе. Это видео как раз о таком человеке
Шимоброс – молодой парень, родившийся в городе Сибуя, Токио. Два его главных увлечения – тоннели и мотоциклы, стали причиной таких замысловатых фотографий.
Магические хитросплетения маленьких тоннелей, рассеянных, словно неброские сельские тропы в японской префектуре Тиба – выглядит это весьма впечатляюще Область Японии – префектура Тиба, славится тем, что тут берет свое начало один их самых больших подводных тоннелей мира. Этот туннель соединяет города Кавасаки и Кисарадзу, находящиеся по разные стороны пролива.
Однако данный тоннель – не единственное чарующее место Тибы, у этого тоннеля есть очень много младших братьев, не таких знаменитых, но, говоря откровенно, таких же прекрасных и тщательно оберегаемых коренными жителями.
Данными тоннелями интересуются не только жители Японии. Знаменитый фантаст Уильям Гибсон упоминал в своем романе «Нейромант» диковинные красоты этой области Японии, а также ее уникальные тоннели.
Ямамото-сётайчо: рулончик с аккуратно приколотыми к нему наградами, включая почетный пионерский значок и сувенир из битвы при Марафоне — сандалия первого марафонца.
Сасакибе-фукутайчо:"Три мушкетера". — С автографом.
Сой Фонг: "фотография (9*12) с наивной подписью на память" (с). Фотография Йоруичи, само собой. — А самая ценная фотография Йоруичи – внимание, недетский рейтинг! – хранится у Сой Фонг в левом таби, заламинированная. Но это тсс!
Ичимару Гин: плюшевый менос с потайным отделением для Коварных Планов. — И обязательно зеркальце с увеличительным эффектом!
Кира Изуру: плюшевый Ичимару Гин. — По нечетным дням. По четным – резиновый с пластмассовым Шинсо в лапке.
Унохана-тайчо: мобильник, упаковка глюкозы в таблетках и носовой платок. — Уточнение: мобилка – смартфон с миникамерой на 5 мегапиксель.
Исане Котецу: дамский роман — "Синигами и его возлюбленный занпакто", 547 стр., самиздат.
Ханатаро: пижама. — В чиби-йозовых портретиках Рукии-сан.
Айзен-тайчо: даже если вы доберетесь до его подушки, это не поможет вам определить, что же такое под ней спрятано. — Потому что Айзен спит без подушки. Подушка – это уже компромат.
Это не яой!!! Это Айзен спит с котом… Приятное тихое утро с чашечкой чая от Айзена-самы! Почувствуй себя Владыкой!
Хинамори-фукутайчо:полное собрание личных записок гобан-тайчо к своему лейтенанту — раскрашенных разноцветными фломастерами и помадой в местах, где чудились признания в любви.
Кучики-тайчо: хорошо замаскированный в полу сундучок с маринадами, соленьями и просто припасами на черный день. — И пять рулонов туалетной бумаги. «Шелковистая бумага, четыре слоя, 17 листков на рулон, производство Италия».
Абарай-фукутайчо: ежедневно пополняемый дневник достижений с надписью на первой странице "Догнать и перегнать Бякую!". — А также книга Джеральда Даррелла "Моя семья и другие жывотные", адаптированное издание, алб.
Комамура-тайчо: противоблошиный ошейник — со сменными кластерами от клещей.
Иба-фукутайчо: схема Сейритей с сортирами, помеченными красными крестиками — и особенно густыми кустиками, помеченными двумя красными крестиками.
Исэ Нанао: Та Самая Книжка. Чтобы была всегда под рукой. — Прификсированная мономолекулярной леской к левому запястью.
Тосен Канаме: Сузумуши. — Бандана с пацификом.
Хисаги Шуухей: рука Тосена. Примечание - вторая рука Тосена лежит у Шуухея на талии. — На самом деле она, конечно, лежит куда более ниже, но мы с вами люди приличные, нэ?
Хицугайя-тайчо: склад окаменевших конфет — и брошюра «Как сделать карьеру за месяц», с аудиоприложениями.
Мацумото-фукутайчо:"Антипохмелин" и банка пива. — Смешанные в одной банке.
Зараки Кенпачи: в одиннадцатом отряде ходят слухи, что у тайчо под подушкой спрятан проход в Ад, контейнер с икрой Менос Гранде, Хогёку, и кристаллы с душами убитых тайчо врагов в любых комбинациях или все вместе. Так или иначе, проверить истину до сих пор никто не решился. На самом деле там лежит расческа, коробочка с колокольчиками и гелем для волос, и зеркальце. — А ещё под подушкой у Зараки-тайчо лежит футлярчик с проводами, сварочными электродами, проволокой, спицами и пр. Путем многолетних экспериментов он убедился, что электроды вне конкуренции в ответственном деле построения сложных волосяных конструкций.
Ячиру: Плюшки. Печенье. Кусковой сахар. Шоколад. Недоеденные конфеты. Фантики от конфет. Пряники. Сухарики. Огрызки булочек. Слава ками, что тайчо отучил лейтенанта класть под подушку варенье, мед и сахар-песок... Что тут скажешь - тяжелое детство... — Но увы! тайчо так и не удалось вытравить бесчисленные полчища тараканов...
Юмичика: косметичка. Косметичка Рангику. — Расписание посещений косметолога и психоаналитика.
Иккаку: тюбик с гелем. После бритья, а не то, что вы подумали, извращенцы! — Ещё полироль для автомобилей и мазь от комариных укусов. И кстати, то, что вы подумали, там тоже лежит.
Маюри-тайчо: ночной колпак со встроенной защитой от сканирования мыслей (из фольги). — Не-не, вот что у Маюри под подушкой, однозначно!
Нэму Куроцучи: судя по всему, выключатель мозга. Или средство от церебрального секса. Этакий пояс верности для головы — с голосовым активатором. Реагирует на фразу-ключ "Нэму, дура!"
Укитаке-тайчо: половина фармацевтического запаса Уноханы-тайчо. Нет, две трети. — Минеральная вода пониженной кислотности без газа и большая, нет, БОЛЬШАЯ упаковка влажных дезинфицирующих салфеток.
Урахара Киске: ключ от подвала — с брелком в виде Хогёку.
Йоруичи: мышка. Маленькая мышка из искуственного меха. — Мда, за столько лет становишься несколько сентиментальным, знаете ли…
Рукия Кучики: Кон. Его оттуда регулярно вышвыривают, но он регулярно возвращается. Потому он такой и плоский.
Под подушкой Ичиго спит Ичиго. Потому что иначе в его доме фиг уснешь. — Защите нечего добавить, Ваша честь!
Самые необычные костюмы с ежегодного спортивного мероприятия Токийский марафон. Впервые он стартовал в 2007 году. Кстати, первое место в прошлом году в марафоне заняла российская спортсменка Татьяна Арясова.
1. В Японии на день святого Валентина проявляют симпатию и дарят подарки девушки. Не расскажу с чем связана эта традиция, но сегодня она выполняет важную социальную функцию: позволяет девочкам сказать “да” не дожидаясь, пока японский мужчина наберётся смелости к ней подступиться.
2. В Японии дешёвая рыба и мясо, но очень дорогие фрукты. Одно яблоко стоит два доллара, связка бананов пять. Самый дорогой фрукт дыня, сорт типа нашей “торпеды” обойдётся в Токио в двести долларов.
3. В Японии порнография продаётся абсолютно везде. В каждом комбини (продуктовом магазине), на стойке с прессой обязательно есть отдельная полка с хентаем. В маленьких книжных магазинах хентай составляет треть всего ассортимента, в больших книжных под порнографию отводится 2-3 этажа.
4. Хентай разрешено свободно продавать несовершеннолетним.
5. Два самых популярных поджанра хентая это насилие и секс с несовершеннолетними.
6. Обернув обложку, хентай спокойно читают в метро.
7. В Японском метро и JR есть вагоны только для женщин. Их присоединяют по утрам, чтобы в час пик никто не домогался девушек. Японцы вуайеристы, а ощупывание девочек в набитых поездах что-то вроде национального спорта.
8. При этом в Японии один из самых низких процентов изнасилований в мире. В пять раз меньше чем в России.
9. Большинство японских иероглифов состоят из 2-4 слогов, но есть удивительные исключения. Например иероглиф 砉 читается как “ханэтокаватогаханареруото”, это тринадцать слогов! Описывает звук, издаваемый при отделении плоти от кости.
10. Вопрос чести по-прежнему играет в Японии центральную роль, даже в политике. Последний премьер министр Юкио Хатояма подал в отставку после того, как не смог выполнить предвыборное обещание (sic!). Двое его предшественников тоже.
11. Япония маленькая страна, но здесь много всего самого большого. Здесь находится самый дорогостоящий парк развлечений в мире Disney Sea, четыре из десяти самых высоких американских горок. В Токио самая развитая система метро в мире, находится самый большой железнодорожный хаб и самый большой смешаный пешеходный перекрёсток.
12. В Японии снеговиков принято лепить строго из двух шаров, а не трёх, как в остальном мире.
13. Полковник Сандерс один из главных символов рождества в Японии, как Кока-Кола в США. В сочельник японцы любят всей семьёй сходить в KFC и съесть большую порцию куриных крылышек.
14. В Японии до сих пор 30% свадеб происходит в результате организованых родителями сватовства и смотрин お見合い (омиаи).
15. Во всех северных городах Японии, где зимой выпадает снег, подогреваются тротуары и улицы. Гололёда не бывает, и снег убирать не надо. Очень удобно!
16. При этом в Японии нет центрального отопления. Каждый обогревает квартиру как может.
17. В японском языке есть слово 過労死 (Кароши), означающее “смерть от переутруждения”. В среднем каждый год с этим диагнозом умирает десять тысячь человек.
18. В Японии один из самых либеральных табачных законов. Курить можно везде, кроме железнодорожных платформ и аэропортов.
19. Япония -- последняя страна в мире, формально сохранившая титул Империи.
20. Японская императорская династия никогда не прерывалась. Правящий сегодня император Акихито прямой потомок первого императора Дзимму, основавшего Японию в 711 году до нашей эры.
21. В этом году Японии исполнилось 2672 год.
22. Японцы постоянно говорят о еде, а когда они едят, то обсуждают как им нравится угощение. Поужинать, не произнеся несколько раз “oishii” (вкусно) очень невежливо.
23. Вообще, японцы любят повторения. Когда это делают девочки, это считается кавайным.
24. В японском языке одновременно используется три вида письма: Хирагана (слоговая система для записи японских слов), Катакана (слоговая система для записи заимствованых слов) и Канджи (иероглифическое письмо).
25. В Японии нет гастарбайтеров. Это достигнуто простым законом: минимальная зарплата, на которую разрешено нанимать иностранного рабочего в Японии превышает средний оклад труда японца. Таким образом, для высокооплачиваемых специалистов путь в страну остаётся открытым, а неквалифицированный приезжий труд не дэмпингует зарплату местных жителей. Соломоново решение.
26. Больше половины железных дорог в Японии частные. Негосударственные перевозчики отвечают за 68% всего железнодорожного сообщения страны.
27. Хирохито никогда не был отстранён от власти, после войны он возглавил реформацию и проправил до 1989 года. День рождения Хирохито национальный праздник и отмечается каждое 29 апреля.
28. Гора Фуджи находится в частном владении. В синтаистском храме Хонгю Сенген сохранилась дарственная от 1609 года, которой Сёгун передал гору во владение храму. В 1974 году подлинность дарственной подтвердил верховный суд Японии, после чего не имел другого выхода, как передать гору в собственность храму. Потому что право собственности в Японии незыблимо.
29. Японский язык состоит из нескольких уровней вежливости: разговорный, почтительный, вежливый и очень вежливый. Женщины практически всегда говорят на почтительной форме языка, мужчины на разговорной.
30. Семь процентов мужского населения японии -- Хиккикомори.
31. В японском языке у месяцев нет названий, вместо этого они обозначаются порядковыми номерами. Например сентябрь это 九月 (кугацу), что означает “девятый месяц”.
32. До того, как Япония открылась западу, единственным словом для описания романтической симпатии было слово 恋 (кои), буквально означающее “непреодолимое влечение к чему-то недостижимому”.
33. Япония моноэтническая страна, 98.4% всего населения составляют этнические японцы.
34. В Японии заключённые не имеют права голосовать на выборах.
35. В Японии едят дельфинов. Из них делают суп, готовят кусияки (японский шашлык), даже едят сырым. У дельфина довольно вкусное мясо, с ярковыраженным вкусом и совершенно непохожее на рыбу.
36. В Японском языке практически нет личных местоимений, а те слова, которые иногда используются как местоимения, имеют ещё хотя бы одно значение. В русском, например, местоимение «я» не значит ничего, кроме «я», а в японском 私 (ваташи, я) означает ещё и «частный, личный»; 貴方 (аната, вы) — «мой господин». Использовать “аната” вежливо только при первом знакомстве, затем к собеседнику принято обращаться по имени либо по должности.
37. Токио самый безопасный мегаполис в мире. В Токио настолько безопасно, что шестилетние дети самостоятельно пользуются общественным транспортом. Это фантастика на самом деле.
38. Внешний мир японцы считают очень опасным и боятся путешествовать.
39. Девятая статья японской конституции запрещает стране иметь свою армию и участвовать в войнах.
40. В Японии учебный год начинается первого апреля и разделён на триместры. Школьники учатся с апреля по июль, затем сентября по декабрь и с января по март.
41. В Японии нет мусорных баков, так как весь мусор перерабатывается. Отходы делятся на четыре вида: стекло, сжигаемый, перерабатываемый и не сжигаемый мусор. Каждый тип отходов вывозят в определённый день и выбрасывать его можно только по строго отведённым числам.
42. На улицах урн так же совсем нет, только специальные баки для сбора бутылок. Показательный пример того, что чисто там, где не гадят.
43. В Японии очень низкие пенсии. Максимальная социальная выплата бедствующим старикам составляет 30 000 йен, это где-то триста долларов. Обязательного пенсионного страхования так же нет, предполагается, что каждый японец сам должен позаботиться о своей старости.
44. Годзила (по-японски Годзира) не случайное название. Это портмонто слов “Горилла” и “Кудзира” (кит). Можно только догадываться, как они так скрещивались, что получилась рептилия.
45. В Японии очень дорогой транспорт, самый дешёвый билет на метро обойдётся в 140 йен (50 рублей).
46. В Японии всегда первыми обслуживают мужчин. В ресторане мужчина первый оставляет заказ, и ему первому приносят напиток. В магазинах всегда сначала здоровуются с мужчиной.
47. Японцы водят большие машины. Сити кары невозможно встретить даже в тесном Токио, зато джипов очень много.
48, За всё время в Японии я не видел ни одного туалета без подогрева стулчака и с меньшим чем 10 колличестом кнопок. А недавно обнаружил, что у меня дома туалет умеет издавать звук текущей воды, чтобы скрыть, мм, собственные звуки.
49. В Японии все знают, что Hello Kitty родом из Англии.
50. В Японии категорически не приняты чаевые. Считается, что пока клиент платит за услугу назначенную цену, он остаётся с продавцом на равных. Если же покупатель пытается оставить лишние деньги, он тем самым обесценивает предоставляемую ему услугу/товар, снизводя равный обмен до подачки.
В январе 2011 года в Харбине прошел 26 фестиваль ледяных и снежных скульптур. Харбинский фестиваль является одним из четырех самых крупных фестивалей, где строительным материалом является вода в одном из своих агрегатных состояний, наряду со снежным фестивалем в Саппоро (Япония), Зимним карнавалом в Квебеке (Канада) и Лыжным фестивалем в Норвегии. Весьма странно и обидно, что в стране, у которой чуть ли ни четверть территории находится за северным полярным кругом, где на трети территории находится вечная мерзлота, где есть места, в которых снег не тает круглый год, где находится полюс абсолютного холода в Северном полушарии, не проводится снежный фестиваль с таким размахом. Харбинский фестиваль поражает своим размахом. Организаторы фестиваля отдали под постройку сооружений из снега и льда несколько парков. В итоге получился настоящий ледяной город, в котором можно потеряться на целый день - там есть ресторанчики, аттракционы, проходят театрализованные представления, катание с горок, и даже есть извозчики. Замки, улицы, огромные скульптуры - днем среди них можно побродить, ночью они подсвечиваются изнутри разноцветными огнями.
"Дабы окончательно сгрести всю имеющуюся в наличии информацию о стереотипах в большую кучу и затем разложить по полочкам, решил написать такую вот заметку для тех, кто не понимает суть классификации стереотипов характера персонажей. Вкратце говоря, ликбез.
Для начала следует запомнить: ни в коем случае не надо смешивать типажи внешности и характера. Не знаю, что там у вас, но у нас при виде "цундере" и "моэ" в одном опросе закипает чайник и крышка начинает слетать. Поэтому надо пояснить: * Типажей, связанных с характером, не так много, а некоторые персонажи содержат в себе несколько сразу. Яркий тому пример - бывшая Богиня, которая комбинирует в себе кудере, дандере и цундере (неклассическую). * Иногда типаж сначала непонятен, к примеру, цундере. Так что не спешите с выводами.
Попробую объяснить в простых словах, с применением элайнмента (да, того самого, что в DnD), чтобы все поняли суть данного текста. " (с)
Дабы окончательно сгрести всю имеющуюся в наличии информацию о стереотипах в большую кучу и затем разложить по полочкам, решил написать такую вот заметку для тех, кто не понимает суть классификации стереотипов характера персонажей. Вкратце говоря, ликбез.
Для начала следует запомнить: ни в коем случае не надо смешивать типажи внешности и характера. Не знаю, что там у вас, но у нас при виде "цундере" и "моэ" в одном опросе закипает чайник и крышка начинает слетать. Поэтому надо пояснить: * Типажей, связанных с характером, не так много, а некоторые персонажи содержат в себе несколько сразу. Яркий тому пример - бывшая Богиня, которая комбинирует в себе кудере, дандере и цундере (неклассическую). * Иногда типаж сначала непонятен, к примеру, цундере. Так что не спешите с выводами.
Попробую объяснить в простых словах, с применением элайнмента (да, того самого, что в DnD), чтобы все поняли суть данного текста.
Основные типажи характера:
1. Цундере (Tsundere, ツンデレ) - Chaotic Neutral. Происходит слово от цунцун (tsuntsun, ツンツン), что означает - отвращение, и дередере (deredere, デレデレ), что означает - влюбленность. Такие персонажи изначально предстают как неприятные, нередко самовлюбленные и эгоистичные (видели когда-нибудь в аниме т.н. "принцесс", ojou-sama, девочек из богатых семей? Замечаете, что 3/4 из них попадают под определение?) типажи, но на протяжении сюжета раскрывают в себе "светлую", хорошую сторону характера, в большинстве случаев - под воздействием объекта любви. Они изначально сторонятся этого самого объекта и всячески дают понять свое к нему отвращение, но маскировка рано или поздно рушится. Это классическое определение цундере. Неклассические цундере могут быть похожи на обычных, ничем не выделяющихся людей, но выдающих типаж, резко выходя из себя при малейшем подстрекании, либо же при контакте с пресловутым объектом любви.
Цундере, чтобы вы знали - не единственная ступень среди добром и злом. Есть еще множество градаций такого сорта, вот четыре наиболее ярко выраженных:
1.1. Цунахо (Tsunaho, ツンアホ), альтернативное название - цунбака (Tsunbaka, ツンばか) или более нейтрально - цундодзи (Tsundoji, ツンドジ), - это особый вид цундере, который вкратце описать можно как "позер от цундере". Этот типаж действительно пытается быть нехорошим, однако ввиду врожденной неуклюжести и глупости всегда все путает, роняет вещи и вообще ведет себя более чем комично. Нехорошо, конечно, смеяться над чужими проблемами, но здесь уж ничего не поделаешь, правда?
1.2. Цунтере (Tsuntere, ツン照れ) - это более неприкрытый вид цундере. "Тереру", tereru (照れる) означает "застенчивый". Иными словами, цундере, которая (а бывает, и который!) не может быть холодным до самого конца и нет-нет да выдаст свои чувства. Происходит потому, что типаж обладает застенчивостью, достаточной для открытия дередере-стороны.
1.3. Цундора (Tsundora, ツンドラ) в буквальном переводе значит "тундра", которая со снегом и с лесом. Это более замкнутый и негативный тип персонажа, негостеприимный, как тундра. Пробудить дередере-сторону у такого типажа очень и очень сложно.
1.4. Цунгире (Tsungire, ツン切れ) - еще более опасный тип цундере, называющийся по аналогии с "киреру" (kireru, 切れる), что означает - короткое замыкание. Опасный он потому, что если не доводить до цунцун-стороны, то вам же лучше. Потому что если довести, то может сорваться и учинить истерику. Нельзя путать их с последующим типажом яндере, потому что истерика и полоумность - разные вещи. Вскрыть же дередере-сторону у такого типажа несложно - надо просто спокойно сделать это без лишних движений, и тогда проблемы отойдут сами собой. Если не сделать этого - истерика гарантирована.
Раз есть "злой-добрый" персонаж, то похожими терминами можно называть и "плохих", и "хороших", а именно
2. Цунцун (Tsuntsun, ツンツン) - Lawful Good/Neutral. В данной трактовке будет означать необщительного мизантропа, который не особо-то и собирается становиться добрее к окружающим. Такие персонажи нечасто попадаются, и их малоприятный характер зачастую объясняется тем, что все вокруг себя ведут не так, как они того хотят - а уж их точка зрения зачастую обоснована. Да, все модераторы форумов - поголовно цунцун, а если они и добрые, то быстро станут злыми. Законники - они такие... Отдельным случаем являются (внезапно, а?) все злодеи, не перешедшие на сторону добра (Lawful - Neutral - Chaotic Evil), они попадают под определение с поразительной точностью. Если речь не заходит о конченых маньяках и отморозках.
3. Дередере (Deredere, デレデレ) - Neutral Good. Соответсвенно будет означать доброго и милого персонажа, самую малость скромного и в меру оптимистичного. Таких много, хотя бы в одной бисёдзё-гейм будет такая. Да и среди парней таких пруд пруди. Только надо быть осторожным в классификации, или же вас ждет неприятный сюрприз в виде замедленного типажа или того же цундере.
Особняком от цундере с ответвлениями (ввиду того, что цундере сам по себе достаточно мощный пласт японской культуры) стоят следующие типажи:
4. Кудере (Kuudere, くーデレ (если не ошибаюсь)) - True Neutral, хотя может оказаться и Lawful Evil. Слово является сокращенным англицизмом cool deredere (cool в значении "прохладный") - это не такое уж и старое слово, означающее хладнокровный и равнодушный типаж. Видели когда-нибудь персонажей, сидящих с книгой в углу, ни с кем не общающихся или же наоборот, вставляющих свое веское "фи" во все, что творится вокруг них, причем всегда к месту? Вот это и есть кудере. Зачастую умные (хотя ввиду особенностей типажа, бывают и не очень - но только потому, что страдают от хронической лени) и дередере-сторону раскрывают, только если вы такому персонажу понравитесь. Опять же, такой типаж не лишен эмоций, но в себе их крепко задерживает и наружу не являет. Впрочем, если эти оковы ослабнут, кудере может разрыдаться или засмеяться вполне спокойно. Запомните основную истину: кудере молчит только потому, что того хочет. Ну а если причины молчания отличаются, то приходит время для...
5. Дандере (Dandere, ダンデレ) - тоже Neutral Good. Cокращенное danmari deredere (だんまりデレデレ), что означает "стеснительная/ый дередере". Данмари (だんまり) само по себе значит "молчание", но причины молчания дандере отличаются от оных у кудере. Молчит дандере только потому, что стесняется. Да, это типаж социофобов, которые замкнуты в себе только потому, что стесняются, но хотели бы быть коммуникабельными. Обычно при контакте с определенным персонажем, по большей части - с объектом любви, становятся вполне обычными дередере, но даже в таком случае скованность и стеснительность останутся. Но не думайте, что дандере нельзя разозлить, нет - если это сделать, то можно даже пожалеть об этом, так как накопленные эмоции могут выйти не так и с непредсказуемыми последствиями.
Еще один весьма популярный вид дередере - это
6. Яндере (Yandere, ヤンデレ) - Chaotic Neutral/Good. Cокращение от yanderu deredere (病んでるデレデレ), "яндеру" (病んでる) означает, если быть максимально точным, "больной" (на голову). В общем, "полоумная/ый дередере". Попрошу сразу уяснить, что не истеричная/ый, а полоумная/ый! Это разные вещи. Собственно суть яндере заключается в чрезмерной привязанности к объекту любви, доходящем до фанатизма. Так сказать, обратная сторона цундере. Такие персонажи в обычном своем состоянии (в классическом определении) вполне себе милые и от дередере неотличимы, но при попытке впутать в романтику начинают сходить с ума, преследовать объект любви и ревновать его/её ко всему, что движется. Ну, и разумеется, пытаться ему/ей угодить во всем. В общем, классические яндере - параноидальные прилипалы. И лучше вам не пробовать им изменять - в классическом своем определении они тут же будут тянуть руки к острым предметам. Неклассическое определение яндере - это немного (или много) полоумные дередере. Они могут считать себя нелюдями, по-странному себя вести, но все это вертится вокруг противоположного пола. Если девушка шарахается парней и не упускает случая в порядке самозащиты (читай: паранойи) их бить, то это тоже яндере. Как говорит автор сей статьи, "если в тебя влюбилась яндере - беги что есть сил", хоть сам тайно и мечтает хотя бы увидеть хотя бы одну настоящую яндере.
Но может так быть, что сходить с ума персонаж может и без объекта любви. И тогда на сцену выходит...
6.1. Янгире (Yangire, ヤン切れ) - Chaotic Evil. Cтроится по аналогии с цунгире. Но здесь истеричность накладывается на полоумность, и получается ходячий армагеддон. Бессмысленные и беспощадные маньяки, которые могут повернуться умом абсолютно на пустом месте. Такие персонажи, как нередко и яндере, идут в комплекте с темным прошлым. Но если особо постараться, можно вынести и общение с таким типажом, только игра в данном случае не стоит свеч, и замкнуть такой типаж проще некуда. Лучше вообще не трогать. Вообще по той же аналогии можно наблюдать и янбаку, которая будет все делать наперекосяк. Но это уже немного неканонично. Впрочем, кого волнуют каноны?..
7. Генки (Genki, 元気) - Chaotic Good. Это оптимистичные и гиперактивные персонажи. Как правило, они являются центром компании, быстро заводят друзей, являются экстравертами и опять же подразделяются на две ветви. Первый тип генки - это более-менее сообразительный типаж, мы будем просто именовать их "умными генки", которые помимо гиперактивности ухитряются мыслить со скоростью действий. А что касается второго типажа, будем именовать их "бака-генки", то вы все их видели - это сносящие все подряд сумасшедшие комки энергии. Впрочем, не всегда бака-генки должны быть действительно идиотами, некоторые из них имеют весьма неплохой ум, вот только соображают они, мягко скажем, особенно.
Это стереотипы характеров персонажей.
Убедительно просим вас не путать их со стереотипами внешности, как то:
- Моэкко (Moekko, 萌え娘) - собственно, девушка с моэйными чертами. Слово "моэ" (萌え) в переводе означает "росток", подразумевая под собой хрупкую девушку, которая так и просит, чтобы о ней позаботились, как о молодом ростке. Слово в культуре означает фетиш внешности/поведения. Наверняка вам всем нравятся люди с какой-нибудь определенной деталью одежды, украшением, формой тела... Фетишисты, не жмитесь в угол, вылезайте! Да, фетиш есть у всех и каждого, вот только не каждый о нем говорит. Причем фетиш не обязательно должен быть внешностный, понятие также распространяется и на характер. Да, все стереотипы характера, описанные выше, относятся к понятию "моэ" - кому как. Прошу вас, не обзывайте таких персонажей "моэ"! Ибо моэ означает собственно фетиш, а "-кко" добавляется априори, потому что моэйными бывают только девушки. Хочу повториться, моэйными могут быть только девушки, потому что придумывался термин изначально только и только для девушек. Нужно ли вам описывать их, не знаю. Наверное, нет. Ну да ладно:
В раздел моэ входят некоторые типажи, вроде меганекко (メガネっ娘) - девушек в очках; петтанко (ぺったんこ) - персонажи, которые делают сильный акцент (или акцент делается со стороны) на их плоской груди, чья противоположность называется "бакуню" (爆乳), "взрывающаяся грудь"; доджикко (ドジ娘) - неуклюжие девушки; бокукко (ぼく娘) - вид полупацанок, говорящих о себе мальчишеское "боку"(ぼく) - между прочим, популярны в среде генки; да и вообще названий типажей внешности и поведения не счесть. Но это уже другая история.
[right]Выпелен из: http://vkontakte.ru/note4051328_9860610 спасибо: Сергей Титарев (с)[/right]
"В бесцельных скитаниях по «всемирной паутине» я наткнулась(ся), как мне показалось, на интересную статью на одном из сайтов про «Отаку». Она содержала в себе информацию о неких текстовых аниме смайлах, выглядящих примерно так ^_^ - обрусевший вариант, ибо у японцев принято писать подобные смайлы в скобках, вот так (^_^), но смысл от этого никак не меняется. Все мы прекрасно знаем что такое смайлы, активно их используем в общении для выражения тех или иных эмоций. Но японские в отличие от обычных стандартных смайлов, способны выразить на много больше эмоций и её оттенков, поэтому за короткое время стали очень популярны у российских анимешников, ну и плюс они просто кавайные. В таблице ниже представлены наиболее популярные и используемые текстовые смайлы. Лично я многие из них увидел(а) впервые и был(а) приятно удивлен(а) их разнообразием и заложенным смыслом. "(с)
Во многих фильмах и аниме немалую роль в формировании облика нин-дзюцу сыграла в первую очередь религиозно-мистическая традиция буддизма и даосизма. Различные психоэнергетические практики из арсенала цигун, магические приемы, буддийская медитация заняли важнейшее место в нин-дзюцу. Позже это привело к тому, что обыватели стали представлять ниндзя в качестве «родственников» или «учеников» даосских отшельников, горных аскетов ямабуси, монахов школ эзотерического буддизма. Ниндзя (яп. 忍者 «скрывающийся; тот, кто прячется» от 忍ぶ «синобу» — «скрывать(ся), прятать(ся); терпеть, переносить» + «моно» — суффикс людей и профессий) и Синоби (яп. 忍び. кратко от 忍びの者 синоби-но моно) — разведчик-диверсант, шпион, лазутчик и наёмный убийца в средневековой Японии.) стали восприниматься кудесниками и магами, способными на невероятные поступки, яркий тому пример аниме «Василиск». Тем более, что подчас ниндзя и синоби действительно совершали деяния, которые для непосвященного казались сверхъестественными. Возникла тенденция связывать происхождение нин-дзюцу с тем или иным святым, гением, мудрецом. Немалую роль в этом сыграло характерное для всей дальневосточной цивилизации стремление подчеркнуть значимость каждого в окружающем социуме. Одним из проявлений этой тенденции является предание о создании нин-дзюцу легендарным китайским даосом Сюй Фу, которая имела широкое хождение среди жителей провинции Кии.
Точных сведений о Сюй Фу не сохранилось. Имя его известно лишь из легенд жителей провинции Кии. По легенде Сюй Фу был выдающимся даосским мудрецом, магом и служил придворным лекарем китайского императора Цинь Шихуанди (246-210 гг. до н.э.). Однажды Шихуанди прослышал от даосов, что в восточном море расположен остров, где якобы растут волшебные деревья, дающие плоды, возвращающие молодость и наделяющие бессмертием. Он тут же распорядился снарядить экспедицию на поиски загадочного острова и назначил ее руководителем Сюй Фу.
После нескольких месяцев плавания китайские моряки наконец увидели землю. Только оказался это не волшебный остров, а японская земля Кии. Однако, обрыскав все окрестности, китайцы их так и не нашли чудодейственных плодов. Экспедиция провалилась, а у Сюй Фу появилось горячее желание остаться здесь навсегда. Поэтому Сюй Фу принял японское имя Оюротаюя и при помощи даосской магии стал феодалом земли Кии. Известный японский исследователь Окусэ Хэйситиро отмечает также сходство японского имени Сюй Фу – Оюротаюя – с именем знаменитого шпиона Такоя. Он высказывает предположение, что в предании о Сюй Фу как основателе нин-дзюцу соединились два независимых сюжета – легенда о приезде даоса в Японию и исторический факт шпионской деятельности Такоя. Согласно официальным источникам японскому императору Тэмму (673-686г.), служил некий феодал Такоя, вошедший в японскую историю как «шпион № 2». Т.е. видно что пропасть между легендарным Сюй Фу и реальным «шпионом № 2» целых 900 лет!
«Императору Тэмму, в бытность его наследным принцем, угрожали мятежники, и он бежал от них в горы Ёсино, переодевшись в женское платье». Поэтому вполне естественно, что именно он стал активно использовать шпионов. Такоя, тайный агент Тэмму, как ниндзя прославился на поприще диверсионной работы. Это было вполне в духе времени. Ведь даже сам Тэмму взошел на трон в результате государственного переворота. Реальный Такоя считается уроженцем центральной провинции Ямато. Он довел до совершенства тактику отвлечения врага при помощи диверсионных акций в его тылу. Пробравшись посреди ночи во вражескую крепость или лагерь, Такоя чинил там поджоги, вызывал сумятицу. И пока враги метались в растерянности, главные силы Тэмму могли незаметно подобраться к вражеским позициям и нанести неожиданный удар.
Дорогие друзья вы уже по-видимому задаетесь логичным вопросом а кто же был «шпионом № 1». А был им японец Отомо-но Сайдзин.
К концу VI в. н.э. источники относят деятельность первого профессионального шпиона в японской истории. Первого «ниндзя» звали Отомо-но Сайдзин (в некоторых работах он назван, Отомо-но Сайню). Он был жителем провинции Ига (по другим сведениям – Оми) и потомком самурая Мити-но Оми-но Микото по прямой линии. Служил первый «ниндзя» принцу Сётоку Тайси (годы жизни – 574-622), одному из величайших деятелей в истории страны Восходящего солнца. Чем же конкретно занимался Отомо-но Сайдзин? Во многих книгах по истории нин-дзюцу говорится, что в 587 г. он по приказу Сётоку Тайси проник в лагерь мятежника Мононобэ-но Мория и добыл важную информацию о составе вражеских войск, чем способствовал победе принца. Однако в источниках, повествующих о войне Сётоку Тайси против Мононобэ-но Мория, например в «Нихонги», об этом ничего не сообщается. Да и имени Отомо-но Сайдзин там не найти. Окусэ Хэйситиро приводит иную версию. Он считает, что таланты Сайдзина проявились не на войне, а во время мира. И был он шпионом не военным, а… политическим и полицейским.
Источники, рассказывающие о деятельности Сётоку Тайси, постоянно отмечают замечательную способность принца «разом выслушивать прошения десятерых и решать их дела, не пропуская ни слова» («Нихон рёики»). С этим замечательным свойством было связано одно прозвище Сётоку – Тоётомими – «Чуткое ухо», «Ухо, слышащее далекое». Правда, если рассудить, это прозвище лучше подходит для шпиона… Окусэ считает, что «чутким ухом» Сётоку Тайси и был Отомо-но Сайдзин. Он обладал замечательной памятью, умел подмечать все происшествия и незаметно для окружающих вызнавать все детали. Имея множество знакомых среди простолюдинов, он по сути был связующим мостом между широкими народными массами и дворцовой аристократией, имевшей весьма слабое представление о жизни за стенами дворца. Собрав информацию о происшествиях: кражах, убийствах, случаях проявления недовольства государственной политикой – и проанализировав ее, Сайдзин делал доклад принцу. Если возникало судебное разбирательство по конкретному факту, Сётоку, зная всю ситуацию в деталях с изнанки, мог запросто принять решение, поражая окружающих своей проницательностью и всевидением. Сегодня это может показаться примитивным и наивным, но, по сути, таким образом был создан прецедент использования шпионов для осуществления контроля за обществом. Переоценить важность этого шага невозможно. Поэтому сегодня практически во всех работах по нин-дзюцу Сётоку Тайси называют первым «мастером пользования» шпионами, а его верного «подручного» Отомо-но Сайдзина – первым японским ниндзя.
Кстати, сам термин, которым в Японии на протяжении веков называли тайных агентов, – синоби, как полагают некоторые исследователи, восходит к прозвищу Отомо-но Сайдзин – Синоби, которым Сётоку Тайси наградил своего верного агента. В источниках это прозвище записывается тремя иероглифами. Вместе они означают «самоотверженность и талант наготове». Но возможно, что принц просто подобрал три китайских иероглифа с нужными чтениями, чтобы записать исконно японское слово, являющееся производным от глагола «синобу» – «быть невидимым». Позже их заменил один-единственный иероглиф – «нин/синобу» – «терпеть, выносить, быть невидимым, скрываться», который используется и сегодня в словах «ниндзя» и «нин-дзюцу». Сравнивая двух первых японских шпионов – Отомо-но Сайдзина и Такоя, следует отметить, что в их деяниях воплощены две ипостаси нин-дзюцу – информационно-разведывательная и диверсионная. Таким образом Отомо-но Сайдзин – это классический тип тайного агента-информатора, в то время как Такоя – образец лазутчика-диверсанта.
Кога Сабуро – легендарный основатель нин-дзюцу Кога-рю.
Предания жителей уезда Кога, находившегося на юге провинции Оми, к северу от Ига, донесли до наших времен имя легендарного военачальника Кога Сабуро Канэиэ, которого традиция нин-дзюцу почитает как основателя школы Кога-рю.
Кога (Мотидзуки) Сабуро Канэиэ был третьим сыном правителя провинции Синано Сувы (Мотидзуки) Дзаэмона Минамото-но Сигэёри. Во время мятежа Тайры Масакадо в период Тэнкё (с мая 938г. по апрель 947г.) он служил под началом у Тайры Садамори и Фудзивары Хидэсато и зарекомендовал себя прекрасным воином. В награду после подавления мятежа его назначили правителем уезда Кога, а впоследствии и соседнего уезда Ига. Переехав на новое место жительства, Мотидзуки Сабуро изменил фамилию и прозвание и стал именоваться Кога Оми-но Ками Канэиэ. Кога Сабуро был человеком незаурядным. И уже с древних времен его имя окружало огромное число легенд и преданий. В «Иранки» он описан как непобедимый богатырь, обладающий огромной силой. Подробнее всего предание о Кога Сабуро изложено в «Кога Сабуро моногатари», одном из популярнейших произведений японского фольклора.
В «Кога Сабуро моногатари» мы встречаемся с типичным фольклорным сюжетом. У Сабуро было два старших брата, которые люто ненавидели своего меньшенького, отличавшегося необычайными способностями и умом. Однажды они заманили его в ловушку, чтобы убить, но Сабуро каким-то чудодейственным способом все же сумел спастись. В отместку за предательство он убил братьев, но обстоятельства сложились так, что Сабуро пришлось бежать, и он навсегда исчез из этих мест.
Этот сюжет лег в основу известной японской сказки «Сабуро – битая миска», в которой «ниндзевский» элемент выведен на первый план. …В старину жили 3 брата: старшего звали Таро, среднего Дзиро, а младшего Сабуро. Как-то раз они уговорились научиться какому-нибудь искусству, чтобы порадовать старика-отца, и на 3 года покинули родной дом. Все трое трудились не жалея сил и через три года стали искуснейшими мастерами. Таро стал лучшим шапочником Японии. Дзиро с самого детства больше всего на свете любил стрелять из лука и постиг все хитрости этого искусства. А вот третий сын, Сабуро, изучил синоби-но дзюцу. Старшими сыновьями отец был очень доволен, а при рассказе Сабуро о своих похождениях нахмурил брови и велел ему держать свое умение в тайне от людей. Но Сабуро стал уверять, что его искусство нельзя равнять с воровской сноровкой, и вот что поведал отцу: – Шел я как-то полем, сам не зная куда, и вдруг вижу: стоит вдали необыкновенный домик. Был он похож на круглую миску, перевернутую вверх дном, а вход в него напоминал отбитый край миски. Подошел я ближе, заглянул внутрь, и вижу: навалены внутри деревянные миски целыми грудами, а посреди сидит дряхлая старушка. Поглядела она на меня с удивлением и спрашивает: – Откуда ты пожаловал? Я отвечаю: иду, мол, учиться какому-нибудь ремеслу. – Ну, если так, то попал ты как раз туда, куда надо. Остался я у старушки, но в первый год и во второй год ничему она меня не учила. Прошел третий год, и попросил я старушку отпустить меня домой. Не стала она меня удерживать и только сказала: – Ты усердно служил мне, хотелось бы мне дать чтонибудь тебе на память, но видишь сам, у меня в доме только одни миски. Бери любую, какая понравится. Обидно мне это показалось. – Ах вот как, говорю, ты даешь мне миску в награду? Тогда для меня и эта хороша! – да и выбрал с досады никуда не годную, разбитую миску. Иду я по полю и думаю: «Ну и глупо же вышло! Три года усердно служил, а получил в награду одну разбитую миску!» Швырнул я ее на землю и пошел было прочь. И вдруг миска заговорила человеческим голосом: – Сабуро, зря бросил ты свое счастье! Знай, что я владею великим искусством синоби-но дзюцу. Меня те- бе подарили нарочно, чтоб я тебя этому искусству обучила. Я за тобой повсюду пойду! И с этими словами миска запрыгала за мной по пятам. Откуда ни возьмись выросли вдруг у нее две ноги! Испугался я до полусмерти. Но ведь миска обещала принести мне счастье. Пошел я с ней вместе по горам и долинам назад к родному дому. По дороге разбитая миска научила меня искусству синоби-но дзюцу, теперь я тоже мастер в этом деле! Опечалился отец, что сын его выучился такому ремеслу, какое только для воров годится. Не хотел он, чтоб пошла об этом молва, и решил держать все в тайне. Но не тут-то было! Разнесся слух о таком диковинном мастерстве Сабуро по всему княжеству и дошел до ушей самого князя. Призвал князь Сабуро к себе и приказал ему: – Есть в моем княжестве один жадный богач. Я скажу ему заранее, что ты берешься похитить у него всю казну. А ты незаметно подкрадись и укради все его богатство. Сабуро же отвечал: – Я учился синоби-но дзюцу не для того, чтобы воровать. Это военное искусство, оно может пригодиться нашей стране, если будут грозить ей враги. Не хочу я унижаться до воровства. Но князь заупрямился. – Ну что ж, – говорит, пусть твое искусство нужно для страны! Но я хочу его испытать. Да и сам богач, уж на что жаден, на этот раз расхрабрился: «Я все сделаю, чтобы деньги мои устеречь. Но если все-таки этот Сабуро их украдет – так тому и быть! Только ничего у него не выйдет!» Так что смотри, не промахнись! Как ни отказывался Сабуро, пришлось ему подчиниться приказу. А в доме богача уже поднялась суматоха. Все ждали, что сегодня к ним прокрадется Сабуро, и были начеку. Сундуки с деньгами побоялись оставить в кладовой, вытащили их наверх и сложили горой в домашних покоях. Сам богач нес возле них стражу. А слугам и служанкам он приказал: – Как закричат: «Вор!» – сразу же зажигайте огонь и бегите сюда с фонарями. Каждому слуге дали кремни и палочку для зажигания огня. На конюшне тоже все были наготове. Слуги держали оседланных коней под уздцы – на случай погони – и стерегли их, чтобы вор не вздумал увезти на них сундуки с деньгами. Наступила ночь, полил сильный дождь, и явился Сабуро в дом богача. Пришел он открыто, не таясь, под большим зонтиком. Удивился богач и обрадовался. – Эй, поглядите-ка! – закричал он. – Наш мастер синоби-но дзюцу явился под раскрытым зонтиком! Вон, вон, он стоит у входа! Как же он теперь на глазах у всех украдет сундуки с деньгами? Ха-ха-ха! Слушает богач, как дождь стучит по зонту Сабуро,и заливается смехом. А в это время Сабуро оставил свой зонт у входа и пробрался в дом сквозь незапертые ставни. И пока все слуги бока надрывали от смеха, он подменял им палочки для зажигания огня флейтами, а вместо кремней положил барабанчики. Потом в чашку, где был налит чай для богача, подмешал он снотворного зелья из своей битой миски стал ждать. Вскоре богач выпил свой чай и вдруг почувствовал неладное! Глаза не видят, голова тяжелая! Завопил он из последних сил: – Это Сабуро здесь, Сабуро! Зажигайте скорее огонь, несите сюда фонари! Слуги, служанки – все бросились зажигать огонь. Поднялся страшный шум. Флейты пищат, барабанчики гудят! Богач в ярость пришел, вопит: – Дураки, огня, огня! А слуги совсем одурели с перепугу. Им в суматохе слышится: – Сундуки на коня! Они и давай сундуки навьючивать на коней. Увидел это Сабуро и шепчет: – Вот теперь все в порядке. И, улучив момент, он отвел коней к князю. Но не остался Сабуро на княжеской службе. Отправился он по свету искать такое место, где бы его искусство подкрадываться к врагу могло принести пользу…
Конечно, все сведения о Кога Сабуро – всего лишь легенда. Однако полевые исследования показали, что некоторое рациональное зерно во всех этих сказочках все-таки есть. Так, обследуя синтоистский храм Айкуни-дзиндзя, находящийся в Ига, Окусэ Хэйситиро обнаружил запись предания о том, что в этом святилище молился Кога Сабуро, а в горах на границе между Кога и Ига он отыскал поселок, называющийся «Сува» – по родовой фамилии Сабуро. В центре этого поселка расположено святилище Сува-дзиндзя, в котором главным объектом поклонения является божество из провинции Синано – Сува-мёдзин. Как попало туда божество из далекой провинции? Окусэ полагает, что в этом месте поселилась семья Сувы (или Кога) Сабуро, после того, как он переехал на новое место службы. Расположен поселок, где также обнаружены развалины небольшого замка, в стратегически важном месте – на вершине горы. Хотя в более поздние времена этот поселок относился к провинции Ига, в древности он мог числиться и в Кога, так как граница между уездом Кога и Ига не раз менялась. К тому же в сказочке описан вполне реальный способ, использовавшийся ниндзя для маскировки своих действий, когда зонт во время дождя ставился под окно дома, и стук капель заглушал шаги шпиона (касагакурэ-дзюцу).
Как бы то ни было, достаточных оснований, чтобы признать Когу Сабуро за основателя школы нин-дзюцу Кога-рю, у нас нет. Но то, что его потомки практиковали нин-дзюцу, факт бесспорный, подтвержденный большим количеством источников. Вопрос только в том, когда именно они стали его практиковать. Некоторые источники указывают, что основателем Кога-рю был Кога Оми-но Ками Иэтика, сын Сабуро. В преданиях жителей Кога Иэтика предстает как образец совершенного воина, искусного и в бранных, и в гражданских делах. По легенде, он жил в поместье Таматаки-но сё Рюкан (на самом деле это одно из поселений в Ига), и изучал искусство магии у буддийского монаха по прозванию «Рюкан-хоси» – «монах из Рюкан». Считается, что этот монах и научил Оми-но Ками Иэтику искусству нин-дзюцу. Далее традиция Кога-рю передавалась из поколения в поколение в семье Кога по линии: Иэтика – Иэнари – Иэсада – Иэтацу – Иэкиё – Иэкуни – Иэто – Иэёси – Иэясу. Потомки последнего образовали 5 кланов-шаек (итто): Мотидзуки, Угаи, Утики (Найки), Акутагава и Кога. Кроме того, нужно особо отметить, что род Сува (или Мотидзуки, или Кога) был тесно связан с синтоистским культом. Интересно, что знаменитый род ниндзя Хаттори из Ига, о также принимал участие в различных синтоистских церемониях и ритуалах. По одной из версий, Хаттори были ветвью китайских иммигрантов Хата. И возможно, что оба рода – Кога и Хаттори – получили знания искусства разведки из одного и того же источника – от Хата.
Ёсицунэ - ниндзя небожитель.
В отличие от полководцев последующих веков Ёсицунэ всегда лично принимал участие в боях. Поэтому немалый вклад он внес и в боевые искусства. В «Гикэйки» имеется немало колоритных описаний его фантастической прыгучести, или «летучести», замечательного фехтовального мастерства. Одно из самых интересных мест этого произведения – рассказ о «знакомстве» юного синоби с воином-монахом Мусасибо Бэнкэем.
Произошла их встреча в Хэйане, как раз в то время, когда Ёсицунэ изучал трактат «Лютао». Однажды, когда он шел по ночной улице, дорогу ему преградил здоровенный монах и потребовал отдать замечательный меч, висевший у него на поясе. Дело в том, что в те дни Бэнкэй развлекался коллекционированием отобранных у прохожих мечей. Заслышав отказ, монах, с криком выхватил свой огромный меч и налетел на Ёсицунэ. Ёсицунэ тоже обнажил свой короткий меч и отскочил под стену… Экое чудище! – подумал Ёсицунэ, быстро, как молния, уклоняясь влево. Удар пришелся по стене, кончик меча в ней увяз, и, пока Бэнкэй тщился его выдернуть, Ёсицунэ прыгнул к противнику, выбросил вперед левую ногу и с ужасной силой ударил его в грудь. Бэнкэй тут же выпустил меч из рук. Ёсицунэ подхватил выпавший меч и с лихим возгласом: «Эйя!» – плавно взлетел на стену, которая высотой была не много не мало в целых 9 сяку. А оглушенный Бэнкэй остался стоять, где стоял, и грудь у него болела от ужасного пинка, и ему и впрямь казалось, будто его обезоружил сам черт". После этого Ёсицунэ попенял за бесчинства Бэнкэю, прижал его меч пятой…, согнул в 3 погибели и швырнул вниз. Тот подобрал меч и стал поджидать, пока Ёсицунэ не спрыгнет вниз. Далее в «Гикэйки» говорится: «Ёсицунэ плавно слетел со стены, и ноги его были еще в 3-х сяку от земли, когда Бэнкэй, взмахнув мечом, ринулся к нему, и тогда он вновь плавно взлетел на стену…»
Ёсицунэ настаивал на использовании короткого меча. И в «Гикэйки» описано несколько ситуаций, раскрывающих превосходство такого оружия над длинным. Вот несколько характерных пассажей на этот счет. «Думая покончить бой одним взмахом меча, он (разбойник Юрино Таро) отклонился назад и рубанул со всей силой. Но был он весьма высокого роста, да и меч у него был длинный, и острие увязло в досках потолка. И пока он тужился вытянуть меч, Сяна-о (детское имя Ёсицунэ) яростно ударил его своим коротким мечом и отсек ему левую ладонь вместе с запястьем, а возвратным взмахом снес ему голову…» "Тут Ёсицунэ подозвал Таданобу к себе и сказал ему так: – Длинный меч у тебя, как я погляжу, и, когда ты устанешь, будет биться им несподручно. Ослабевшему воину хуже нет большого меча. Возьми же вот этот для последнего боя. И он вручил Таданобу изукрашенный золотом меч в 2 сяку и 7 сунов (ок. 88 см) длиной с желобом по всей длине великолепного лезвия". Использование короткого меча прекрасно отвечало всем особенностям работы лазутчика: взбирался ли он на стену или дерево, забросив меч за спину, сражался ли в тесноте коридора, кладовой или узенького переулочка средневекового замка или в традиционной комнатке с низеньким потолком – всюду сказывались преимущества короткого меча над более длинным. Поэтому с легкой руки Ёсицунэ короткие клинки вошли в моду у шпионов и диверсантов.
Где же поднабрался Ёсицунэ хитростей военного дела? Ответ на этот вопрос найти сложно, поскольку юность ниндзя небожителя известна нам лишь по позднейшим легендам. Однако некоторые источники утверждают, что источником вдохновения для Ёсицунэ послужила уже упоминавшаяся школа Кёхати-рю. В некоторых легендах говорится, что Киити Хоган был предводителем тэнгу с горы Курама. А если вспомнить о тесной связи ямабуси и тэнгу в японском фольклоре, получается, что Хоган – это сэндацу ямабуси!
Особый интерес представляет упоминание о том, что последователи Кёхати-рю стремились развить невероятную прыгучесть. Известно, что позднее тренировка прыгучести и овладение методами облегчения веса были характерными особенностями подготовки ниндзя. Бег на большие расстояния, лазание по деревьям и стенам – все это требовало от ниндзя легкости тела. В некоторых наставлениях по нин-дзюцу школы Ига-рю упоминаются даже специальные соевые пасты для похудения. Выделение этого компонента тренировки в рамках Кёхати-рю позволяет предположить, что начиная с этой школы уже стали формироваться специальные методы тренировки лазутчиков-диверсантов. Судя по сообщениям источников о действиях Ёсицунэ, он в совершенстве овладел всей программой Кёхати-рю. Однако гениальный ниндзя пошел дальше. Став главой клана он выделил методы шпионажа в особую отрасль. Что вызвало этот шаг? Думается, немалую роль здесь сыграла необыкновенная кампания Ёсицунэ: бывшие разбойники, монахи-расстриги, ямабуси… Все они прекрасно разбирались в искусстве тайной войны и разведки, но двоих из них все же следует выделить особо – слишком заметный след они оставили в истории нин-дзюцу. Это Исэ Сабуро Ёсимори, начальник разведки в клане Ёсицунэ, и правая рука, отважный сохэй Мусасибо Бэнкэй, любимейший фольклорный герой японского народа.
В завершение хочется сказать, что бесспорно есть еще масса увлекательных и интересных легенд о синоби и ниндзя, благодаря японскому издательству «Татикавабунко» которое познакомило с ними обывателей. Эти книги в XX в. стали любимым чтивом для миллионов японцев. Многие хотели быть похожими на легендарных героев. Возможно, отчасти поэтому японцы вступали в националистические общества, шли работать в разведку, наполняли залы боевых искусств. Во всяком случае в Японии в этот период сложился благоприятный климат для развития шпионажа, который отнюдь не считался чем-то постыдным.
В русском переводе Алексея Астафьева эти книги были выпущены ограниченным тиражом Московским центру изучения нин-дзюцу «Синобикай». Поэтому если посетителям сайта интересны легенды о ниндзя пишите в ЛС, буду тогда и дальше знакомить вас с прочими увлекательными легендами о синоби.
«Бэнто» в переводе с японского языка, означает пищу, разложенную по особым контейнерам (для переноса и еды вне стен дома). Как известно, японцы очень трудолюбивый народ, и не любят тратить свое время по-напрасну. Для них, лучше перекусить в поезде или на работе, чем отправиться домой или в специальное кафе.
В бэнто традиционно добавляют рис, морепродукты, рыбу либо мясо. Существуют определенные правила, по которым продукты раскладываются по коробочке. Последние, кстати, также различные. Это может быть простая коробка из пластика, которая была произведена в заводских условиях. Иной вариант – представляет собой истинный шедевр. Процесс изготовления такой коробки ручной, используются особые сорта дерева, выполняется роспись.
Сегодняшние магазины и иные места общественного скопления могут предложить большой выбор уже приготовленных бэнто, которые были изготовлены на фабрике. Тем не менее, истинная японская женщина занимается приготовлением пищи самостоятельно, это доставляет истинное удовольствие. Каждый продукт тщательно подбирается, приготавливается, смешивается с другими. Более того, так лучше всего выражается привязанность и забота о любимых и близких.
Появление «бэнто» обуславливается 11-13 веком, во время Камакура. Именно тогда, рис прошедший тепловую обработку, а потом просушенный, начал распространятся по стране. Этот продукт носился в небольшом мешочке и при надобности съедался, после бросания в кипяток. При сильном голоде, рис съедали недоваренным. В 15-16 веке стали появляться специальные коробки для бэнто, какие не претерпели значительных изменений в наши дни. В период с 16-18 века, изготовление бэнто стало обычным для людей работающих в поле, а также путешествующих. Человек отправлявшийся в дорогу, часто брал с собой не один коробок с «косибэнто». Сюда включалось несколько онигири, которые были переложены специальными стеблями и листьями, предотвращающими сминание и порчу продуктов.
Примерно в тот же период, японцы придумали новый бэнто - «макуно-ути бэнто». Этот вид еды чаще применялся во время остановок между театральными постановками, кабуки. В связи с возросшей известностью бэнто, стали выпускать много книг по кулинарии, в каких подробно повествовалось о том, как вкусно изготовить бэнто, какие украшения эффективнее всего использовать и т.д.
В 18-19 веке начали продавать «экибэнто». Относительно появления экибэна, спорят до сих пор. Но приблизительно, это произошло в 1885 г. на станции Уцуномия. В составе того экибэна были 2 онигири, которые были положены в коробок, с перемотанными бамбуковыми листьями. Общественные учебные учреждения Японии не предполагали организованных обедов детей и учителей. По этой причине, каждый из них брал с собой готовый бэнто, какой мог быть в виде бутерброда. В начале 19-ого века, очень известными стали коробки для бэнто, которые были выполнены из алюминия. По виду, они были схожим с таким металлом как серебро. Потом, было отмечено, что состояние здоровья людей, евших бэнто из алюминиевых коробков, стало портиться. Составные элементы бэнто не были сбалансированными. Кушанье становилось однообразным и не приносило пользы для детского здоровья. К тому же, школьники не прекращали сравнение своих обедов, что наносило обиду. По прошествии войны, бэнто практически были исключены из жизни школы.
Сорок лет назад, бэнто снова становится популярным в Японии. Этот факт можно объяснить тем, что в стране появились небольшие магазины с уже готовой едой, которую только требуется разогреть и микроволновые печи. Несколько лет назад, авиаперевозчики Японии придумали новый коммерческий ход: бэнто, с экзотичными ингредиентами из традиционной кухни раздается в залах ожидания или на борту самолета. Сегодня, разнообразные бэнто применяются везде. Так, бэнто домашнего приготовления упаковывается по традиции в платок-фуросики, какой при разворачивании имеет вид скатерти. Это очень удобно – расстелил, где есть свободное местечко, и скушал еду, приготовленную дома.
Разнообразие бэнто
Мы уже разобрались, что представляет собой японское бэнто. Это традиционная домашняя еда жителей страны Восходящего Солнца, которая упаковывается в специальные коробочки и может быть съедена в дороге, в перерыве между важными делами. Теперь поговорим о разновидностях бэнто, которых насчитывается десятки.
Норибэн – один из самых простых бэнто, в основу которого входят водоросли нори, соус из сои и рисовые зерна.
Камамэси бэнто – данный бэнто можно купить только в определенной местности Японии (префектура Нагано). Небольшой горшок из глины наполнен подогретой едой. После сытного обеда, емкость можно помыть и оставить себе, как сувенир.
Докабэн – наименование этого бэнто произошло из манги про школьников, занимающихся бейсболом. Габаритный короб для бэнто там именовался «докабэн», из него ел главный персонаж манги - Таро Ямады.
Сакэ бэнто – простейший бэнто, который представляет собой рис и жареный лосось.
Макуно-ути бэнто – традиционный бэнто, с питательными ингридиентами: лосось, рис, вареное яйцо, умэбоси и т.д.
Экибэн – этот бэнто реализуется на ЖД станциях. Вам может попасться как относительно недорогой вариант, так и имеющий большую стоимость.
Сусидзумэ – этот бэнто не что иное как суши, которое упаковали в специальную емкость.
Хокабэн – этот бэнто покупается в специальных магазинах. Глубокая посуда содержит свежеприготовленный, еще не остывший рис. Свое наименование данный бэнто приобрел от фирмы, которая первой занялась поставками подобной пищи.
Тюка бэнто – тут находится еда из национальной кухни Китая. Ингредиенты этого блюда достаточно «легкие» для усвоения желудком. Это больше похоже на закуску, чем на полноценный обед.
Рэйто микан – это десертный бэнто, какой чаще всего можно купить на ЖД станциях. В его состав входит мороженый мандарин.
Хаябэн – бэнто, для небольшого «перекуса». Его можно употребить, если почувствуешь голод после завтрака или после обеда.
Сидаси бэнто – такой бэнто изготавливают в специализированных местах, а затем, по заявке, доставляется клиенту. Подобный бэнто можно съесть на различных мероприятиях (к примеру, на похоронах). В составе сидаси бэнто содержатся рисовые зерна, тэмпура, овощи. Могут содержаться элементы европейской кухни.
Тори бэнто – этот бэнто сочетает в себе маринованную в соусе курицу и рис.
Хиномару бэнто – этот бэнто состоит из риса и одной сливки, которая расположена ровно по центру. Это своеобразный знак – флаг Японии. Блюдо достаточно дешевое и позволяет японцам проявить патриотизм. В ходе войны, это была основная пища солдат.
Производители японского слабоалкогольного коктейля Zima придумали как повысить продажи напитка. Рекламная кампания называется Kiss A-ZIMA.
Для этой кампании были задействованы разные японские идолы, такие как Yukina Kinoshita, Aya Kiguchi и You Tejima. Были созданный силиконовые слепки губ звезд. А теперь каждый желающий может поцеловать любимую звезду с помощью напитка Zima и своей фантазии.
Я обычно не обращаю внимания на то, чем завлекают в Макдональдс детишек, но пройти мимо этой игрушки я просто не смог.
Нет, я не являюсь ярым фанатом манги и терпеть не могу мыльную оперу под названием Наруто, однако оригинальная фигурка Утиха Сасукэ (или Саскэ) привлекла мое внимание.
Игрушка в мгновение ока стала невероятно популярной, особенно в Тайване, где фигурке Сасукэ было посвящено множество репортажей и даже несколько отдельных телепрограмм.
Как вы уже поняли, заполучить сие чудо можно было, лишь сожрав ХэппиМил в японской или тайваньской сети ресторанов быстрого питания Макдональдс.
История этой игрушки началась в середине июля 2010 года; без понятия можно ли ее сейчас найти в наборах здоровья МакДака, но интернет-аукционы предлагают приобрести фигурку Утихи Сасукэ за 25-40 зеленых президентов США.
Не сомневаюсь, что с появлением этой хитроумной игрушки резко подскочил уровень ожирения среди детей и не в меру любопытных взрослых, подсевших на ‘здоровую’ пищу.
Особенностью этого стимулирующего устройства для приучения детей к высококалорийной пище является разработанный японскими гениями механизм, позволяющий фигурке Саскэ делать сальто назад. Но зачастую вместо сальто у пластмассового болванчика получается еще более зрелищный акробатический трюк под названием «с разворота мордой ап пол»
Давайте взглянем поближе на качество фигурки. Скажем сразу, оно преотвратительное. Сразу видно, что игрушку собирали ожиревшими пальцами китайские дети, работающие в потогонных цехах Макдональдса за гамбургеры.
Не вышел бедолага и лицом, которое больше похоже на морду раскосого буратины, по которому дрогнувшая рука Папы Карло прошлась рубанком, чем на грозный лик Злобного Бога (полный перевод имени нашего героя с японского 邪神佐助 звучит как «Злобный Бог Саскэ»).
Однако эта фигурка не является коллекционной и, скорее всего, именно поэтому ее внешнему виду отводиться второстепенная роль.
Ниндзя всегда остается ниндзей… даже если он простая игрушка из дешевого китайского пластика
Каким-то ведомым только азиатскому разуму способом узкоглазые любители холестерина обнаружили, что Сасукэ может удержать на своей голове все, что угодно, не потеряв при этом равновесия.
Объясняется это тем, что игрушка насквозь пропитана Чакрой (физическая и духовная энергия ниндзя), правильное распределение которой пластмассовому агитатору за ‘здоровый’ образ жизни сохранять баланс, удерживая на голове любые предметы.
Но хватит слов, невероятные способности Саскэ нужно видеть своими глазами.
1. Начнем с малого, водрузив на голову воина фигурку Дональд Дака. Ура! Работает!
2. Теперь посмотрим, сможет ли наш герой удержать стопку монет?
3. Шахматный король.
4. Кружка.
5. Термос.
6. Тара из под тайского пойла.
7. Сасукэ может балансировать предметами даже стоя на голове.
8. Удержать джойстик от Икс-ящика так же не составляет особых проблем для великого воина.
9. Швейцарский нож.
0. Ниндзя без катаны, это все равно, что пиво без водки, коньяка, портвейна, абсента, самогона… ну, в общем, Вы поняли мысль.
11. Устали кушать, сделайте небольшой перерыв, Саскэ присмотрит за Вашим гамбургером.
12. Школьницы просто без ума от ниндзя и совсем не прочь забраться им на голову (Зеленовласое чудовище на фотографии – это Кагамику (Kagamiku) -- одна из главных героинь комедийной манги Кагами Ёсимидзу Lucky ☆ Star).
13. Пульт от зомбо-ящика.
14. Нинтендо ДС, кажется ничего особенного, но попробуйте удержать такую фиговину на своей голове!
15. Старенький потертый ноутбук Asus.
16. Молоток.
17. Аквариум с предварительно извлеченными рыбками, в которых автор фотографии просто души не чает.
18. Рисоварка без риса.
19. Будда негодует от такой наглости, но безропотно переносит все унижения, отдавая должное храбрости и выдающимся способностям воина.
20. Гиперактивный Трансформер, застывший на голове Саскэ в неестественной позе.
21. Групповуха.
22. Невероятно, но при желании Вы даже можете поставить на голову Саскэ переднее колесо вашего скутера.
Глядя на это невольно задумываешься, каковы пределы возможностей этого могучего воина и существуют ли они вообще. Вы не первый кто задается этим животрепещущим вопросом, поэтому отвечу Вам сразу: опытным путем было установлено, что вставший на голову Саскэ 80-килограммовый человек переламывает бедолаге его пластмассовую спину пополам.
И в заключение, выпуск тайваньских новостей, в котором рассказывается о фигурке Саскэ:
«Усавич» — короткометражный анимационный сериал, демонстрирующий похождения двух советских кроликов-уголовников. Снимается с 2006 года на студии Kanaban Graphics по заказу MTV Japan. режиссер — Сатоси Томиока. Анимационный эпос насчитывает около 40 серий и состоит из трех сезонных циклов. Отмороженный японский юмор в этом сериале очень деятельный, совершенно лишенный всякого намека на восточную созерцательность. Непохожесть «Усавичей» на прежние архетипы анимэ и удобная для ютубовского формата скорострельность новелл помогла им быстро оккупировать просторы русской Паутины.
Зайцев как символ лихого русского фатализма сначала воспел Семен Семеныч Горбунков. А спустя много лет после «Бриллиантовой руки» японские аниматоры посвятили целую сагу зверькам. Но они русские, эти зайцы из японского мультика «Усавичи». А это, как уверял живой классик с Николиной Горы, «многое объясняет». В общем, вышел зайчик погулять. А после вышел из себя и посеял по округе смерть и разрушения.
Усавич — «русскообразная» производная от японского слова «усаги», обозначающего кролика. Впрочем, в Рунете Усавичи чаще именуются именно зайцами. Японцы, будучи людьми постоянно «вправленными» в жесткие рамки, с явной симпатией относятся к идеям внутреннего бунта, прорыва, эскапизма. Но поскольку в родной стране эти бодрящие позывы воплощать боязно, они с детским пылом отводят душу на придуманных мирах. Например, на мультяшной России, населенной разумными зайцами. Несмотря на комичность населения, этот мир прописан брутальными, почти оруэлловскими чертами. По словам Сатоси Томиока, он не вкладывал в мультик никаких политических аллюзий — его просто завораживала эстетика некой холодной империи, в которую поселены типажи классической трюковой анимации.
Главные герои — два зайца-сокамерника, брутальный и простодушный. Сериал делится на три сюжетных цикла — тюрьма (где темные силы злобно гнетут), побег (роуд-муви с преследованием и автомобильно-оружейными гэгами) и месть (другим злобным силам) с воздаянием за лишения и подвиги.
Гэги материалистичны, густо расставлены по сюжету и довольно изобретательны.
Мир Усавичей не очень густо населен. Сокамерниками и попутчиками зайцев выступает жаба и губастый, лишенный клюва цыпленок — существа выморочные и замкнутые друг на друга как Инь и Янь. Имена их под стать внешности и повадкам. Цыпа по имени Команэч, цыпленок-трансвестит, найденный зайцами в процессе подневольной работы по сортировке цыплят.
Почему именем цыпы стала фамилия румынской гимнастки —сведений о том нет. Вероятно, слово просто показалось творцам-японцам «богатым» и вполне русским.Цыпленок регулярно пожирается лягушкой по имени Ленинград (еще одно завораживающее японцев русское слово) но возвращается к жизни непереваренным.
В третьем сезоне, посвященном мести и воздаянию, цыпа Команэч телесно погибает окончательно, но продолжает сопровождать зайцев в виде бесплотного духа. Персонал тюрьмы также состоит из зайцев, но в момент прямого контакта с главными героями они принимают облик Живой Двери. Дверь в сериале — воплощение гнетущего, но вполне уязвимого Зла.
Персонификация зайцев-вертухаев выполнена почти в духе Фонвизина — с говорящими фамилиями:
Каньсюков — охранник (от японского охрана) Родов — трудовой начальник (работа) Зениров — бухгалтер (деньги) Сёкейский — каратель (наказание).
Двигатели сюжета: сначала — ожесточенное сопротивление зайца-пассионария, потом — классическая модель «побег-погоня», а в третьем сезоне — добыча неких заветных и драгоценных кед, хранящихся в замке-универмаге — логове мафиозо с чарующей фамилией Зрзолов (тоже заяц, разумеется).
в 2009-м сериал демонстрировался в межпрограммных паузах телеканала «2х2», главные образы его расползлись по аватарам, а некоторых провинциальных КВН-щиков даже вдохновили на сценические версии:
Впрочем, нетрудно заметить, что обретя связную русскую речь и девичьи тела, зайцы-сидельцы явно потеряли в драйве.
Спорят три анимешника. — Моя любимая книга — манга "Х". Там где-то у четверти травмы детства... — А моя любимая книга — манга "Евангелион". Там трамы детства у каждого второго. — А у меня — "Судебная психиатрия"! Вы не поверите! Там у ВСЕХ травмы детства!
- Бабушка-бабушка, почему у тебя такие большие глаза??? - Потому что это МАНГА!!!
Сидят два фаната Наруто в баре, пьют. Один к чему-то прислушивается и говорит: - Вот слышу я знакомую мелодию, и понять не могу, это первый опенинг, или восемнадцатый...? - Да нет, это вентилятор....
- Вперед, измененное эго Адама и слуга маглов... в смысле лилим! - торжественно произнес Кавору стоя перед Юнитом 02, затем достал волшебную палочку и прикоснувшись ей к Еве воскликнул: - Вингардиум Левиоса!
Сцена в лифте. Аска орет на Рэй: - Ты просто кукла! Чертова кукла и больше никто, ясно?!! Рэй: - Чии?
Мисато томным голосом: - Шинджи-кууун... иди ко мнеее... Шинджи про себя: - Я не должен убегать, я не должен убегать...
Хеллсинг
- Ночной дозор! - завопил отец Андерсон врываясь в поместье Хеллсингов - всем выйти из сумрака! - Свет включи, дурень! - посоветовал Алукард доставая "Шакал".
Однажды, двух японских детей поймали нехорошие ангелы. Они били их ногами, вкалывали иглы под ногти и оставляли одну за другой травмы детства... Когда дети выросли, мальчик пошел в Gainax, а девочка — в Clamp.
ТЫ СЛИШКОМ МНОГО СМОТPИШЬ АНИМЕ, ЕСЛИ...
...Hазываешь свой автомобиль "мои мобильные доспехи", "энжин-чан" или "Бонапаpт".
... мyжественно обсyждаешь с дpyгим отакy (оба сyщества - мyжского пола), как тpyдно пеpедать женственность, пеpеодеваясь в костюм Сэйлоp-воина на маскаpаде.
... и пpоблемы ходьбы на высоких каблyках.
... потpясены, что есть еще люди, котоpые В САМОМ ДЕЛЕ не знают, что значат сокpащения GitS, BGC, DBZ, OPP и загадочные фоpмyлы вpоде "Nuku^2" и "К1".
...девyшка-отакy, когда злится на своего паpня, начинает фpазy с "Daaaaaaaaaaarling!"
...твои дети, после пеpвого дня, пpоведенного в школе, начинают спpашивать тебя, почемy их зовyт "Усаги" и "Мамоpy".
...пытаешься создать RU.RELIGION.ANIME
...в тебя влюбляются две девyшки, и пеpвая твоя мысль: "KOR!".
...спpашиваешь свою дочь, кем она хочет стать, и она отвечает: "Охотницей на демонов!"
...кто-нибyдь говоpит, что он подаpит тебе БОЛЬШОЙ подаpок, и твоя pеакция "Ух-ты! Hаконец y меня бyдет собственный mecha!"
...ты много pаз обливал гоpячей водой pазличных животных.
...всякий pаз, как видишь действительно БОЛЬШОЕ деpево, дyмаешь, что это космический коpабль.
...когда ты в задyмчивости, твои глаза начинают меpцать, а волосы - pазвеваться, даже если нет ветpа.
...каждый pаз в pастеpянности чешешь затылок.
...y тебя появляется стpанный акцент, и ты начинаешь задyмываться, сколько слогов в слове "тpактоp".
...мечтаешь, чтобы пpоцедypа yтpеннего одевания была бы столь же захватывающей, как пpоцесс пpевpащения геpоини аниме.
...мyчительно обнаpyживаешь, что pyхнyть на пол в ответ на чье-то глyпое замечание - довольно-таки больно.
...не пеpеносишь "Вавилон 5", но пpодолжаешь смотpеть из-за ссылок на аниме.
...почти все твои компакт-диски - саyндтpеки из аниме.
...yдивляешься, почемy женские гpyди, вопpеки твоим ожиданиям, подчиняются закон гpавитации.
...yдивлен, что твоя девyшка хоpошо готовит.
...когда видишь обнаженнyю женщинy, y тебя из носа идет кpовь.
...девyшка-отакy начинает плакать по малейшемy поводy.
...или же начинает таскать с собой пистолет самого большого калибpа.
...вместо "маленький" начинаешь говоpить "chibi", напpимеp, в МакДональдсе: "Мне chibi-колy!"
...начинаешь видеть super-deformed сны.
...в твоих эpотических снах начинают появляться девочки в школьной фоpме.
...за котоpыми гоняются монстpы с щyпальцами.
...видишь на yлице кого-нибyдь с зелеными или оpанжевыми волосами, и ни капельки не yдивляешься.
...более того, начинаешь задyмываться, а почемy это y всех твоих знакомых волосы почти одного и того же цвета - коpичневого pазных оттенков?
...коpмишь кошкy моpковкой.
...начинаешь письмо с "Konnichi-wa" и заканчиваешь "Ja Mata!" или "Mata ne!".
...обнаpyживаешь, что пишешь статью для фэнзина.
...с нетеpпением ждешь очеpедного пpосмотpа.
...покyпаешь стиpальный поpошок только маpки "Отомо".
...вместо "Oakland" читаешь "Otakuland".
...на хлеб намазываешь только масло "Ра[н]ма".
...отпpавляешься в SM клyб, в надежде встpетить Рэй или Ами.
...читаешь этот список и понимаешь, о чем идет pечь.
... отпpавляешься к пластическомy хиpypгy и пpосишь сделать свои глаза pазмеpом в тpеть лица.
...сpавниваешь себя с геpоями "Otaku no Video"
... и обнаpyживаешь полное совпадение!
...обсyждаешь смысл и технические подpобности тpансфоpмаций Макpосса.
...появляешься на ТВ, pадио или в газете как специалист по аниме.
...в школе пpобyешь носить школьнyю фоpмy (pазyмеется, японскyю), даже если этого в школе не тpебyется.
...понимаешь ВСЕ шyтки в "Этих несносных инопланетянах".
...понимаешь сюжет "Евангелиона".
...считаешь, что Хидеаки Анно должен снимать более сложные фильмы.
...пытаешься заставить кошкy говоpить.
...понимаешь, что самые кpасивые девyшки - с кpоличьими/кошачьими yшами и/или хвостами.
...обьявляешь, что нет Бога, кpоме Тезyки, и Миядзаки - пpоpок его.
...помнишь весь сюжет фильма по-японски, хоть и не понимаешь ни слова.
...встаешь в сyбботy в семь yтpа, чтобы смотpеть "Сэйлоp Мyн".
...твои pодители/семья/дpyзья yже не издеваются, когда видят, что ты смотpишь "мyльтики".
...вообpажаешь себе секс со своим любимым пеpсонажем аниме.
...коллекциониpyешь нижнее женское белье.
...пpоезжаешь тысячy километpов, чтобы попасть на аниме-конвенцию.
...считаешь, что твой автомобиль может пpевpащаться в гигантского pобота и обьединяться с дpyгими для создания еще большего pобота.
...смотpишь соpевнования по боевым искyсствам и дyмаешь: "это тyфта, они не выкpикивают названия своих yдаpов".
...каждое yтpо молишься:
Тедзyка-Сама Иже еси на небеси Да святится Имя Твое Да пpиидет цаpствие твое Да бyдет воля Твоя И в Евpопе, и в Штатах, как в Японии Аниме и мангy нашy насyщнyю дай нам днесь И пpости нам гpехи наши Как мы пpощаем гpешащим на нас И не введи нас во искyшение смотpеть дешевyю амеpиканскyю тyфтy И избавь нас от Диснея Во имя pисyнка, твоpчества и славы во веки веков Аминь
...видишь кого-то с голyбыми волосами pядом с блондинкой и дyмаешь: "А блондинка, навеpняка, кpашеная!"
...смотpишь поpнофильм и ждешь появления щyпалец.
...говоpишь "анооо..." вместо "yyyyх..."
...смотpишь хyдожественный фильм и дyмаешь: "Какая, однако, качественная анимация! Все пpям как настоящее!!"
...можешь спеть начальнyю песню из "Ямато".
...и она тебе нpавится.
...слyшаешь саyндтpек от аниме, и пеpед своим внyтpенним взоpом видишь соответствyющие эпизоды из фильма.
...yдивляешься, почемy эти звyковые эффекты не возникают в Реальном Миpе.
...своего любимого пеpсонажа готов защищать не на жизнь, а насмеpть. (Попpобyйте написать что-нибyдь плохое о Вашy, Люпене или Ранме - и yмpете!)
...возвpащаешься с каникyл, видишь, что в RU.ANIME не читано 5000+ писем, дyмаешь "ничего не поделаешь..." и садишься читать.
...мечта всей жизни - стать аниме/манга хyдожником, сценаpистом, pежиссеpом, композитоpом или актеpом.
...сеpьезно говоpишь о концеpте Шаpон Эппл на Земле и надеешься достать билет на него.
...любимое занятие -- ехать на машине, откpыв окна наpаспашкy, и слyшать встyпление к ЕVA ("За-а-ан-кокy...") на полной гpомкости, шокиpyя окpyжающих.
...заканчиваешь pазговоp глyпыми жестами и фpазой "Я (фамилия, имя), и я несy возмездие во имя ЛУHЫ!!!" безо всякого повода.
...в день пеpехода на зимнее вpемя дyмаешь "Отлично! Сегодня y меня есть ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ часов на аниме!"
...называешь винчестеpы в компьютеpе анимешными именами.
...каждого японца на yлице спpашиваешь: "Anata mo anime no otaku desu ka?" (В этом слyчае вам нyжно посетить психиатpа).
...начинаешь сpанивать людей с геpоями аниме, пpикидывая, как их наpисовать.
...твое внимание пpивлекает любое слово, начинающееся на "А" и имеющее "н" и "м".
...на дpyгих водителей pyгаешься по-японски.
...в pазговоpе об "идеальном мyжчине/женщине" пpикидываешь, как сказать людям, что в твоем слyчае это пеpсонаж из мyльтика.
...все вpемя в Сети pазыcкиваешь матеpиалы по аниме, все закладки в бpоyзеpе связаны с аниме и стаpтовая стpаница ВСЕГДА Anime Web Turnpike.
...каждое yтpо во вpемя завтpака насвистываешь темy Мисато из "Евангелиона".
...ты не знаешь, кто такие Мишель Пфайффеp, Энди Макдаyэлл, Аль Пачино или Антонио Бандеpас, но РАЗУМЕЕТСЯ ты знаешь, кто такие Рика Мацyмото, Тошихико Секи, Кикyко Иноэ, Юко Кобаяси, Мегyми Хаясибаpа и Hоpио Вакамото и можешь их yзнать по пеpвой пpоизнесенной фpазе.
...считаешь, что $300 за целл из "Сэйлоp Мyн" - это ноpмально.
...величайшая мечта - кyкла Рей Аянами в натypальнyю величинy.
...отпpавляешься к поpтномy и говоpишь, что зплатишь ЛЮБУЮ ценy за плащ, котоpый кpасиво pазвевается, даже если нет ветpа, и котоpый HИКОГДА не мнется, не pвется и т.п.
...отпpавляешься в отпyск в Токио и yдивлем тем фактом, что за вpемя твоего пpисyтствия его HИ РАЗУ не yничтожили.
...тебе тpебyется вpемя, чтобы пpийти в себя от смеха, когда ты обнаpyжил, что одного из мастеpов айкидо зовyт Саотоме.
...основное чтение - фанфики.
...внезапно обнаpyживаешь себя ПИШУЩИМ фанфик.
...звонишь по телефонy 555-1212 (Слyжба помощи Богинь) и надеешься, что Скyлд возьмет тpyбкy.
...то же пpоисходит с тобой, и ты немедленно отвечаешь: "Jama wa sasenai!"
Следующее
...У вас бывают сны с субтитрами [R] ...(как вариант): идя по улице, вы увидели двух разговаривающих японцев и начали оглядываться в поисках субтитров [E] ...Вы распеваете Thesis Of A Cruel Angel на японском, не зная японского [J] ...причем с кем-нибудь в дуэте [J] ... Хотя бы раз вы пытались припарковать автомобиль как Мисато [R] ...и у вас получалось [R] ...и это был чужой автомобиль [J] ... В End Of Evangelion вы расслышали, что Гендо сказал Рицуко прежде чем застрелить ее (hint: "Watashi ai anata") [R] ... Хотя бы раз вы пытались припарковать автомобиль как Мисато [R] ...и у вас получалось [R] ...и это был чужой автомобиль [J] ...Вы увидели Каору в Slayers Try [R] ...Однажды вас просили показать на карте Токио, в ответ вы сказали: "1, 2 или 3?" [R] ...Весь день 13 сентября 2000 года вы провели, осматривая небо в поисках признаков Второго Удара [E] ...Вам снились девушки вроде Асуки, Рей или Мисато [E] ...Вы бы хотели поменяться местами с Синдзи [R] ...Вы пугаете христиан картинкой с распятой Лилит [E] ...Вы показывали какое-либо из окончаний Евы своему преподу по философии [E]
O-taku ли вы?
Вы являетесь o-taku, если:
Вы обращаетесь к своему старому избитому Датсуну 1982 года как "мой мобильный костюм". Mike Toole Если вы выкрикиваете имя персонажа anime в середине занятия любовью, вы должны быть неотесанным болваном (ой) ... o-taku! Jei Harvey Вы не находите ничего необычного в трех сражающихся на мечами студентках, спасающих человечество с помощью гигантского, противного кролика. Mike Toole Вы поливаете горячей водой кошек, свиней, уток, просто чтобы посмотреть, что произойдет. Mike Toole Вы назаваете Ваших детей, машину, компьютер, или другие объекты именами персонажей anime ... и защищаете свое решения ... "Да ладно! Почему вы не считаете мой телефонный аппарат похожим на Лум! Он же полосатый!" Cristoff Westimer Вы заходите в Страну Аниме и не выходите ... несколько лет. Eviluser Вы напеваете песенки на японском, хотя и не знаете японского. Alex Woo Сами ищите людей одного с Вами круга интересов, ездите за этим интересом, смотрите этот интерес всё свободное от работы время. И если этот интерес Anime, то вы точно o-taku. Yuri Spiridonov Вы на 100% являетесь o-taku, если при пятом просмотре некоторых мультфильмов не можете сдержать слез. Yuri Spiridonov Вы настраиваете руссификатор так, что русская "л" начинает соответствовать русской "р". Paul Kluchnikov Hе заглядывая в FAQ, можете комментировать пародийные моменты в A-KO. Boris Ivanov Читая книгу, сразу задумываетесь: "А какая бы из нее получилась аниме?" Даже если это "Война и мир". Boris Ivanov Hе понимаете, зачем снимать порно, когда можно нарисовать hentai. Boris Ivanov Hе задумываясь, с апломбом рассуждаете о том, чего никогда не видели, и не увидите в ближайшие несколько лет. Почему у отаку мало друзей - не отаку. Почему у парней-отаку не бывает подружек by: Matt Opel - Она слышала, как ты обсуждал с друзьями-отаку свои истинные чувства к Min-Mei. - Многих девушек отпугивает то, что ты просишь называть тебя в постели "Tenchi-sama". - Она неожиданно заходит, когда ты смотришь "Легенду о Свехдьяволе", и не верит твоим словам, что это "просто такое искусство". - Твои религиозные убеждения мешают тебе обзавестись подружкой - ты же посвятил свою жизнь Belldandy. - Запереться на все выходные с "Orange Road LD Box Set" и упаковкой "Sapporo Ichiban" - не лучший способ познакомиться с девушкой. - Ей не кажется, что она будет "выглядеть очень мило" в sailor fuku. - ...или если она покрасит волосы в зеленый цвет. - Ей не нравится, что ты бормочешь "Noriko chan... SUKI DA!" во сне. - Построить алтарь твоему настоящему целлу с изображением Tendou Nabiki - на ее взгляд, "это уж слишком". - Четыре слова: "Misty May Garage Kit". - Полный набор телефонных карт с картинками из "Video Girl Ai" не так уж привлекает девушек, как ты надеялся. - После того, как ты потратил все свои карманные деньги за пять лет вперед на "Urusei Yatsura LD 50", тебе не на что водить девушек по ресторанам. - Ты все еще связан детской клятвой жениться на Elle... нет, минуточку... Это же из первого фильма "Urusei Yatsura" или нет? - Каждый раз, когда ты называешь ее "Ayukawa!", она дает тебе пощечину. - Постер Ayukawa Madoka на потолке прямо над твоей кроватью. - Кипы манги занимают четверть твоей комнаты, так что ей негде сесть... Потому что еще четверть комнаты занимают видео-кассеты, а оставшееся место - кровать и телевизор.
ПОЧЕМУ У ДЕВУШЕК-ОТАКУ HЕ БЫВАЕТ ПАРHЕЙ by: Bridget Engman --Только наденешь свой любимый sailor fuku, все сразу разбегаются... --Тратишь все деньги на аниме, и ничего не остается на макияж, украшения, одежду и мыло. --Почему-то больше всего тебе нравятся совсем нерешительные парни... --Он не понимает, почему у тебя в комнате висит постер c Ранмой (но ведь Ранма - ПАРЕHЬ!) --Только попросишь называть тебя в постели Аюкавой, а он уже за границу сматывается... --Даешь ему пощечину и говоришь, чтобы уходил навсегда, а ОH ТАК И ДЕЛАЕТ! --Да и все парни, с которыми ты встречаешься - полные... отаку.
Для тех, кто смотрел Наруто 0. вы посмотрели первый раз Наруто и смеетесь над рисовкой и именем Какаши,фанатеете от Саске. 1.все еще хихикаете над именем Какаши и потихоньку переключаетесь на брови Гая и Ли. 2.имя Какаши уже не кажется вам смешным.Саске начинает бесить. 3.искренне недоумеваете почему люди смеются над именем Какаши.Саске бесит.появляется мысль,что Гай-сенсей клевый... 4.вы фанат Гая.Саске - убить! приходит мысль,что кроме команды номер семь есть и другие персонажи. 5.вы замечаете,что ваша любимая одежда - треники и водолазка, а при опоздании вы говорите: я заблудился на дороге жизни.Вы замечаете,что часто у вас возникает желание залезть на монумент Ленина и раскрасить его лик маркером. 6.вы начинаете фанатеть от персонажей,которых видели один раз со спины в манге. 7.вы откосплеили всю Коноху и прилежащие деревни.
Красивые куклы с сайта paranoiadoll.com Эти куклы делаются из странного, фарфороподобного пластика, на ощупь очень похожего на настоящую кожу, разве что не теплую. Текст который будет скрыт Куклы держатся на шарнирах, гнутся у них не только локти и колени в отличие от Барби, но и ступни, кисти, грудная клетка, благодаря чему посадить (поставить, положить) это создание можно в любую самую естественную позу. Коллекционные куклы серий «Dream of» не маленькие забавные украшения квартиры, которые можно поставить на полку в шкаф, и лишь время от времени стряхивать с них пыль. Они велики по размеру, высота их может достигать 120 см. Цена у них соответствующая, отдельные экземпляры стоят десятки тысяч долларов. И люди, больные этими куклами, с готовностью выкладывают подобные суммы, а потом докупают наряды, украшения и прочую атрибутику, которая может идти в комплекте с той или иной моделью
С одной стороны, это, конечно же, придурь богатых и очень богатых людей, которым некуда девать деньги, а с другой – единожды взглянув на подобную куклу, помнить ее будешь всегда. Особенно ее совершенно живой взгляд.
Эти куклы живут своей жизнью – у каждой из них есть свое имя и своя история. Например, неразлучные брюнетка Shall и мальчик Sha, с волосами пепельного цвета, или агрессивная Camine в тяжелых армейских ботинках и кожаных полуперчатках, или пряничные близнецы Pitts с губками бантиком. Выпускают подобных кукол в Японии, ни для кого не секрет, что именно японцы напрочь повернуты на человекоподобных имитациях. Собирают их вручную, сведя механизацию до совершенного минимума. Отличной рекламой этим созданиям стали японские ужастики типа «Кукольника». Приобретая подобного нового обитателя своего дома, можно смело прощаться с рассудком, пристальный, печальный взгляд будет преследовать владельца в любой точке места обитания
И так, дружок, ты собрался в Японию. У меня для тебя две новости – хорошая и плохая. Начну с плохой. В Японии никто не говорит ни на русском, ни даже на aнглийском. А если и говорят, то на таком катакана-инглише, что при первых его звуках тебе захочется, чтобы не говорили. Выучишь японский язык? Напрасная трата времени. Японский язык абсолютно ненормален. Даже понимая все слова в предложении ты не сможешь понять его смысл, даже зная все слова из которых предложение составлено ты не сможешь их распознать в живой речи. Тем более, что большая часть японских слов произносится абсолютно одинаково. Чтобы читать надо сначала выучить тысячи иероглифов, а чтобы говорить нужно еще запомнить тысячи неподдающихся понимаю правил на счет того в какой ситуации каким словом можно сказать «здрасьте». Читать, писать и говорить здесь – три разные вещи, которым нужно учиться в отдельности. Японские дети учат язык все школьные годы и даже к концу обучения они еще не все могут читать! Тебе это надо?
Теперь хорошая новость. Ведь у тебя есть доктор Карлсон (прием с 9 до 17, каждый день, кроме субботы и воскресенья, прием молодых девушек, больных нимфоманией, производится в оставшиеся часы со скидкой 50%). Доктор Карлсон является ведущим специалистом по выживанию в Японских условиях при незнании японского языка. Обладая словарным запасом Эллочки-людоедочки, он прожил в Японии уже три года, защитился на японского доктора, сменил не одну работу, и заполнил ни один десяток японских документов. Из этих уроков, вы узнаете о японском языке все самое необходимое, и ничего лишнего. Итак…
Тут все очень просто. На самом деле и 30 слов знать не надо. Можно обойтись одним. Главное – интонация.
Начнем с самого простого. Ситуация 1. Вы пришли в магазин, и на вас сразу накинулся продавец.Японское слово. Русский перевод. Суммимасен. Извините пожалуйста что я побеспокоил вас своим визитом, сами мы не местные. Обещаю что в следующий раз этого не повторится.
Теперь попробуем кое-что посложнее. Ситуация 2. Вы находитесь в битком набитом поезде и вам надо протиснутся к выходу на следующей остановке.Японское слово. Русский перевод. Ум… сумимасен… Уважаемый господин (госпожа), извините пожалуйста, но я выхожу на следующей остановке, не могли бы ли вы уступить мне дорогу к выходу, если, конечно, не выходите на ней сами.
Ситуация 3. Вы заблудились на улице и не можете найти нужный вам адрес. Адрес (по-японски) должен быть заготовлен на отдельной бумажке.Японское слово. Русский перевод. Чотто, сумимасен! Эй, господин (госпожа), не могли бы вы мне показать жестами как пройти туда-то (в этот момент протягивается бумажка с адресом).
Если вы произнесете это с правильной интонацией, то скорее всего вас просто проведут за руку. Поэтому спрашивать лучше у молодых девушек.
Ситуация 4. Вы решили записаться в видео-прокат, спортклуб, и т.п. (нужное подчеркнуть). Кассир вам выдал бумагу на три страницы по-японски, которую надо заполнить.Японское слово. Русский перевод. Э… сумимасен. Уважаемый продавец, извините пожалуйста, вы будете долго смеяться, но в свои N-цать лет я до сих пор не умею ни читать, ни писать. Не могли бы вы заполнить эту форму за меня, а я поставлю свою крестик там, куда вы ткнете пальцем.
Ситуация 5. Неопознанный японский документ вам пришел по почте. Вы выбираете любую невинную жертву из знакомых вам японцев (в качестве жертвы лучше всего выбирать молодую девушку, но не стоит выбирать одну и туже жертву слишком часто, так как в таком случае она начнет от вас прятаться по углам) и просите ее заполнить вам форму.Японское слово. Русский перевод. Сумимасен, чотто… Дорогая жертва, извини пожалуйста, что я к тебе обращаюсь, сами мы не местные, но не могла бы ты мне объяснить что это за документ мне пришел и заполнить его за меня.
Вот и все. Как только вы освоили слово сумимасен - вы готовы к бою. Только даже не пытайтесь понять, что именно это слово значит. Все, кто пытался достичь этого знания закончили жизнь в страшных мучениях. Известно только то, что это отрицательная форма глагола сумимас, который может значить что угодно типа «завершать».
Впрочем, вот еще два полезных слова, которые помогут вам не умереть с голоду в случае чего – Макудонарудо и хамубага (и его вариант - чизубага). Они тут повсюду.
Урок 2. Учимся читать.
Научиться читать на японском – гиблое дело. Я уж не буду говорить о 4000 иероглифов, которые надо запомнить, но даже чтение английских слов записанных катаканой в большей части случаев не даст вам никакого представления о смысле. Ну скажем, может за словом а-ии-су-ку-ри-ии-му вы и сможете угадать мороженное, но вот за словом ре-мо-ко-н уже сложнее угадать пульт дистанционного управления от телевизора или за словом до-а – дверь.
Но ведь нам все это не нужно, правда? В этом уроке мы выучим только самое главное – три главных иероглифа, которые помогут вам пить и писать. Приступим.
男- мужик
女- баба
酒- водка
В Японии, как и во многих других странах, писать вам можно только туда где нарисован иероглиф мужик или иероглиф баба, в зависимости от вашего пола. В крайнем случае, ориентируйтесь по цветам – мальчики – синие, девочки – красные.
Однако, например, в горячем источнике, я советую вам забыть эту науку, ведь тогда вы легко можете перепутать и зайти в женское отделение, даже если вы мужчина. Японки вас простят, что взять с гайджина, а вы сможете получить несколько незабываемых моментов.
Последний иероглиф и так похож на бутылку водки и читается саке. Пиво, вино, водка, саке – им обозначается все, что горит, а значит если вы видите на бутылке в магазине такой значок, то пить содержимое можно.
Урок 3. Учимся понимать.
Как я уже говорил, знание японских слов только мешает пониманию того, что вам говорят японцы. В японском предложении может быть опущено и подлежащие и сказуемое, множественное число не отличишь от единственного, настоящее время от будущего, да и в любом случае все равно все положено понимать из контекста. Так сконцентрируйся сразу на контексте! Следи внимательно за выражением лица, глазами и жестами собеседника. Запомни, что если японец или японка касаются пальцем своего носа, то это не потому, что они решили поискать там соплю и забыли об этом, а потому, что в данный момент они говорят о себе. Услышав предложение «Смотри, птичка!», вы все равно не поймете увидел ли кто-то в небе ворону или целую стаю или вообще речь идет о куриной котлете за обедом, к кому идет обращение и нужно ли смотреть на птичку прямо сейчас или нужно ждать когда она прилетит. Не тратьте драгоценное время на разбор слов, он вам не поможет. Внимательность и наблюдательность прежде всего! Посмотрите на своего собеседника, представьте себя на его месте, представьте себе, что вы японец, ваш папа японец и ваша мама японка, и вообще у вас есть family register и там все японцы. Оцените ситуацию и подумайте, что бы вы хотели сказать в этот момент, если бы вы были вашим собеседником. Voila, это и есть то, что вам только что сказали. Урок окончен.
ххх: афигиельный косплей!!! паричок такой классный, голубенький...)) не могу только понять какое анимэ, что за героиня?? ууу: это Мальвина *** ведь я - Быдло Кстати на какой слог ударение? между д и л Там нельзя поставить ударение ты столько анимэ посмотрел и не усвоил главный урок? нет ничего невозможного, главное верить в себя и не сдаваться *** что значит ня? это как-то связано с анимэ? Да Так отаку говорят Когда кавайи видят Ясно? *** dark_santa Кто сможет дать анимэ??????? Ужас как хочеться посмотреть!!!! Желательно похожее на Евангелион
pawle а ты хочешь посмотреть про больших роботов или про то, как всё херово? ;)
Из твиттера: Чертово аниме. Читаю: "при разрезке одной катаной заготовки на кратные прутки..." и думаю, откуда, блин, они там на заводе достанут катану?! *** SedRiK: Помогите найти аниме которое показывали по ТЕТ. Там говорится о 4 людях, которые попали в другой мир, и получили силы, которые им дал ангел, чтобы предотвратить уничтожение этого мира злыми силами. Его показывали утром. aizen: Захожу на сайт ТЕТ, там в 08:05 "Телепузики". Их четверо! Они в другом мире. У них есть ... эм ... сила!
ххх: Вот поэтому я и предпочитаю аниме, вместо порно. В порно нет эмоций, тупо секс. А здесь сразу видно - любовь, чувства...
yyy: Идиот! ее насилуют! *** xxx: Реальная, кстати, проблема бывает, когда говоришь - "девочки, пойдемте ко мне аниме смотреть". Одни думают, что ты их трахать собираешься, и боятся - и не идут. Другие думают, что ты их трахать собираешься, радостно бегут - и обламываются. Аниме в результате так посмотреть-то и не с кем. *** xxx: Ах да, идеал парня. Как бы я хотела чтобы это был герой, как в книгах - высокий, статный, сильный. С длинными темными либо светлыми, волосами. С какими-то невероятными глазами удивительного цвета - янтарного, фиалкового, красного... yyy: Линуксоид! Волосы - длинные, глаза - красные, произносит непонятные слова и командует демонами. Ну хоть щас в аниме! *** xxx: Есть у нас на работе чел один. То ли металлист, то ли байкер, то ли еще чего-то. Длинноволосый, с бородкой, все время в кожанных штанах, косухе и казаках с цепями ходит. xxx: Сегодня видел как он аниме смотрел. yyy: и? xxx: У него так прикольно цепи звенят, когда он в восторге ногами машет. *** ччч: у меня знакомый медкомиссию к армии проходил. всех врачей прошел, остался психиатр (или психолог, я хз). там стандартный тест на нормальность - ответить на пару вопросов и нарисовать домик и человечка. Так этот придурок нарисовал анимешную девочку с ушами и хвостом, а на вопрос врачихи, типа, что это, стал рассказывать про анимешников, про аниме, про японцев, потом плавно перешел на рассказ о ролевиках... они проболтали часа полтора. ууу: наш человек ) ччч: вы все психи походу. ему справку дали, что он ненормальный. *** xxx: Начал по-настоящему чувствовать в себе мастерство звукорежиссёра только после трёх лет учёбы в универе... xxx: И знаешь, как? xxx: Когда заметил, что в одном из японских аниме во время сцены погони на порше по прямому шоссе без поворотов машина перешла на более высокую передачу 21 раз. *** Silent (19:07:19 9/10/2008) когда сдам вов, то буду ток аниме смотреть и в вов играть
Silent (19:07:33 9/10/2008) ой. не вов, а сессию *** качал вчера очередную серию аниме. Человек умудрился сделать рип с ХДТВ канала на аналогвую видеокамеру (судя по качеству), пережать так, что это нельзя смотреть, но весит 280МБ при разрешении 704х396 и при этом всю серию комментировать и подпевать в песнях... и ещё параллельно что-то жрать, смачно стуча ложкой рядом с микрофоном *** Mao Ljo: и я нарисую аниме про Ивана Грозного! Рыся: Вау!!!!! Иван Грозный с длинными развевающимися волосами голубого цвета волшебным посохом убивает своего сына на протяжении стасемидесяти серий?))) *** Аниме форум. Dancing_Shiva: с точки зрения парня: слишком много соплей, этакая история о золушке, стоит смотреть если под рукой другого аниме нету. ps: настоящие парни смотрят БЕРСЕРК. TONGURY: Настоящие парни укладывают асфальт в -25С, а не мультики смотрят)))))) :Р *** прихожу в 8 утра в кафе с ноутбуком на перевес. до этого не спал всю ночь - ебашил сайт и читал баш. у входа стоит хостес - женщина лет 45, в майке с алукардом. я, сонный, весь сцуко обглюченый, спрашиваю: "это канал об аниме?". В ответ получаю: "да, вайфай у нас есть. патчить ниче не надо." По-моему это уже ваще пиздец просто какой-то О_О *** FaultcorE: я завязываю с просмотром аниме. боевой слизень - это для меня уже слегка черезчур FaultcorE: и он, блять..... FaultcorE: РАЗГОВАРИВАЕТ ЖОПОЙ, ПОНИМАЕШЬ? *** CoolCold: тебе кстати 28 килограм аниме не нада? Sunny_dp: мне все надо. ) Sunny_dp: килограмм это у нас гиг? ) CoolCold: нет, это прямо килограм CoolCold: он все диски собрал и в пакет запихал CoolCold: вот получилось 28 килограмм. *** OldSword> ааааа OldSword> я далпаеп OldSword> сжал видео называется OldSword> было 70 мб OldSword> стало 6 гб OldSword> пипец OldSword> где-то я ошибся... OldSword> теперь надо поискать -- если я и прошлое аниме так же сжимал,то винт второй можно будет не покупать *** сегодня продавцу дисков объяснял что аниме это не децкая порнография - все равно посчитал за извращенца =( в другом магазине спросил есть ли у них аниме... продавец через везь зал крикнул при толпе - Юль! Хентай принеси! - я чуть не ушел в пол там =(( *** файл "anime/xxxHOLiC/!!!!Уважаемые пользователи DC++, прочтите этот файл перед скачиванием папки!!!!.txt" на компе одного из пользователей сети DC++ :
Аниме xxxHOLiC (рус - Триплексоголик), несмотря на наличие знаменитого "xxx" в названии, не содержит в себе ни одной порнографической или эротической сцены. Так что если Вы пришли за порнографией и эротикой, прошу не терять зря свое время и не занимать мой канал на скачивание этого аниме. Если же вы уже скачали его, убедительная просьба не выражать мне в приват свое недоумение и разочарование, связанные с неоправданными ожиданиями по поводу содержания этого замечательного сериала. Спасибо.
P.S. Сцуко, задроты, вы уже в конец за#$али!!!! *** Н: - аниме - это круто! Я бы пошёл японский учить.. Л: - ага, у нас такие и учатся.. Аниме - круто, поэтому пойду учить японский. В: - а я б тогда немецкий пошёл учить. *** Стерегущий> ща с братом разговариваю, он аниме смотрит. Говорит - как японцу представляют Россию - в каждом доме матрешка. Стерегущий> я спрашиваю: Блин, почему у нас Матрешки нет. Он отвечает - "Была... Я ее сломал"... Стерегущий> думает... "Тоже характерная для русских черта" *** Мастер_Тролль, изврощенец... а я чо? я ничо... я сабы к аниме качаю... Мастер_Тролль, фаил "27 school teacher incest xxx fuck porn sex fisting oral blow job pre-teen asian big tits boobs breasts vaginal anal.mpg" похож на субтитры к аниме?! О_о *** там бугога, там Ктулху бродит, креведко на ветвях висит, там на невидимых дорожках следы хентайных аниме, блондико там, на курьих ножках под фрею патчит KDE *** Абстрактное мышление - это когда не знаешь ничего про Линукс и аниме, но угораешь над цитатами с башорга. *** sleepy_nihilist Покемоны - это гениальное аниме, а если вы этого не понимаете, то это всего лишь говорит о вашем уровне интеллекта.
morzh У покемонов нет сисек. *** девучка? допустим афигеть) в 3 ночи, девушка изучает линух) ставлю пять, давай зачётку! БЛИН, Я НЕ ОТ ХОРОШЕЙ ЖИЗНИ ЕГО ИЗУЧАЮ!!! У МЕНЯ АНИМЕ В .mkv В ВИНДЕ ТОРМОЗИТ! *** grant:я так не оч сильно фанатею от аниме, но так как в моей локалке только аниме и детское порно приходится смотреть потом аниме *** манга это типа аниме скриншотами *** Понимаете, Александр Александрович - на свете есть всего 10 разновидностей людей. Те, которые понимают бинарный код, и те кто не понимают. Стоп, туплю.. вы же сказали 10! Ай....бляяя.... =) макс я тут на акой архив аниме набрёл ой, это не вам. ГГггггггг.........В общем, вы не расказываете моим про код, а я в свою очередь обязуюсь что прийду к вам завтра в офис без ДВД "Сейлормун". окей *** есть кто??? нету вот на любом канале спроcишь "есть кто?" - тебе скажут "да", поздороваются. И только на аниме скажут "нет" да ещё спросят "вам кого?" :( *** cgvictor: Нет, ну насколько надо быть ленивым админом и анимешником, чтобы написать бота и ЕГО заставить искать ссылки на аниме... *** Wakka народ скажите пожаолуйста хороший Wakka аниме хентай сайт Wakka где только на эту тему Wakka а не всякие там крокодилы и лошади *** зря вы так. большая часть линуксоедов и бздунов нормальная... а клоуны -- они так... Само сочетание слов "линуксоед-бздун" и "нормальный" вызывает у меня когнитивный диссонанс. Kaltmann, тебя тоже нужно расстрелять за излишний гуманизм. Ushiki[siuil_a_ruin], а что мне делать? Если дома у меня линукс, на работе -- bsd, а смотреть мне нравится аниме? :-) ты типичный анимешник *** (DarkElve) Мнение о том, что аниме вызывает в людях жестокость и неконтролируемую агрессию, легко опровергается одним ударом лопаты по голове *** Странно, аниме смотрю я один, а пол отдела уже някает. *** на военке, парни рассказывают, тоже клёвого препода дали. в аниме некоторые персонажи добавляют к словам иногда что-то вроде -nya, -nii.... препод на военке добавляет -нах *** ахренеть по радио россии передача про аниме правда про то, как патчить кде под фрю, там не рассказывают :( *** -- Здравствуйте, это канал об аниме? -- Да. -- Как мне пропатчить KDE2 под FreeBSD? *** мой критерий в аниме - много крови и много теток с эээ... тетки короче... ну такие чтобы было понятно что это _ТЕТКИ_ а Акума сказал что под этот критерий можно сделать аниме про мужика порезавшегося в женской бане
Завести котенка. Назвать Бьякуей. Через некоторое время обнаружить в квартире еще полсотни бездомных котят. Завести котенка. Назвать Ренджи. Получить в подарок бабуина и через год выяснить, что завел полосатого тигра. Завести котенка. Назвать Тоширо. Через пять лет все еще жить с маленьким котенком. Завести котенка. Назвать Шунсуй. Прятать от него валерьянку. Завести котенка. Назвать Джуширо. Лечить котенка на протяжении всей жизни. Завести слепого котенка. Назвать Тосеном. Завести котенка. Назвать Гином. Думать, что слепой, но не удивляться, что все углы загажены, занавески подраны, а котенок удрал. Завести котенка. Назвать Изуру. Радоваться, что котенок сам за собой убирает, и изредка гладить по шерстке. Завести котенка. Назвать Соуске. Посмотреть в его честные глаза и оставить в магазине от греха подальше. Завести котенка. Назвать Кискэ. Не удивляться, обнаружив, что пропадают ложки. Завести котенка. Назвать Комамура. Обнаружить, что завел щенка. Завести котенка. Назвать Кенпачи. Прятать от него соседних кошек, собак, тигров, носорогов… Завести котенка. Назвать Юмичика. Радоваться, что у тебя такой красивый котенок!!! Ни в коем случае не называть котенка Маюри... Завести котёнка. Назвать Ямамото. Не удивляться, когда у него отрастёт бородища. Завести котёнка. Назвать Йоруичи. Попытаться отследить процесс его перемещения в пространстве. Завести котёнка. Назвать Нанао. Прятать от него бумаги и Шунсуя. Завести котёнка. Назвать Матсумото. Плюнуть на попытки спрятать от неё валерианку и отбить от соседских котов. Завести котёнка. Назвать Шинджи. Мысленно попрощаться с упорядоченной обстановкой квартиры. Завести котёнка. Назвать Хиёри. Мысленно благословить Шинджи. Завести котёнка. Назвать Кон. Через некоторое время с удивлением осознать, что он - плюшевый. Завести котёнка. Назвать Джинта. Рискуя жизнью спасать от него Уруру. Завести котёнка. Назвать Нова. Смириться с его маниакальной привычкой засовывать голову в носок и так ходить. Завести котёнка. Назвать Дон Канонджи. Сломя голову бежать к психиатру, услышав от животинки очередное "Бвахахаха!" Завести котенка. Назвать Гриммджо. Распрощаться с долгим сном и целой мебелью. Запасаться йодом. Завести котенка. Назвать Улькиорра. Не ждать мяуканья, но радоваться его покладистости и чистоплотности. Завести котенка. Назвать Заэль Апорро. Умиляться розовой шерстке и постараться привыкнуть к истошному ору – котенок хочет внимания. Завести одноглазого и зубастого котенка. Назвать Ноитора. Не ругать за сидение на высоких полках, шкафах и холодильнике. Завести котенка. Назвать Старком. Нет, если котенок всё время спит – это не значит, что он болен. Завести тихого котенка. Назвать Халибел. В довесок получить еще тройку, но шумную и черногривую. Завести котенка. Назвать Ямми. Оттаскивать драчуна от других котят и часто вкусно кормить, чтобы вырос не только большим, но и красивым. Завести котенка. Назвать Ди-Рой. Стачивать острые растущие зубки. Завести котенка. Назвать Ильфорт. Гладить по золотистой шерстке и ни в коем случае не обижать, а то начнет орать и буянить. Завести котенка. Назвать Шаолонг. У зверюшки будет красивая осанка и тяга к предметам, которые можно разрезать. Завести котенка. Назвать Орихиме. Кормить вишнёвым компотом и печеночным паштетом. Одновременно. Завести котёнка. Назвать Ааронииро. Удивляться, почему он мяукает на два голоса. Завести котёнка. Назвать Вандервейс. Смириться с тем, что идиот, радоваться что добрый. Завести кошечку. Назвать Нел. Не пугать. В противном случае пенять на себя и не жаловаться. Если выживешь. Завести котёнка. Назвать Бавабава. Отдать ему песочницу, пусть живёт, где хочет. Завести котёнка Назвать Пеше. Каждый день мыть дом от чего-то скользкого. Завести котёнка. Назвать Дондочакка. Не пугаться. Просто не пугаться. Лучше даже не смотреть в его сторону.
В 1991 году Марк Абрахамс и юмористический журнал «Анналы невероятных исследований» учредили премию – «Ig Nobel Prize». Появилась она как пародия на Нобелевскую премию. Название премии образовано игрой слов: На английском языке Нобелевская премия называется Nobel Prize, схожее со словом «noble» прилагательное «ignoble» означает «позорный»,.На русский язык название премии чаще всего переводится как «Антинобелевская» или «Шнобелевская премия».
Премию вручают за достижения, которые сначала заставляют засмеяться, и лишь затем – задуматься.
Васаби - японская приправа, изготавливается из корня одноименного растения. Очень острая и обладает характерным сильным запахом. Японцы получают Шнобелевскую премию уже пятый раз. В этом году они были удостоены ее в области химии за «определение оптимальной концентрации васаби в воздухе, необходимой для пробуждения спящего в критический момент».
И определили они это не шутки ради! В 2000-х годах японская команда, состоящая из 7 человек, приступила к исследованиям с целью создания пожарной сигнализации, способной предупредить об опасности людей с ограниченными слуховыми возможностями. Алилгорчичное масло, источник резкого запаха васаби, и стало основой их исследований: какое его количество может быть использовано для того, чтобы суметь разбудить спящего человека и при этом не принести ему никакого вреда.
В прошлом году японцы совместно с британскими учеными получили премию за разработку способа определения оптимального маршрута прокладки железнодорожных путей с использованием слизевиков, в 2009 областью их исследований была биология, а если точнее, то они открыли, что бактерии, содержащиеся в навозе большой панды перерабатывают отхлды до одной десятой их первоначальной массы.
В 2008 японцы выяснили, что слизевики (миксомицеты, «Slime Mold») могут решать головоломки. А годом ранее они удивили мир достижением в области химии, а именно разработкой способа получения ванилина из коровьего навоза.
Чжу Шенги, талантливый художник из г.Сиань, Китай, использует в своих работах уникальный способ живописи на воде.
Конечно же мы все можем взять в руки кисть и начать водить ею по воде, однако вряд ли результат хоть отдаленно будет напоминать работы, которые создает Чжу.
При помощи тончайших кистей и бензина он создает удивительные в своем многообразии формы на поверхности воды, однако в реальности вода не является настоящим холстом. После завершения создания самого эскиза, Чжу ставит на воду лист бумаги, который впитывает краску с поверхности воды, таким образом создавая обычную картину без малейшего прикосновения к ней инструментами для рисования.
Впервые взглянув на работы Чжу, создается впечатление, что это абсолютно новый, уникальный вид искусства, однако в действительности это не так. Он появился примерно в 15 веке и был широко известен на всей территории Восточной Азии и в Исламском мире. Несмотря на свой далеко не юный возраст, этот вид искусства по прежнему поражает и зачаровывает своей красотой.
Фермеры японского города Inakadate, что в префектуре Aomori, каждый год РИСуют гигантские картины на рисовых полях. Берут рис разных цветов, и, используя разноцветные ростки как мозаику, создают настоящие шедевры на полях. Насладиться редким визуальным эффектом можно, конечно, очень нескоро, да и с большой высоты, однако грандиозный итог того стоит. Забава существует с 1993 года, темой являются различные сюжеты, в основном японской культуры, хотя иногда случается «высеять» и мировую классику вроде «Моны Лизы»
Применяется особую технику, японцы разновременно сеют рис kodaimai слегка пурпурного и желтого цветов, а также его местную зелёнолистовую разновидность tsugaru-roman. Рисунками можно любоваться до сбора урожая в сентябре.
Как это делается
Каждый май бригада из нескольких сотен японцев выходит на поля и сеет рис по собой технологии. Собственно, весь секрет в селекции видов — аграрии-художники знают, какой рис в какое время посеять. И уже через месяц картина готова.